> 22: Yevgeny
>
> Ээээ... тока что проводил Незнайку... Мы долго стояли с пустыми бокалами и
> ждали когда в них появится 20-ти летний коньяк.... Не появился
не поверишь, я в Мск пока-чта
Забавное
-
Oigen McPine
- Поблагодарили: 1 раз
X3 :
> 22: Yevgeny
>
> Ээээ... тока что проводил Незнайку... Мы долго стояли с пустыми бокалами и
> ждали когда в них появится 20-ти летний коньяк.... Не появился
не поверишь, я в Мск пока-чта
> 22: Yevgeny
>
> Ээээ... тока что проводил Незнайку... Мы долго стояли с пустыми бокалами и
> ждали когда в них появится 20-ти летний коньяк.... Не появился
не поверишь, я в Мск пока-чта
30: Yevgeny
Да был ты в городе недавно, тока коньяк принести не удосужился В общем м ы ждем. Как в городе будешь, пиши
Да был ты в городе недавно, тока коньяк принести не удосужился
В общем м ы ждем. Как в городе будешь, пиши
32: 52rus
Тебе же сказали, это Opel...
Тебе же сказали, это Opel...
-
Al
Просто так... в тему
Взято отсюда http://www.forto4ka.ru/sisadmin/sisadmin10.htmlАвтомобиль «Василий Блаженный»
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» — «Василий Блаженный», который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами
- суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!),
- 25-ступенчатая коробка передач,
- 5 скоростей заднего хода,
- устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД,
- трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее),
- съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды, как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».
- Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
- Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля.
- Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
- Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.
- Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.
- Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.
- Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
- Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.
- Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель.
- Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике.
- Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.
- Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
- Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах — занавесочки, на лобовом стекле — тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.
- Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.
- «Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!
- Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях.
- Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.
- Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
- Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности.
- Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.
- Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
- А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.
- Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
автор: Отец mode
Американский президент не даёт скучать своему народу и всей мировой общественности. Но на сей раз он отметился не на политическом фронте. Так получилось, что не отличающийся благоразумием Джордж Буш едва не свёл счёты с жизнью прямо на лужайке перед Белым домом.
Началось с того, что компания Ford решила продемонстрировать первому лицу государства своё последнее достижение в области построения экологически чистых автомобилей — Ford Edge на топливных элементах. Особенность этой машины в том, что её можно и заправлять водородом, и заряжать от электрической сети, как мобильный телефон.
Согласно протоколу, Джордж Буш должен был подойти к машине, взять электрический кабель и вставить его в гнездо для зарядки. Ну а после, естественно, сказать, как это круто, и похвалить фордовцев. Однако, куда вставлять кабель, президенту толком не объяснили, а провод просто положили около машины. Господин Буш был в отличном расположении духа, а потому радостный побежал к машине, схватил кабель и… чуть было не вставил его в горловину бака с водородом. Думается, не стоит объяснять, к чему это могло привести.
Катастрофу предотвратил руководитель Ford Алан Малалли (Alan Mulally), который, обливаясь потом и молясь всем богам, бросился спасать незадачливого президента. Он успел как раз вовремя, схватил Буша за руку и как малого ребёнка отвёл к нужному разъёму. Весь протокол пошёл прахом, но тут уж не до формальностей. Стоит заметить, что Малалли спасал не только главу государства, но и свою шкуру, а также репутацию прославленного американского концерна. Ведь пострадай Буш — вся экологическая программа Ford тут же накрылась бы медным тазом — в этом сомневаться не приходится.
Историю эту рассказал сам Малалли на встрече с журналистами во время Нью-йоркского автосалона. Занятная история мигом облетела весь мир, о ней написали даже такие серьёзные издания, как Financial Times. Однако в Белом доме юмора не поняли, и вскоре представитель администрации президента США заявил, что глава Ford осветил дело неверно. Пришлось руководителю автогиганта извиниться и сказать, что он-де неудачно пошутил.
http://www.drive.ru/fun/2007/04/10/222009.html
Началось с того, что компания Ford решила продемонстрировать первому лицу государства своё последнее достижение в области построения экологически чистых автомобилей — Ford Edge на топливных элементах. Особенность этой машины в том, что её можно и заправлять водородом, и заряжать от электрической сети, как мобильный телефон.
Согласно протоколу, Джордж Буш должен был подойти к машине, взять электрический кабель и вставить его в гнездо для зарядки. Ну а после, естественно, сказать, как это круто, и похвалить фордовцев. Однако, куда вставлять кабель, президенту толком не объяснили, а провод просто положили около машины. Господин Буш был в отличном расположении духа, а потому радостный побежал к машине, схватил кабель и… чуть было не вставил его в горловину бака с водородом. Думается, не стоит объяснять, к чему это могло привести.
Катастрофу предотвратил руководитель Ford Алан Малалли (Alan Mulally), который, обливаясь потом и молясь всем богам, бросился спасать незадачливого президента. Он успел как раз вовремя, схватил Буша за руку и как малого ребёнка отвёл к нужному разъёму. Весь протокол пошёл прахом, но тут уж не до формальностей. Стоит заметить, что Малалли спасал не только главу государства, но и свою шкуру, а также репутацию прославленного американского концерна. Ведь пострадай Буш — вся экологическая программа Ford тут же накрылась бы медным тазом — в этом сомневаться не приходится.
Историю эту рассказал сам Малалли на встрече с журналистами во время Нью-йоркского автосалона. Занятная история мигом облетела весь мир, о ней написали даже такие серьёзные издания, как Financial Times. Однако в Белом доме юмора не поняли, и вскоре представитель администрации президента США заявил, что глава Ford осветил дело неверно. Пришлось руководителю автогиганта извиниться и сказать, что он-де неудачно пошутил.
http://www.drive.ru/fun/2007/04/10/222009.html
Беседа сотрудника ДПС с нарушителем:
файл№1 http://www.autoarena.n9.ru/forum/files/ ... ice060.mp3
файл№2 http://www.autoarena.n9.ru/forum/files/ ... ice070.mp3
файл№3 http://www.autoarena.n9.ru/forum/files/ ... oice09.mp3
файл№1 http://www.autoarena.n9.ru/forum/files/ ... ice060.mp3
файл№2 http://www.autoarena.n9.ru/forum/files/ ... ice070.mp3
файл№3 http://www.autoarena.n9.ru/forum/files/ ... oice09.mp3
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".
-
ALEXXX
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Толковый словарь автомобильного сленга
Всегда с сочувствием относился к иностранцам, пытающимся выучить русский язык. Кроме лексической и морфологической сложности русский язык наделен оборотами, значение которых меняется на противоположное при небольшом изменении интонации говорящего. Все как в том старом анекдоте: «Идет лекция на филологическом факультете. Немолодой профессор, обращаясь к аудитории, рассказывает: «В большинстве языков двойное отрицание означает отрицание, двойное утверждение означает утверждение, но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение означало бы отрицание». Тихий голос с задних рядов: «Ну да, конечно». Да что иностранцы, мы сами не всегда понимаем собеседника, хотя говорит он вроде бы на русском. Просто каждая область деятельности человека наделена своими специфическими терминами, понять которые непосвященному совершенно невозможно. Примеров тому множество: ни один уважающий себя автолюбитель в жизни не назовет шарнир равных угловых скоростей ШРУСом — граната, и все тут. Коленвал — колено... Не говоря уж о том, что сделали с марками автомобилей...
