Водка Microsoft (Новогодний прогноз аналитика о свойствах новых продуктов известной компании по аналогии с уже известными нам ранее ее продуктами)
Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях:
Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода.
Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа.
Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.
Внимание! Если вышеперечисленный комплект идёт в одной упаковке за 2$, то это подделка.
Расскажи свой Hard-n-Soft анекдот, не засоряй форум!
-
luminous
Что вы знаете о компьютерных женщинах. 
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
Что было бы, если бы программисты делали унитазы
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
© Йцукен (Creomania.com)
1. Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.
2. Оба клана выпустили альфа версию унитазов:
а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.
б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.
3.а) Прикрутили гавнометр.
б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.
4. а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.
5. а) Прикручен смыв.
б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.
6. а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.
б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.
7. а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.
8. а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".
9. а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.
б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.
10. Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный тик.
11.Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья. Теперь унитаз - самодостаточный механизм.
© Йцукен (Creomania.com)
больше радует то во что превратился такой же плакат про висту несколькими постами выше. это проделки красных комми в фуфайках?;)
306: guest
Отличная пропаганда Линуха, между прочим.
===========================================================
<Daven> Наткнулся в сетке на файл T.A.T.Y-Null.And.Void.mp3. Оказалось, что у них реально есть песня Null And Void. Много думал о нелегком детстве девочек из группы.
Отличная пропаганда Линуха, между прочим.
===========================================================
<Daven> Наткнулся в сетке на файл T.A.T.Y-Null.And.Void.mp3. Оказалось, что у них реально есть песня Null And Void. Много думал о нелегком детстве девочек из группы.
OrangeOwl: Да это еще вообще фигня. Вот у меня друг имел мыло у какого-то известного прова, не помню... Так вот решил он как-то оставить у себя локальную копию веб-интерфейса.
OrangeOwl: Запустил какую-то програмулину, типа TeleportPro, и давай сканить/сохранять залогившись на сайт.
OrangeOwl: Программа сделала свою работу безупречно, на последок дошла до ссылки "удалить аккаунт" и благополучно запросила ее.
OrangeOwl: Теперь у него осталась на память локальная версия ящика.
[плачет весь]
OrangeOwl: Запустил какую-то програмулину, типа TeleportPro, и давай сканить/сохранять залогившись на сайт.
OrangeOwl: Программа сделала свою работу безупречно, на последок дошла до ссылки "удалить аккаунт" и благополучно запросила ее.
OrangeOwl: Теперь у него осталась на память локальная версия ящика.
[плачет весь]
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается
-
Dj
Внук-хакер звонит своей бабушке. Она спрашивает:
- Ну что? Как все? Живы-здоровы?
Внук отвечает - Неа, у меня мамка сдохла, я её выкинул и новую купил!
- Ну что? Как все? Живы-здоровы?
Внук отвечает - Неа, у меня мамка сдохла, я её выкинул и новую купил!