Раздел первый: Термины и понятия
Вкатывание — техника прохождения поворотов, позволяющая проходить их на любой скорости.
Взлётка, танкодром, стиральная доска, её бомбили, трасса, направление, лента, семь загибов на версту, только на танке ездить — дорога.
Грейдер, грунтовка, гравийка, полёвка, — грунтовая дорога или грунтовая дорога с улучшенным покрытием.
Люстра — cпециальная скоба на крыше автомобиля, на которой установленны дополнительные прожекторы.
Уши — перевернуться на крышу.
Двойные уши — дважды перевернуться на крышу.
Тошнить — ехать на 5% медленнее потока.
Тапка в пол, педалирование — езда с вжатой педалью газа.
Раздел второй: Марки автомобилей
Аудиенция — «Ауди».
Бочка — «Ауди» 80.
Авоська — «Ауди» А8.
Селедка, Сигара — «Ауди» 100 (в 44-м кузове).
Бомба, Бимер, Бумер, Бамбук, Боевая Машина Воров — «БМВ».
Барбос, Барбарис — «Брабус».
Машины семейства ВАЗ
Шаха, народный автомобиль — ВАЗ 2106.
Зубило — семейство автомобилей ВАЗ 2108(09, 99).
Беременная антилопа — семейство автомобилей ВАЗ 2110.
Бешеная табуретка, пол восьмого — «Ока» ВАЗ 1111.
Копейка, копьё, копеечка — ВАЗ 2101(11,13).
Безнадёга — минивэн «Надежда».
Машины семейства ГАЗ и УАЗ
Баржа, лоханка — ГАЗ «Волга».
Гозёл, гозлятина — ГАЗ «Газель».
Газон — хлебовозка ГАЗ-52(53).
Шишига, гашиш — ГАЗ-66.
Буханка, батон, таблетка — УАЗ цельнометаллический.
Козёл, буханка — подвиды «УАЗа».
Головастик — УАЗ бортовой.
Прочие...
Табуретка — «Джип Рэнглер».
Широкий, чирик — «Джип Чероки».
Запор, запаршивец, запарик — ЗАЗ (модификации — ушастый, горбатый).
Мерин — «Мерседес Бенц».
Кубик — «Мерседес Гелендваген».
Глазастый, Очкастый, Пучеглазый — «Мерседес» W210.
Маргарин, Московская недвижимость — АЗЛК Москвич 2141.
Реногор, чахлик невмирущий — СВР — (М214145) «Святогор» с двигателем Рено.
Паршивец — «Порш».
Сабака, сабаб — «СААБ» (SAAB).
Ситро — «Ситроен».
Паркетник — джип с автоматической блокировкой дифференциала.
Бешеная табуретка, моторюмка — мотороллер с движком до 50 куб.см.
Ласточка — Самолет — РРРакета — теплые слова о своей машине.
Помойка — дрова, ведро с гайками — любая машина, которая въехала во двор автосервиса.
Полнеба — кабриолет.
Сарай — машина с кузовом универсал.
Катафалк — большая американская машина.
Раздел Третий: Участники движения.
Чайник, скотина, урод — участник дорожного движения.
Водолаз — водитель-очкарик.
Жестокий Водолаз — водитель очкарик в шапке.
Шляпа — неопытный водитель в очках и в шляпе.
Пингвин, гибон — работник ГИБДД.
Лох педальный — вообще-то чайник с буквой «У» на стекле или любой другой, кто хоть как-то посмел помешать броуновскому движению «мастера» на дороге.
Артемон, гай, гиббон, продавец полосатых палочек — работник ГИБДД.
Мертвая голова — старичок за рулем.
Зомби — приезжий в Москве.
Коктейль Лужкофф — соль на дороге.
Раздел Четвертый: Запчасти и дополнительное оборудование
Полный фарш — у машины есть все опции.
Колено — коленчатый вал.
Голова, башка — головка блока цилиндров, (у меломанов — магнитола).
Рука друга, рука дружбы — шатун, пробивший блок цилиндров.
Кочерга — механическая коробка передач.
Кривой стартер — ручка для запуска двигателя.
Зимняя резина — ошипованный протектор колеса.
Мебельный руль — деревянный руль.
Ласты, лопухи — низкопрофильные покрышки.
Сигналка, квакалка — охранная или противоугонная система.
Молчун — иммобилайзер для ВАЗовских моделей.
Колокольчик — сирена.
Мыльница, будка — гараж типа «Ракушки».
Бабина — катушка зажигания.
Галстук, веревка — буксировочный трос.
Дворник — щетка стеклоочистителя.
Луц, бензол, корм для машинки — бензин или дизельное топливо.
Двигло, двиган, моторчик, движок — двигатель.
ПП\ЗП\АКПП\АКБ\АБС — конструктивные особенности автомобиля.
Свинина — кожаный салон.
__________________
Ну и ещё немного:
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Всегда с сочувствием относился к иностранцам, пытающимся выучить русский язык. Кроме лексической и морфологической сложности русский язык наделен оборотами, значение которых меняется на противоположное при небольшом изменении интонации говорящего. Все как в том старом анекдоте: «Идет лекция на филологическом факультете. Немолодой профессор, обращаясь к аудитории, рассказывает: «В большинстве языков двойное отрицание означает отрицание, двойное утверждение означает утверждение, но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение означало бы отрицание». Тихий голос с задних рядов: «Ну да, конечно». Да что иностранцы, мы сами не всегда понимаем собеседника, хотя говорит он вроде бы на русском. Просто каждая область деятельности человека наделена своими специфическими терминами, понять которые непосвященному совершенно невозможно. Примеров тому множество: ни один уважающий себя автолюбитель в жизни не назовет шарнир равных угловых скоростей ШРУСом — граната, и все тут. Коленвал — колено... Не говоря уж о том, что сделали с марками автомобилей...
Раздел первый: Термины и понятия
Вкатывание — техника прохождения поворотов, позволяющая проходить их на любой скорости.
Взлётка, танкодром, стиральная доска, её бомбили, трасса, направление, лента, семь загибов на версту, только на танке ездить — дорога.
Грейдер, грунтовка, гравийка, полёвка, — грунтовая дорога или грунтовая дорога с улучшенным покрытием.
Люстра — cпециальная скоба на крыше автомобиля, на которой установленны дополнительные прожекторы.
Уши — перевернуться на крышу.
Двойные уши — дважды перевернуться на крышу.
Тошнить — ехать на 5% медленнее потока.
Тапка в пол, педалирование — езда с вжатой педалью газа.
Раздел второй: Марки автомобилей
Аудиенция — «Ауди».
Бочка — «Ауди» 80.
Авоська — «Ауди» А8.
Селедка, Сигара — «Ауди» 100 (в 44-м кузове).
Бомба, Бимер, Бумер, Бамбук, Боевая Машина Воров — «БМВ».
Барбос, Барбарис — «Брабус».
Машины семейства ВАЗ
Шаха, народный автомобиль — ВАЗ 2106.
Зубило — семейство автомобилей ВАЗ 2108(09, 99).
Беременная антилопа — семейство автомобилей ВАЗ 2110.
Бешеная табуретка, пол восьмого — «Ока» ВАЗ 1111.
Копейка, копьё, копеечка — ВАЗ 2101(11,13).
Безнадёга — минивэн «Надежда».
Машины семейства ГАЗ и УАЗ
Баржа, лоханка — ГАЗ «Волга».
Гозёл, гозлятина — ГАЗ «Газель».
Газон — хлебовозка ГАЗ-52(53).
Шишига, гашиш — ГАЗ-66.
Буханка, батон, таблетка — УАЗ цельнометаллический.
Козёл, буханка — подвиды «УАЗа».
Головастик — УАЗ бортовой.
Прочие...
Табуретка — «Джип Рэнглер».
Широкий, чирик — «Джип Чероки».
Запор, запаршивец, запарик — ЗАЗ (модификации — ушастый, горбатый).
Мерин — «Мерседес Бенц».
Кубик — «Мерседес Гелендваген».
Глазастый, Очкастый, Пучеглазый — «Мерседес» W210.
Маргарин, Московская недвижимость — АЗЛК Москвич 2141.
Реногор, чахлик невмирущий — СВР — (М214145) «Святогор» с двигателем Рено.
Паршивец — «Порш».
Сабака, сабаб — «СААБ» (SAAB).
Ситро — «Ситроен».
Паркетник — джип с автоматической блокировкой дифференциала.
Бешеная табуретка, моторюмка — мотороллер с движком до 50 куб.см.
Ласточка — Самолет — РРРакета — теплые слова о своей машине.
Помойка — дрова, ведро с гайками — любая машина, которая въехала во двор автосервиса.
Полнеба — кабриолет.
Сарай — машина с кузовом универсал.
Катафалк — большая американская машина.
Раздел Третий: Участники движения.
Чайник, скотина, урод — участник дорожного движения.
Водолаз — водитель-очкарик.
Жестокий Водолаз — водитель очкарик в шапке.
Шляпа — неопытный водитель в очках и в шляпе.
Пингвин, гибон — работник ГИБДД.
Лох педальный — вообще-то чайник с буквой «У» на стекле или любой другой, кто хоть как-то посмел помешать броуновскому движению «мастера» на дороге.
Артемон, гай, гиббон, продавец полосатых палочек — работник ГИБДД.
Мертвая голова — старичок за рулем.
Зомби — приезжий в Москве.
Коктейль Лужкофф — соль на дороге.
Раздел Четвертый: Запчасти и дополнительное оборудование
Полный фарш — у машины есть все опции.
Колено — коленчатый вал.
Голова, башка — головка блока цилиндров, (у меломанов — магнитола).
Рука друга, рука дружбы — шатун, пробивший блок цилиндров.
Кочерга — механическая коробка передач.
Кривой стартер — ручка для запуска двигателя.
Зимняя резина — ошипованный протектор колеса.
Мебельный руль — деревянный руль.
Ласты, лопухи — низкопрофильные покрышки.
Сигналка, квакалка — охранная или противоугонная система.
Молчун — иммобилайзер для ВАЗовских моделей.
Колокольчик — сирена.
Мыльница, будка — гараж типа «Ракушки».
Бабина — катушка зажигания.
Галстук, веревка — буксировочный трос.
Дворник — щетка стеклоочистителя.
Луц, бензол, корм для машинки — бензин или дизельное топливо.
Двигло, двиган, моторчик, движок — двигатель.
ПП\ЗП\АКПП\АКБ\АБС — конструктивные особенности автомобиля.
Свинина — кожаный салон.
__________________
Ну и ещё немного:
Расшифровки автомобильных аббревиатур
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских автомобильных технологий).
Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Варианты вопросов экзаменационных билетов ГИБДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
кто рисовал картинки для билетов пдд?
1. илья ефимович репин.
2. кузьма сергеевич петров-водкин.
3. один старый мент на пенсии.
4. это фотографии с мест аварий.
в каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. водитель легкового автомобиля.
2. второй или третий.
3. возможны оба варианта.
4. все вышеперечисленное.
билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. оказание первой медицинской помощи.
2. буксировка механических транспортных средств.
3. правила поведения пешеходов.
сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. возможны все варианты.
с какого направления помять шестисотый "мерседес" дешевле?
1. слева или справа.
2. сзади или спереди.
3. сверху или снизу.
4. все вышеперечисленные варианты одновременно.
что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(на рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. первое.
2. второе.
3. третье в час пик.
вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (мкад) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. но в пределах видимости нет ни одной машины. как следует поступить?
1. дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. начать движение по крайней правой полосе.
3. покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.
выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. колонны дизельных грузовиков.
3. гужевой повозки.
что означает этот знак?
(на рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. возможны любые варианты, как договоритесь.
что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. велосипедную дорожку.
3. свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
после того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. не поверить оправданиям сторожа.
2. не платить за ночь стоянки.
3. не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. заплакать от обиды.
в каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. только если это японский рикша.
2. только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. только если толкает свои сломавшиеся "жигули" до места ремонта.
в каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. до аварии.
2. после аварии.
3. вместо аварии.
1. илья ефимович репин.
2. кузьма сергеевич петров-водкин.
3. один старый мент на пенсии.
4. это фотографии с мест аварий.
в каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
1. не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
1. водитель легкового автомобиля.
2. второй или третий.
3. возможны оба варианта.
4. все вышеперечисленное.
билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
1. оказание первой медицинской помощи.
2. буксировка механических транспортных средств.
3. правила поведения пешеходов.
сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. возможны все варианты.
с какого направления помять шестисотый "мерседес" дешевле?
1. слева или справа.
2. сзади или спереди.
3. сверху или снизу.
4. все вышеперечисленные варианты одновременно.
что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(на рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)
1. первое.
2. второе.
3. третье в час пик.
вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (мкад) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. но в пределах видимости нет ни одной машины. как следует поступить?
1. дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. начать движение по крайней правой полосе.
3. покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.
выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?
1. легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. колонны дизельных грузовиков.
3. гужевой повозки.
что означает этот знак?
(на рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)
1. место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. возможны любые варианты, как договоритесь.
что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?
1. знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. велосипедную дорожку.
3. свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
после того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:
1. не поверить оправданиям сторожа.
2. не платить за ночь стоянки.
3. не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. заплакать от обиды.
в каких случаях транспортным средством является пешеход?
1. только если это японский рикша.
2. только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. только если толкает свои сломавшиеся "жигули" до места ремонта.
в каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?
1. до аварии.
2. после аварии.
3. вместо аварии.
Немцы и маршрутки
Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились… Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…» Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала
Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять…
Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились… Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…» Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала
Тест: какой ты водитель?
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл
Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла
° Платная стоянка - 3 балла
° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла
Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл
Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл
Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл
Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл
Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл
Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл
Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл
Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл
Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas
8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
° Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить несколько раз - 5 баллов
° Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4 балла
° Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость - 3 балла
° Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части - 2 балла
° Принять максимально влево, включить левый новоротник и продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
Вопрос 2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
° Абсолютно ничего - 5 баллов
° Разделительную линию полос движения: для "чайников" - справа, для вас - слева - 4 балла
° Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля - 3 балла
° Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2 балла
° Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля - 1 балл
Вопрос 3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если это ваша машина - 4 балла
° Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
° Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
° Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
Вопрос 4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
° Ничего не означает - 5 баллов
° Конец всяческих ограничений - 4 балла
° Платная стоянка - 3 балла
° Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
° Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
Вопрос 5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно повернуть налево. Ваши действия?
° Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5 баллов.
° Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете: "Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4 балла
° Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3 балла
Вопрос 6. Что такое Правила дорожного движения?
° Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5 баллов
° Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжка - 4 балла
° Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
° Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
° Универсальный дорожный атлас- 1 балл
Вопрос 7.Что такое "главная дорога"?
° Дорога по которой вы едете -5 баллов
° Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
° Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
° Знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
° Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу - 1 балл
Вопрос 8. Что означают цифры "40", "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?
° Ничего не означают - 5 баллов
° Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
° Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
° Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
° Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
Вопрос 9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
° По настроению - 5 баллов
° Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) - 4 балла
° Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы - 3 балла
° Если у вас номера с тремя "Т" - 2 балла
° Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
Вопрос 10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на крыше или под решеткой радиатора?
° В городе праздник - 5 баллов
° Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
° Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке - 3 балла
° Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
° Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге - 1 балл
Вопрос 11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку ГАИ?
° Ни в каком - 5 баллов
° Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
° Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не ваша машина - 3 балла
° При наличии свободных мест - 2 балла
° Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
Вопрос 12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на остановке общественному транспорту?
° Ни в коем случае - 5 баллов
° Если они вам не мешают - 4 балла
° Если к трамваю идете вы - 3 балла
° Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
° Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1 балл
Вопрос 13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку. огнегушитель и знак аварийной остановки?
° Об этом мне ничего не известно - 5 баллов
° Чтобы было - 4 балла
° Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3 балла
° Чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
° Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1 балл
Вопрос 14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?
° Завести двигатель - 5 баллов
° Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
° Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание - 3 балла
° Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
° Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза - 1 балл
Вопрос 15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
° 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится - 5 баллов
° Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4 балла
° Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток - 3 балла
° В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГАИ - 2 балла
° Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять от 30 км/ч и более - 1 балл
Вопрос 16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
° Поприветствовать вас - 5 баллов
° Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
° Рассказать об особенностях движения на данном участке - _3 балла
° Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2 балла
° Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в окошечке - 1 балл
Подсчитайте баллы.
Если вы набрали:
° менее 16 баллов - вы безнадежный лох, сундук тормозила, которому не стоит портить воздух на Наших Улицах;
° 16-20 баллов - вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно;
° 20-40 баллов - вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
° 40-80 баллов -вам пора менять "классику" на "зубило", фланелевую пижаму на аdidas
8О баллов и более - вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно
Автолюбители в стиле камеди клаб
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
Заявки в сервисе
> 1. При заводе а/м не крутит стартер не всегда, тухинит вся панель Горит желтый на панели не всегда чтото с электрикой Возможно гдето пробивает минус и поэтому не крутит.
> 2. Из выхлопной трубы капает бензин.
> 3. Горит лампочка "Видеокамера".
> 4 .Чего-то траить. Поменять счетки.
> 5 Проверить тосол - греется.
> 6. Поменяйте выхлопную систему от штанов и до конца.
> 7 Проверка тьяги машины.
> 8. Не работают чисы.
> 9. При повороте (крутом) направо - слышен звук глухого скрипа.
> 10. Лопнул шланг охлаждения инжектора.
> 11. Подтекает вода через рулевое колесо!
> 12. Передние колеса почернели.
> 13. Не работает задняя брызгалка.
> 14. Потекла крыша.
> 15. Включение зажигания при холодном двигателе иногда приводит к кратковременной вибрации автомобиля.
> 16. Последовательно не горят габариты
> 17. Гудок работает, но плохо.
> 18. Осмотр руливой сисьтемы.
> 19. Масло выбегает из двигателя.
> 20. Сломана дверь водителя (изнутри). Печка шторки не крутится.
> 21. Разрыв помпы.
> 22. Заднее правое сидение-стоит неровно.
> 23. Стрекочет при скорости.
> 24. НЕ ГОРИТ правый тормозной ОГОНЬ.
> 25. Диагностика Всего
> 26. Не закрывается заднее лобовое стекло.
> 27. Вентилятор часто не хочет выключатся.
> 28. Появились провалы дергается и кивает носом.
> 29. Горит датчик неисправности двигателя - потух!
> 30. Выпрыгивает прикуриватель.
> 31. Замена прокладки клаповной крышки.
> 32. Заедает водительское ветровое стекло - смазать!
> 33. Износились ленты стеклоочистителей.
> 34. Не работают бензиновые часы.
> 35. Горит лампочка "трансмиссия"(21093).
> 36. Горит лампа отработки газов.
> 37. Загорается датчик нейтрализатора
> 38. Если возможно, то сделать реальным использование прицепа в передней части машины, что утратилось после установки защиты картера.
> 39. Вентилятор не включает.
> 40. Периодические судороги на холостых.
> 41. Неровно руль - стоит.
> 42. После запуска двигателя через 30 сек рядом с тахометром загорается индикатор бензоколонки.
> 43. Неадекватная реакция автомобиля на нажатие педали акселератора.
> 44. Проблемы с дворниками.
> 45. Вопросы к педали газа.
> 46. Свистит ремень генератора,при попадании авто в лужу в холодной реке.
> 47. Запах горелого масла в салоне при форсированном режиме(3-4 скорость)МАТИЗ).
> 48. Не работает омыватель ветрового окна!
> 49. На морозе сдох аккумулятор.
> 50. С утра не заводится 2 раза.
> 51. Когда колёса пробуксовывают на асфальте, передние колёса всегда прыгают!
> 52. Какое-то время назад, в районе переднего правого колеса, был слышен металлический звук при наезде на мелкие трещины в асфальте!
> 53. Провести игрушкой в определенном месте (инструкция для снятия а/м с охраны)
> 54. Проверить включение машины.
> 55. Трясение сзади снизу.
> 56. Не работает показатель литров бензина.
> 57. ЗАМЕНА лампочек на более яркие!
> 58. Посмотреть расход бензина.
> 59. Пережег бензина.
> 60. ПРИТЕНЗИЯ сколы на капоте + ржавчина.
> 61. Посторонние шумы в заднем отсеке.