Некоторые (возможные) сообщения об ошибках в ОС Windows XP:
Unexpected Intelligent User Detected; Please Reload Everything (Обнаружен интеллигентный пользователь. Перезагрузите все, что можно)
Intimidation Failed; Attempting to Crash Repeatedly (Запугивание неудачно. Попытка постоянного проведения краха системы)
Erroneous Error; No Error Occurred (Yet) (Ложная ошибка. Ошибок не обнаружено, но только пока)
Deluxe Error. Please Send $75 to Upgrade Your Error (Ошибка де-люкс. Пошлите $75 для обновления ошибки до новой версии)
Long File Name Error; Tape Erased to Make Room for Filename (Ошибка длинного имени файла. Лента стерта для освобождения места под имя файла)
Insufficient RAM to Crash Properly; Attempting Fake Crash (Недостаточно памяти для правильного проведения краха системы. Попытка неправильного краха)
This License Has Expired; Please Purchase Another Copy (Действие лицензии закончилось. Купите еще одну копию той же лицензии)
Error Buffer Overflow; Too Many Errors (Ошибка переполнения буфера: Слишком много ошибок)
Non-Microsoft Application Encountered (Обнаружено приложение не от компании Microsoft)
Windows Loaded Correctly This Time (На этот раз система Windows загружена правильно)
Open Standard Encountered; Attempting to Redmondize (Обнаружен открытый стандарт. Попытка лицензировать по правилам Microsoft)
Reserved for Future Coding Errors (Зарезервировано для будущих ошибок кодирования)
Virus Error — Other Applications Will Be Closed Instead (Ошибка вируса: Попытка закрыть все остальные приложения)
Keyboard Error; User Must Learn to Slow Down (Ошибка клавиатуры. Пользователь должен печатать медленнее)
User Error; Reading License Agreement Mandatory to Continue (Ошибка пользователя. Для продолжения необходимо прочитать правила лицензирования)
Error Message Deleted (Сообщение об ошибке удалено)
Expected Error Did Not Occur; Attempting to Restart Error Sequence (Предполагаемая ошибка не произошла. Перезапуск последовательности ошибочных операций)
Multitasking Attempted; System Confused (Попытка перехода в многозадачный режим: Система удивлена)
Network Error — Your Crash Will Be Replicated to All Stations (Сетевая ошибка: Крах будет реплицирован на все рабочие станции)
Error Removing Temp File; a Permanent File Will Be Substituted (Ошибка удаления временного файла: Будет заменен основной файл)
Wrong Disk Formatted. Sorry About That. (Неправильно отформатирован диск. Извините)
Error In Progress; Please Wait.... (Ошибка выполняется. Пожалуйста, подождите...)
Unknown Error Occurred But Was Lost. Windows Will Try To Remember (Обнаружена и потеряна неизвестная ошибка. Система Windows пыталась ее запомнить)
Error Parsing Error List; Please Wait For Next Error (Ошибка синтаксического разбора списка ошибок. Пожалуйста, дождитесь следующей ошибки)
Upgrade Error; Please Format Your Drive And Reload Everything (Ошибка обновления. Отформатируйте диск и перезагрузите все, что можно).
Unexpected Intelligent User Detected; Please Reload Everything (Обнаружен интеллигентный пользователь. Перезагрузите все, что можно)
Intimidation Failed; Attempting to Crash Repeatedly (Запугивание неудачно. Попытка постоянного проведения краха системы)
Erroneous Error; No Error Occurred (Yet) (Ложная ошибка. Ошибок не обнаружено, но только пока)
Deluxe Error. Please Send $75 to Upgrade Your Error (Ошибка де-люкс. Пошлите $75 для обновления ошибки до новой версии)
Long File Name Error; Tape Erased to Make Room for Filename (Ошибка длинного имени файла. Лента стерта для освобождения места под имя файла)
Insufficient RAM to Crash Properly; Attempting Fake Crash (Недостаточно памяти для правильного проведения краха системы. Попытка неправильного краха)
This License Has Expired; Please Purchase Another Copy (Действие лицензии закончилось. Купите еще одну копию той же лицензии)
Error Buffer Overflow; Too Many Errors (Ошибка переполнения буфера: Слишком много ошибок)
Non-Microsoft Application Encountered (Обнаружено приложение не от компании Microsoft)
Windows Loaded Correctly This Time (На этот раз система Windows загружена правильно)
Open Standard Encountered; Attempting to Redmondize (Обнаружен открытый стандарт. Попытка лицензировать по правилам Microsoft)
Reserved for Future Coding Errors (Зарезервировано для будущих ошибок кодирования)
Virus Error — Other Applications Will Be Closed Instead (Ошибка вируса: Попытка закрыть все остальные приложения)
Keyboard Error; User Must Learn to Slow Down (Ошибка клавиатуры. Пользователь должен печатать медленнее)
User Error; Reading License Agreement Mandatory to Continue (Ошибка пользователя. Для продолжения необходимо прочитать правила лицензирования)
Error Message Deleted (Сообщение об ошибке удалено)
Expected Error Did Not Occur; Attempting to Restart Error Sequence (Предполагаемая ошибка не произошла. Перезапуск последовательности ошибочных операций)
Multitasking Attempted; System Confused (Попытка перехода в многозадачный режим: Система удивлена)
Network Error — Your Crash Will Be Replicated to All Stations (Сетевая ошибка: Крах будет реплицирован на все рабочие станции)
Error Removing Temp File; a Permanent File Will Be Substituted (Ошибка удаления временного файла: Будет заменен основной файл)
Wrong Disk Formatted. Sorry About That. (Неправильно отформатирован диск. Извините)
Error In Progress; Please Wait.... (Ошибка выполняется. Пожалуйста, подождите...)