> 62. Замена СТУПОРА.(суппорта).
> 63. Накачка покрышек до 2 атм.
> 64. Горит лампа окиси азота (ЗАМЕНА СВЕЧЕЙ!)
> 65. Руль смотрит влево.
> 66. Вываливается свеча - первая слева - на любой кочке.
> 67. Регулировка стоп сигнала.
> 68. Шумит в заднем сиденье.
> 69. Тоо-3 (провести То-3)
> 70. Свистит ремень поворота руля.
> 71. На прогретой машине коробка передач становится "вязкой", как на холодной машине.
> 72. Плохо переключаются скорости в двигателе.
> 73. Горит датчик отработавших газов.
> 74. Сделать свал-развал колес.
> 75. Пар-дым из-под капота и запах гари.
> 76. Замена горючего фильтра.(в запчастях: горючий фильтр).
> 77. Ремонт двигателя из запчастей по гарантии.
> 78. Ближний свет бьёт вверх.
> 79. ОТРЕГУЛИРОВАТЬ педаль схождения.
> 80. Ремонт "бибикалки".
> 81. Регулярный отказ Ц.З.(разсинхронизация).
> 82. Не постоянная сработка рычага поворота(не вкл. в зацепление).
> 83. Двигатель "троит" нерегулярно при педалировании свыше 3000 об.
> 84. Рычание.
> 85. Неоткрывается колесо багажника.
> 86. В расширительном бачке прёт и ИТЕНСИВНО булькает.
> 87. Жужит нижный част машины.
> 88. Запах горячего масла!
> 89. Замена лампочки "Авария"
> 90. Загорается лампочка "моторчик" желтого цвета.
> 91. Ручник почти кончился.
> 92. Горит сервисная лампа.
> 93. Не работает шпингалет правой двери.
> 94. Передняя подвеска , стуки и шелчки с правой стороны. Диагностика левой стороны!
> 95. Не завелся двигатель в тредтий раз. При выезде из авто сервиса признаков неисправности у автомобиля небыло. В течение дня 24 марта вела себя нормально, вечером примерно в 17.00 тогоже дня мы оставили авто. примерно на два часа и после этого, пробовали завести, получилось с пятого раза и то на одном целиндре. До дома доехали, но двигатель работал не устойчиво, присутствовал запах бензина в салоне. В 23.00 автомобил не завелся.
> 96. Машина не заводится с утра в периоды изменения погодных условий в течении ночи.
> 97. После 90 км/ч - бой руля.
> 98. При движении в гору, коробка долго переключаться стала.
> 99. Не горит подсветка зажигалки.
> 100. На ручном тормозе в горку скатывается.
> 101. Что-то булькает.
> 102. Заедает левый задний сигнал "стоп".
> 103. Запах в салоне от обогрева тормоза.
> 104. Пластмассовый шум на кочках.
> 105. Машина свистит.
> 106. На ямах сбиваются песни.
> 107. На горячем движке не запускается двигатель.
> 108. Замена вертолета.
> 109. Перерасход топлива , убавить по возможности до минимума топливо или прибавить воздух.
> 110. Руль вибрирует при включенной передаче в стоячем положении и усиливается при включенном кондиционере.
> 111. При запуске двигателя бывает "мерзкий, скрипящий, дребежащий звук!!!..."
> 112. Прокочать тормоза-иногда "хрюкает" кпп
> 113. Не показывает топливомер.
> 114 .Сход-развод.
> 115. Замена глужителя от двигателя до обреза выхода газов.
> 116. Ремонт датчика уровня топлива 50%.
> 117. Сломалась ручка передачи скоростей.
> 118. Стук взади с право.
> 119. Не тянет на скорости 130 км. Не прыткая.(Матиз)
> 120 .Много использует бензина.
> 121. Плохой разго на 1-ой скорости.На задней правой фаре нет красной пленки. Крайний правый вентилятор (правое окно) не работает.
> 122. Звук идет.
> 123. Датчик скорости врет.
> 124. Задние тормоза на грани эффективности.
> 125. Передняя дверь (от водителя) - поправить крепеж изолирующего кольца электропроводки.
> 126. Иногда при отпускании тормоза раздается храп.
> 127. Стук с левой стороны переднего колеса.
> 128. Выяснить причину возникающих толчков на руле при частой смене неровностей дороги под левым передним колесом!
> 129. Не включается второй уровень яркости фар.
> 130. При торможении бьет баранка.
> 131. Горит лампа проблема по выпуску из двигателя.
> 132. Не открывается передный правый двер.
> 133. Увод руля против часовой стрелки при нажатии газа.
> 134. Не закреплен брызговик правого переднего окна, из выхлопной трубы слишком густой и обильный дым, передачи скорости включаются как бы не сразу.
> 135. Звук типа бряканья...
> 136. Исправить датчик наполнения бензином (горит лампа).
> 137. Щётка заднего вида - (замена)
> 138. Жрет заднюю резину.
> 139. Поменять болт!
> 140. Скрип в зоне багажника.
> 141. Машина,сегодня с утра,нечаяно сломалась.
> 142. Исправить прикуриватель (в прошлый раз вроде бы сделали, но кроме самого прикуривателя туда не влезает ни один контакт).
> 143. Цепление скрипит - смазать и отрегулировать.
> 144. Переднее левое колесо отломан штырь.
> 145. Периодический свист ремня генератора (особенно во влажном климате, лужи, попадание воды и т.д.).
> 146. Колесо гвоздь.
> 147. Под"ем антенны заменить.
> 148. Открутить колёса.
> 149. Задние габариты слева за сидением водителя при заднем ходе при трогании не горят.
Добавлено через 1 минуту
типа в сервисе 2
> 150. Прикрутить брызговики (задний правый и другие). Остальные закрепить.Посмотреть левый передний декоративный колпак - проверить необходимость
> его заменить.
> 151. Под ногами чувствуется трение деталей.
> 152. Контроль резьбовых соединений двигателя,ходовой части шасси.
> 153. Из под щитка приборов капает масло.
> 154. Замена шын.
> 155. Барахлят тормоза.
> 156. Позавчера меняли задние колодки - свист, лязг и сломалась ABS.Позавчера (в пятый раз) ремонтировали - что обороты на холостом ходу
> не падают - сегодня опять держатся на 2000.
> 157. Багажник не открывается изнутри.
> 158. Пожалуйста, помогите !
> 159. Машину приходится ловить после 100 км/ч.Двигатель начал работать с гулом и скрипом.
> 160. При проезде по неровной дороге,снизу автомобиля происходят металические удары.
> 161. Посторонние шумы сзади слева на мягких кочках.
> 162. Стук внизу при скручивании.
> 163. На под"ёме (4 передачи) с ускорением двигатель начинал глохнуть. Ремонт ручника полностью, а не болтом регулировочным. Ремонт брони двигателя.
> 164. При повороте гидроусилителя слышиться голдение.
> 165. Глохнет утром (стук на неровностях?)
> 166. На большой скорости скрип правой передней двери.