Unknown Error Occurred But Was Lost. Windows Will Try To Remember (Обнаружена и потеряна неизвестная ошибка. Система Windows пыталась ее запомнить)
Error Parsing Error List; Please Wait For Next Error (Ошибка синтаксического разбора списка ошибок. Пожалуйста, дождитесь следующей ошибки)
Upgrade Error; Please Format Your Drive And Reload Everything (Ошибка обновления. Отформатируйте диск и перезагрузите все, что можно).
Пpошу выделить 257 килобайт
Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended.
Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу: Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна.
Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу!
Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional
Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?
.. ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?
Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended.
Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу: Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна.
Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу!
Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional
Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?
.. ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...
Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?
Глюки с точки зрения мировых религий
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
-
Anchor
Физик, математик и программист обсуждают самое великое событие в их областях. Физик считает главным достижением цивилизации теорию относительности, математик доказательство теоремы Ферма. Программист восхищается термосом: "Утром наливаешь холодную воду -- вечером выливаешь холодную. Утром наливаешь горячую воду -- вечером выливаешь горячую. КАК ОН ЗНАЕТ?!"
-
Паша_с_Уралмаша
- Поблагодарили: 3 раза
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
1е место: порно
2е место: gjhyj
Мою морскую свинку звали Бэд Коммандор Орсинтакс Эррор Этлайн Первый. Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1.
Заповеди админов
0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.
0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)
1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.
2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.
3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.
4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.
5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.
6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.
7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.
8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.
9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.
A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.
B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.
C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.
D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.
E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.
F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.
Загрузка системы...
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...
BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?
Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC
BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему "нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?
BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.
Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji
BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос !!!
Спикер: Пи-пи-пи ...
BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.
Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ?
BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить все надо так, а где у нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай а то генератор собьется
BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?
BIOS: Странно ...
давай пиши ....
Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай
Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?
Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких
у тебя ьn
Монитор: А мне ьk надо.
BIOS: Оно занято.
Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.
Клава, заткнись !
Кто у нас на ьk ? А-а-а винт.
Алло винт тебе прерывание ьk подойдет ?
Винт: А какое сейчас
BIOS: ьk.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.
BIOS: Хрен с вами !!!
Винт тебе ьk, монитор тебе ьk. Давай пиши
Монитор: А что писать? думаешь я помню?
BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ...... таблицу эту.
Клава ...,.....
Монитор: Готово.
BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли
Спикер: Никак нет !
BIOS: Давай громче.
Флопы вы где? ау?
Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.
Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).
Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.
Винт давай что у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,
BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?
BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал
BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.
BIOS: а ты кто?
Случайно не SB
Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание ьq и дма тоже.
BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.
BIOS: А зачем ты мне нужен.
Клава чтоб тебя... щас reset будет.
Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.
BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.
Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как следует.
SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов
SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
SB: то-то же. А у кого прерывание ьq ?
Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?
Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил. А ты кто?
Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.
Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...
От тебя таких выражений набрался ну просто дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы?
BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.
Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.
Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...
BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....
Хард давай грузиться будем, а какой он был хороший
Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...
BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.
Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше.
Винт: Начал спокойно работать клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в все началось опять .....
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...
BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?
Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC
BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему "нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?
BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.
Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji
BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос !!!
Спикер: Пи-пи-пи ...
BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу.
Клава: Продoлжает возбухать.
Спикер: Продолжает пищать.
BIOS: А что у нас еще есть ?
BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить все надо так, а где у нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай а то генератор собьется
BIOS: Монитор ты еще здесь ?
Монитор: Здесь, чего тебе ?
BIOS: Странно ...
давай пиши ....
Монитор: А ты прерывание мне дал ?
BIOS: Дал дал пиши давай
Монитор: А какое ?
BIOS: А какaя тебе разница ?
Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай".
BIOS: Ну развелось тут всяких
у тебя ьn
Монитор: А мне ьk надо.
BIOS: Оно занято.
Монитор: А мне пофигу, но писть не буду.
BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь.
Клава, заткнись !
Кто у нас на ьk ? А-а-а винт.
Алло винт тебе прерывание ьk подойдет ?
Винт: А какое сейчас
BIOS: ьk.
Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится.
BIOS: Хрен с вами !!!
Винт тебе ьk, монитор тебе ьk. Давай пиши
Монитор: А что писать? думаешь я помню?
BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ...... таблицу эту.
Клава ...,.....
Монитор: Готово.
BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли
Спикер: Никак нет !
BIOS: Давай громче.
Флопы вы где? ау?
Флопы: Мы тут
BIOS: Потише не глухой.
Что в вас инсертнуто ?
За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков).
Флопы: Не-е-т пусто.
BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться.
Винт давай что у тебя на винте?
Винт: ,,,,,...,,,,,
BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,,
Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь?
BIOS: Ну я тут и что.
Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал
BIOS: Никаких.
Неизвестная плата: Ну очень плохие слова.
BIOS: а ты кто?
Случайно не SB
Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал?
BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас такой лексический запас
SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание ьq и дма тоже.
BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить
SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны.
BIOS: А зачем ты мне нужен.
Клава чтоб тебя... щас reset будет.
Cпикер прибавь громкость.
Спикер: Никак нет больше некуда.
BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее.
Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как следует.
SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ?
BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов
SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось
SB: то-то же. А у кого прерывание ьq ?
Кто-то: У меня.
BIOS: А оно тебе нужно ?
Кто-то: Да позарез и именно это.
BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил. А ты кто?
Кто-то: KeyBoard.
BIOS: Ругается круче SB PRO.
Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают.
BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ...
От тебя таких выражений набрался ну просто дальше некуда.
SB: Харе базарить, есть ресурсы?
BIOS: На подавись ....
SB: То-то же, давай грузи свой DOS.
Спикер: Все больше не могу, дымлюсь.
BIOS: Потерпи еще чуть-чуть.
Спикер: Не могу !!!
За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш...
BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ...
Клава предупреждаю я злой ....
Хард давай грузиться будем, а какой он был хороший
Винт: на грузись .....,,,...,,,,,...
BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0"
Монитор: Готово.
Клава: Почему-то замолкла.
Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше.
Винт: Начал спокойно работать клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в все началось опять .....
Пишут:
Я наебу GUID
Я по-началу подумал что это шутка… Идея в том чтоб откомпилять кусочек майкрософтовским компилятором из visual studio 2005, с выдачей asm кода, и посмотреть на него. Компилять надо для x64. Исходный текст:
#include <windows.h>
bool IsEqual(GUID const &A, GUID const &B) {
return IsEqualGUID (A, B);
}
в asm-е находим:
PUBLIC ?f@@YA_NAEBU_GUID@@0@Z ; IsEqual
И в MS русские нагадили
322: BadBlock
ну и как, кто-нибудь проверял?
ну и как, кто-нибудь проверял?
324: Anchor
интел?
интел?
-
Anchor
Ну. Кстати для x64 "E" в этом мэнглированном имени в данном случае будет обозначать "type __ptr64"
-
Culver
Виды дятлов.
Ниже приведена классификация дятлов, выпускаемых некоторыми фирмами:
Операционный дятел
Дятел Microsoft. Наиболее распространенным является оконный дятел. Часто глючит и криво долбит под неправильным углом. Способен повернуть голову на 90 или 180 градусов и долбить воздух. Перелетая, дятел часто сваливается в штопор из-за ошибок при его проектировании. Дятлы модели 95 и 98 часто приклеиваются к дереву так, что отдираются только вместе с деревом. Последние модели дятлов страдают ожирением, поэтому не способны сесть на дерево высотой меньше 64 дециметра.
Временами, садясь на дерево, он заявляет, что дерево несовместимо с дятлом от Microsoft, после чего падает вниз и требует замены дерева. Капризен, при любых замечаниях ссылается на кривизну дерева.
Linux-дятел. К размерам дерева не критичен. Если деревьев на всех дятлов не хватает, может долбить даже кусты (но медленно). Садясь на дерево, дятел производит монтирование этого дерева к себе, запускает на дерево демонов, и только после этого начинает долбить. Наиболее распространенными дятлами считаются: голубой дятел IBM и дятел с красной шапкой. Новейшие дятлы Linux оборудованы рюкзаком типа "Окно Ыкс", упрощающим настройку и процесс долбления.
Дятел Novell. Долбит по своему протоколу, потому что считает его лучшим. Если требуется долбить по другому протоколу, необходимо прикрутить к дятлу шлюз и/или загружаемый модуль.
Дятел Oracle. Ориентирован на долбление деревьев, объединенных в кластер. При поступлении команды "Долбить" производит бурное дробление наиболее подходящего для этого дерева, после чего затихает.
Прикладной дятел
Дятел Macromedia. Подлетев к дереву, начинает забираться на него пешком снизу вверх, попутно сообщая, сколько процентов он уже прошел. Забирается только на деревья, снабженные специальной лестницей типа . Если лестницы нет, то требует ее поставить. Во время долбления пускает цветные пузыри и издает звуковые эффекты. При необходимости может сыграть и спеть. Расцветка - всех цветов радуги.
Дятел Netscape. Имеет свое мнение по поводу того, что и как правильно долбить. Поэтому часто садится не на ствол дерева, а на сук, который и начинает долбить. Поэтому часто падает вместе с отдолбленным суком. Впрочем, дятел Netscape часто падает и со ствола по непонятной причине. Дятел версии 6 примечателен тем, что при долблении колбасится не дятел, а дерево, если оно недостаточно высокое.
Дятел ICQ. Долблением не занимается, зато переговаривается с такими же дятлами, поэтому запросто садится сверху на тех дятлов, которые долбят. При этом дятел ICQ делится с ними адресами недолбленых деревьев.
Дятел Sun. Притаскивает с собой виртуальный долбительный агрегат с кофейным названием. Управляется агрегат долбительными скриптами или апплетами. Дятел способен долбить все, к чему можно присобачить долбительный агрегат. Агрегат тяжелый, поэтому долбление медленное.
Другой дятел
Офисный дятел Microsoft. Критичен к размеру дерева. При высоте меньше 64 дециметра дятел колбасится и создает впечатление тормоза. Садясь на дерево, дятел привинчивает к нему скрепку, которая дает ценные советы на тему "Как правильно долбить".
Дятел Borland. Перед тем, как начать долбить, дятел ставит на дерево BDE (Borland Dyatel Engine), после чего может, сидя на одном дереве, долбить другое (если другое дерево поддерживает режим SQL- долбления). Дятел неприхотлив и имеет средний размер (впрочем, размер дятла зависит от его назначения).