> 167. Не работает переключатель " ФЕН " (отопитель)
> 168. Хрюкают динамики.
> 169. Лев. Пер. дверь : - нижняя ось - ?Капает вода при приоткрытом стекле в верхней трети через дефлектор. При быстром вращении руля : трещит (мягко,как по грубой расчёстке ).
> 170. Стук дворника водит. на скорости от 60 км и выше.
> 171. Плохо держит в горку ручник.
> 172. Очень тугое движение стекол, выбивает предохранители.
> 173. Подтекает трансмисионный тосол.
> 174. Болтаются стёкла в дверях.
> 175. Греется антифриз.
> 176. Диагностика кондиционера плохо охлаждает салон,долго раскочегаривается.
> 177. Проблема с кпп ( серьёзная ).
> 178. Осмотреть состояние автомобиля на предмет непостоянного звона при движении на малой скорости.
> 179. А / М не отключается.
> 180. Шумы при проезде '' лежачих полицейских ''левый амортизатор '' подчвакивает ''.
> 181. Не включается 2(ой) уровень фар,слева.
> 182. Загорелся датчик " ЧИК ПОИНТ " ,на холостых оборотах работает повышено.
> 183. Чистка гидрокомпенсаторов.
> 184. Плохая приемистость, необходима регулировка ускорительной системы.
> 185. Не горит ближний габарит.
> 186. Плохо перекию чаются скорости.
> 187. Бъёт машину на скорости - 65-70 км\ч На скорости 40 км\ч вязнет , тормозит.
> 188. Не исправен руль.
> 189. "Сверчки" спереди слева.
> 190. Замена бегунков дворников.
> 191. Продуть дренажное отверстие лобового стекла.
> 192. Не горит багарит.
> 193. Смазать руль.
> 194. Разобраться с кондиционером. Холодно в машине.
> 195. Подозрение на неисправности ( ТО-1 ).
> 196. Вибрация на стрелке спидометра.
> 197. 2 передних диска плохой сварочный шов (утечка воздуха).
> 198. Ослабить ремень без-ти водителя.
> 199. Шум в задней части ступицы.
> 200. Машина тормозит со звуком реактивного двигателя.
> 201. Не зажигается на панели, когда едешь с открытой дверью.
> 202. Горит транспорант "CHECK"
> 203. Брюзжит глушитель.
> 204. Бренчит дно на кочках.
> 205. Периодически заводится не с первого оборота.
> 203. Горит лампочка "Check-in". С тупостью реагирует на педаль газа.
> 204. Потеря мощности, как будто двигатель в яму проваливается.
> 205. Из под бампера вылезают трубки.
> 206. Установить спойлера на окна.
> 207. Ход - развал.
> 207. Сверчок под капотом.
> 208. При включении зажигания слышен стук дросельной заслонки.
> 209. Стук в моторе в холодной машине. Сегодня прерывисто работала, захлебывалась, большие обороты. На скорости свыше 80 км/ч шум через водительскую дверь. Один раз в холодный и сырой день гудел какой-то вентилятор 20 мин. Заднее правое колесо - что-то застряло, грыжа? Щель у водит. сиденья увеличилась.
> 210. Заменить лампу переднего левого светильника.
> 211. Замена свеч .(Это не сокращение)
> 212. Тахометр живет своей жизнью. В холостом состоянии двигатель рычит.Глохнет машина на скорости, резко сбрасывая скорость.
> 212. Горит лампочка "Выхлопные газы".
> 213. Раздается страшный звук во время езды из пассажирской подушки безопасности.
> 215. При торможении колбасит руль.
> 216. Рысканье авто при движении.
> 217. Не работает передний левый электро-пакет.
> 218. Когда начинаю ездить ингда...
> 219. Приехала на ТО-3
> 220. Замени резин ( Бокелавадзе Зураб Жораевич )
> 221. Периодический дрейф холостого хода.
> 222. Дергалась между 2 и 3 передачей.
> 223. После того,когда вследствие невыключенных на стоянке габаритных огней, сел аккумулятор,автомобиль пытались завести с помощью аккумулятора
> другого автомобиля(ВАЗ-21093).Я подозреваю,что произошло замыкание вследствие касания клемм (проводов)обратной полярности.В результате нет питания на многих электрических системах а/м Хенде-Акцент. (орфография и пунктуация-автора).
> 224. Обезжирить шкивы.
> 225. Закрепить " ресничку " задней двери.
> 226. Плохо попадает рычаг в заднюю передачу.
> 227. Не доотключение поворота влево.
> 228. Замена цапфы с права.
> 229. Стекло дальнего виденья падает.
> 230. При повороте рулем...
> 231. В коробке стоп-сигнала что-то дребезжит.
> 232. Знак двигатель на панель управления горить.( Тесфайе Белху Негуссие )
> 233. Не работает задний отпотеватель.
> 234. Машина дёргается, при работе с педального газа.
> 235. Из глушителя тек тосол масла было большое выделение дыма.
> 236. Нет тока на катушки. Нет вспрыска.
> 237. Звук приди паварот 2500-3000.( Тюркгенч Алпай )
> 238. Регулировка силы омывания переднего стекла.
> 239. Осмотыр двигатель.
> 240. Не работает 1/2 подсветки номерного знака.
> 241. Машина солтра тижало водица.(Тюркгенч...).
> 242. Горит чека.
> 243. Омыватель заднего стекла не работает залить.
> 1. При заводе а/м не крутит стартер не всегда, тухинит вся панель Горит желтый на панели не всегда чтото с электрикой Возможно гдето пробивает минус и поэтому не крутит.
> 2. Из выхлопной трубы капает бензин.
> 3. Горит лампочка "Видеокамера".
> 4 .Чего-то траить. Поменять счетки.
> 5 Проверить тосол - греется.
> 6. Поменяйте выхлопную систему от штанов и до конца.
> 7 Проверка тьяги машины.
> 8. Не работают чисы.
> 9. При повороте (крутом) направо - слышен звук глухого скрипа.
> 10. Лопнул шланг охлаждения инжектора.
> 11. Подтекает вода через рулевое колесо!
> 12. Передние колеса почернели.
> 13. Не работает задняя брызгалка.
> 14. Потекла крыша.
> 15. Включение зажигания при холодном двигателе иногда приводит к кратковременной вибрации автомобиля.
> 16. Последовательно не горят габариты
> 17. Гудок работает, но плохо.
> 18. Осмотр руливой сисьтемы.
> 19. Масло выбегает из двигателя.
> 20. Сломана дверь водителя (изнутри). Печка шторки не крутится.
> 21. Разрыв помпы.
> 22. Заднее правое сидение-стоит неровно.
> 23. Стрекочет при скорости.
> 24. НЕ ГОРИТ правый тормозной ОГОНЬ.
> 25. Диагностика Всего
> 26. Не закрывается заднее лобовое стекло.
> 27. Вентилятор часто не хочет выключатся.
> 28. Появились провалы дергается и кивает носом.