Ниже приведена классификация дятлов, выпускаемых некоторыми фирмами:
Операционный дятел
Дятел Microsoft. Наиболее распространенным является оконный дятел. Часто глючит и криво долбит под неправильным углом. Способен повернуть голову на 90 или 180 градусов и долбить воздух. Перелетая, дятел часто сваливается в штопор из-за ошибок при его проектировании. Дятлы модели 95 и 98 часто приклеиваются к дереву так, что отдираются только вместе с деревом. Последние модели дятлов страдают ожирением, поэтому не способны сесть на дерево высотой меньше 64 дециметра.
Временами, садясь на дерево, он заявляет, что дерево несовместимо с дятлом от Microsoft, после чего падает вниз и требует замены дерева. Капризен, при любых замечаниях ссылается на кривизну дерева.
Linux-дятел. К размерам дерева не критичен. Если деревьев на всех дятлов не хватает, может долбить даже кусты (но медленно). Садясь на дерево, дятел производит монтирование этого дерева к себе, запускает на дерево демонов, и только после этого начинает долбить. Наиболее распространенными дятлами считаются: голубой дятел IBM и дятел с красной шапкой. Новейшие дятлы Linux оборудованы рюкзаком типа "Окно Ыкс", упрощающим настройку и процесс долбления.
Дятел Novell. Долбит по своему протоколу, потому что считает его лучшим. Если требуется долбить по другому протоколу, необходимо прикрутить к дятлу шлюз и/или загружаемый модуль.
Дятел Oracle. Ориентирован на долбление деревьев, объединенных в кластер. При поступлении команды "Долбить" производит бурное дробление наиболее подходящего для этого дерева, после чего затихает.
Прикладной дятел
Дятел Macromedia. Подлетев к дереву, начинает забираться на него пешком снизу вверх, попутно сообщая, сколько процентов он уже прошел. Забирается только на деревья, снабженные специальной лестницей типа . Если лестницы нет, то требует ее поставить. Во время долбления пускает цветные пузыри и издает звуковые эффекты. При необходимости может сыграть и спеть. Расцветка - всех цветов радуги.
Дятел Netscape. Имеет свое мнение по поводу того, что и как правильно долбить. Поэтому часто садится не на ствол дерева, а на сук, который и начинает долбить. Поэтому часто падает вместе с отдолбленным суком. Впрочем, дятел Netscape часто падает и со ствола по непонятной причине. Дятел версии 6 примечателен тем, что при долблении колбасится не дятел, а дерево, если оно недостаточно высокое.
Дятел ICQ. Долблением не занимается, зато переговаривается с такими же дятлами, поэтому запросто садится сверху на тех дятлов, которые долбят. При этом дятел ICQ делится с ними адресами недолбленых деревьев.
Дятел Sun. Притаскивает с собой виртуальный долбительный агрегат с кофейным названием. Управляется агрегат долбительными скриптами или апплетами. Дятел способен долбить все, к чему можно присобачить долбительный агрегат. Агрегат тяжелый, поэтому долбление медленное.
Другой дятел
Офисный дятел Microsoft. Критичен к размеру дерева. При высоте меньше 64 дециметра дятел колбасится и создает впечатление тормоза. Садясь на дерево, дятел привинчивает к нему скрепку, которая дает ценные советы на тему "Как правильно долбить".
Дятел Borland. Перед тем, как начать долбить, дятел ставит на дерево BDE (Borland Dyatel Engine), после чего может, сидя на одном дереве, долбить другое (если другое дерево поддерживает режим SQL- долбления). Дятел неприхотлив и имеет средний размер (впрочем, размер дятла зависит от его назначения).
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
21:41 < aster> Только что курил в ванной. Пустил колечко. Оно на лету превратилось в жопу. Пойду проверю сервера.
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
21:41 < aster> Только что курил в ванной. Пустил колечко. Оно на лету превратилось в жопу. Пойду проверю сервера.
в найденном на башорге диалоге нашел ошибку - 13 получаетсяKoloDen
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?
Stefmania
14
KoloDen
Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