> 29. Горит датчик неисправности двигателя - потух!
> 30. Выпрыгивает прикуриватель.
> 31. Замена прокладки клаповной крышки.
> 32. Заедает водительское ветровое стекло - смазать!
> 33. Износились ленты стеклоочистителей.
> 34. Не работают бензиновые часы.
> 35. Горит лампочка "трансмиссия"(21093).
> 36. Горит лампа отработки газов.
> 37. Загорается датчик нейтрализатора
> 38. Если возможно, то сделать реальным использование прицепа в передней части машины, что утратилось после установки защиты картера.
> 39. Вентилятор не включает.
> 40. Периодические судороги на холостых.
> 41. Неровно руль - стоит.
> 42. После запуска двигателя через 30 сек рядом с тахометром загорается индикатор бензоколонки.
> 43. Неадекватная реакция автомобиля на нажатие педали акселератора.
> 44. Проблемы с дворниками.
> 45. Вопросы к педали газа.
> 46. Свистит ремень генератора,при попадании авто в лужу в холодной реке.
> 47. Запах горелого масла в салоне при форсированном режиме(3-4 скорость)МАТИЗ).
> 48. Не работает омыватель ветрового окна!
> 49. На морозе сдох аккумулятор.
> 50. С утра не заводится 2 раза.
> 51. Когда колёса пробуксовывают на асфальте, передние колёса всегда прыгают!
> 52. Какое-то время назад, в районе переднего правого колеса, был слышен металлический звук при наезде на мелкие трещины в асфальте!
> 53. Провести игрушкой в определенном месте (инструкция для снятия а/м с охраны)
> 54. Проверить включение машины.
> 55. Трясение сзади снизу.
> 56. Не работает показатель литров бензина.
> 57. ЗАМЕНА лампочек на более яркие!
> 58. Посмотреть расход бензина.
> 59. Пережег бензина.
> 60. ПРИТЕНЗИЯ сколы на капоте + ржавчина.
> 61. Посторонние шумы в заднем отсеке.
> 62. Замена СТУПОРА.(суппорта).
> 63. Накачка покрышек до 2 атм.
> 64. Горит лампа окиси азота (ЗАМЕНА СВЕЧЕЙ!)
> 65. Руль смотрит влево.
> 66. Вываливается свеча - первая слева - на любой кочке.
> 67. Регулировка стоп сигнала.
> 68. Шумит в заднем сиденье.
> 69. Тоо-3 (провести То-3)
> 70. Свистит ремень поворота руля.
> 71. На прогретой машине коробка передач становится "вязкой", как на холодной машине.
> 72. Плохо переключаются скорости в двигателе.
> 73. Горит датчик отработавших газов.
> 74. Сделать свал-развал колес.
> 75. Пар-дым из-под капота и запах гари.
> 76. Замена горючего фильтра.(в запчастях: горючий фильтр).
> 77. Ремонт двигателя из запчастей по гарантии.
> 78. Ближний свет бьёт вверх.
> 79. ОТРЕГУЛИРОВАТЬ педаль схождения.
> 80. Ремонт "бибикалки".
> 81. Регулярный отказ Ц.З.(разсинхронизация).
> 82. Не постоянная сработка рычага поворота(не вкл. в зацепление).
> 83. Двигатель "троит" нерегулярно при педалировании свыше 3000 об.
> 84. Рычание.
> 85. Неоткрывается колесо багажника.
> 86. В расширительном бачке прёт и ИТЕНСИВНО булькает.
> 87. Жужит нижный част машины.
> 88. Запах горячего масла!
> 89. Замена лампочки "Авария"
> 90. Загорается лампочка "моторчик" желтого цвета.
> 91. Ручник почти кончился.
> 92. Горит сервисная лампа.
> 93. Не работает шпингалет правой двери.
> 94. Передняя подвеска , стуки и шелчки с правой стороны. Диагностика левой стороны!
> 95. Не завелся двигатель в тредтий раз. При выезде из авто сервиса признаков неисправности у автомобиля небыло. В течение дня 24 марта вела себя нормально, вечером примерно в 17.00 тогоже дня мы оставили авто. примерно на два часа и после этого, пробовали завести, получилось с пятого раза и то на одном целиндре. До дома доехали, но двигатель работал не устойчиво, присутствовал запах бензина в салоне. В 23.00 автомобил не завелся.
> 96. Машина не заводится с утра в периоды изменения погодных условий в течении ночи.
> 97. После 90 км/ч - бой руля.
> 98. При движении в гору, коробка долго переключаться стала.
> 99. Не горит подсветка зажигалки.
> 100. На ручном тормозе в горку скатывается.
> 101. Что-то булькает.
> 102. Заедает левый задний сигнал "стоп".
> 103. Запах в салоне от обогрева тормоза.
> 104. Пластмассовый шум на кочках.
> 105. Машина свистит.
> 106. На ямах сбиваются песни.
> 107. На горячем движке не запускается двигатель.
> 108. Замена вертолета.
> 109. Перерасход топлива , убавить по возможности до минимума топливо или прибавить воздух.
> 110. Руль вибрирует при включенной передаче в стоячем положении и усиливается при включенном кондиционере.
> 111. При запуске двигателя бывает "мерзкий, скрипящий, дребежащий звук!!!..."
> 112. Прокочать тормоза-иногда "хрюкает" кпп
> 113. Не показывает топливомер.
> 114 .Сход-развод.
> 115. Замена глужителя от двигателя до обреза выхода газов.
> 116. Ремонт датчика уровня топлива 50%.
> 117. Сломалась ручка передачи скоростей.
> 118. Стук взади с право.
> 119. Не тянет на скорости 130 км. Не прыткая.(Матиз)
> 120 .Много использует бензина.
> 121. Плохой разго на 1-ой скорости.На задней правой фаре нет красной пленки. Крайний правый вентилятор (правое окно) не работает.
> 122. Звук идет.
> 123. Датчик скорости врет.
> 124. Задние тормоза на грани эффективности.
> 125. Передняя дверь (от водителя) - поправить крепеж изолирующего кольца электропроводки.
> 126. Иногда при отпускании тормоза раздается храп.
> 127. Стук с левой стороны переднего колеса.
> 128. Выяснить причину возникающих толчков на руле при частой смене неровностей дороги под левым передним колесом!
> 129. Не включается второй уровень яркости фар.
> 130. При торможении бьет баранка.
> 131. Горит лампа проблема по выпуску из двигателя.
> 132. Не открывается передный правый двер.
> 133. Увод руля против часовой стрелки при нажатии газа.
> 134. Не закреплен брызговик правого переднего окна, из выхлопной трубы слишком густой и обильный дым, передачи скорости включаются как бы не сразу.
> 135. Звук типа бряканья...
> 136. Исправить датчик наполнения бензином (горит лампа).
> 137. Щётка заднего вида - (замена)
> 138. Жрет заднюю резину.
> 139. Поменять болт!
> 140. Скрип в зоне багажника.
> 141. Машина,сегодня с утра,нечаяно сломалась.
> 142. Исправить прикуриватель (в прошлый раз вроде бы сделали, но кроме самого прикуривателя туда не влезает ни один контакт).
> 143. Цепление скрипит - смазать и отрегулировать.
> 144. Переднее левое колесо отломан штырь.
> 145. Периодический свист ремня генератора (особенно во влажном климате, лужи, попадание воды и т.д.).
> 146. Колесо гвоздь.
> 147. Под"ем антенны заменить.
> 148. Открутить колёса.
> 149. Задние габариты слева за сидением водителя при заднем ходе при трогании не горят.
Добавлено через 1 минуту
типа в сервисе 2
> 150. Прикрутить брызговики (задний правый и другие). Остальные закрепить.Посмотреть левый передний декоративный колпак - проверить необходимость
> его заменить.
> 151. Под ногами чувствуется трение деталей.
> 152. Контроль резьбовых соединений двигателя,ходовой части шасси.
> 153. Из под щитка приборов капает масло.
> 154. Замена шын.
> 155. Барахлят тормоза.
> 156. Позавчера меняли задние колодки - свист, лязг и сломалась ABS.Позавчера (в пятый раз) ремонтировали - что обороты на холостом ходу
> не падают - сегодня опять держатся на 2000.
> 157. Багажник не открывается изнутри.
> 158. Пожалуйста, помогите !
> 159. Машину приходится ловить после 100 км/ч.Двигатель начал работать с гулом и скрипом.
> 160. При проезде по неровной дороге,снизу автомобиля происходят металические удары.
> 161. Посторонние шумы сзади слева на мягких кочках.
> 162. Стук внизу при скручивании.
> 163. На под"ёме (4 передачи) с ускорением двигатель начинал глохнуть. Ремонт ручника полностью, а не болтом регулировочным. Ремонт брони двигателя.
> 164. При повороте гидроусилителя слышиться голдение.
> 165. Глохнет утром (стук на неровностях?)
> 166. На большой скорости скрип правой передней двери.
> 167. Не работает переключатель " ФЕН " (отопитель)
> 168. Хрюкают динамики.
> 169. Лев. Пер. дверь : - нижняя ось - ?Капает вода при приоткрытом стекле в верхней трети через дефлектор. При быстром вращении руля : трещит (мягко,как по грубой расчёстке ).
> 170. Стук дворника водит. на скорости от 60 км и выше.
> 171. Плохо держит в горку ручник.
> 172. Очень тугое движение стекол, выбивает предохранители.
> 173. Подтекает трансмисионный тосол.
> 174. Болтаются стёкла в дверях.
> 175. Греется антифриз.
> 176. Диагностика кондиционера плохо охлаждает салон,долго раскочегаривается.
> 177. Проблема с кпп ( серьёзная ).
> 178. Осмотреть состояние автомобиля на предмет непостоянного звона при движении на малой скорости.
> 179. А / М не отключается.
> 180. Шумы при проезде '' лежачих полицейских ''левый амортизатор '' подчвакивает ''.
> 181. Не включается 2(ой) уровень фар,слева.
> 182. Загорелся датчик " ЧИК ПОИНТ " ,на холостых оборотах работает повышено.
> 183. Чистка гидрокомпенсаторов.
> 184. Плохая приемистость, необходима регулировка ускорительной системы.
> 185. Не горит ближний габарит.
> 186. Плохо перекию чаются скорости.
> 187. Бъёт машину на скорости - 65-70 км\ч На скорости 40 км\ч вязнет , тормозит.
> 188. Не исправен руль.
> 189. "Сверчки" спереди слева.
> 190. Замена бегунков дворников.
> 191. Продуть дренажное отверстие лобового стекла.
> 192. Не горит багарит.
> 193. Смазать руль.
> 194. Разобраться с кондиционером. Холодно в машине.
> 195. Подозрение на неисправности ( ТО-1 ).
> 196. Вибрация на стрелке спидометра.
> 197. 2 передних диска плохой сварочный шов (утечка воздуха).
> 198. Ослабить ремень без-ти водителя.
> 199. Шум в задней части ступицы.
> 200. Машина тормозит со звуком реактивного двигателя.
> 201. Не зажигается на панели, когда едешь с открытой дверью.
> 202. Горит транспорант "CHECK"
> 203. Брюзжит глушитель.
> 204. Бренчит дно на кочках.
> 205. Периодически заводится не с первого оборота.
> 203. Горит лампочка "Check-in". С тупостью реагирует на педаль газа.
> 204. Потеря мощности, как будто двигатель в яму проваливается.
> 205. Из под бампера вылезают трубки.
> 206. Установить спойлера на окна.
> 207. Ход - развал.
> 207. Сверчок под капотом.
> 208. При включении зажигания слышен стук дросельной заслонки.
> 209. Стук в моторе в холодной машине. Сегодня прерывисто работала, захлебывалась, большие обороты. На скорости свыше 80 км/ч шум через водительскую дверь. Один раз в холодный и сырой день гудел какой-то вентилятор 20 мин. Заднее правое колесо - что-то застряло, грыжа? Щель у водит. сиденья увеличилась.
> 210. Заменить лампу переднего левого светильника.
> 211. Замена свеч .(Это не сокращение)
> 212. Тахометр живет своей жизнью. В холостом состоянии двигатель рычит.Глохнет машина на скорости, резко сбрасывая скорость.
> 212. Горит лампочка "Выхлопные газы".
> 213. Раздается страшный звук во время езды из пассажирской подушки безопасности.
> 215. При торможении колбасит руль.
> 216. Рысканье авто при движении.
> 217. Не работает передний левый электро-пакет.
> 218. Когда начинаю ездить ингда...
> 219. Приехала на ТО-3
> 220. Замени резин ( Бокелавадзе Зураб Жораевич )
> 221. Периодический дрейф холостого хода.
> 222. Дергалась между 2 и 3 передачей.
> 223. После того,когда вследствие невыключенных на стоянке габаритных огней, сел аккумулятор,автомобиль пытались завести с помощью аккумулятора
> другого автомобиля(ВАЗ-21093).Я подозреваю,что произошло замыкание вследствие касания клемм (проводов)обратной полярности.В результате нет питания на многих электрических системах а/м Хенде-Акцент. (орфография и пунктуация-автора).
> 224. Обезжирить шкивы.
> 225. Закрепить " ресничку " задней двери.
> 226. Плохо попадает рычаг в заднюю передачу.
> 227. Не доотключение поворота влево.
> 228. Замена цапфы с права.
> 229. Стекло дальнего виденья падает.
> 230. При повороте рулем...
> 231. В коробке стоп-сигнала что-то дребезжит.
> 232. Знак двигатель на панель управления горить.( Тесфайе Белху Негуссие )
> 233. Не работает задний отпотеватель.
> 234. Машина дёргается, при работе с педального газа.
> 235. Из глушителя тек тосол масла было большое выделение дыма.
> 236. Нет тока на катушки. Нет вспрыска.
> 237. Звук приди паварот 2500-3000.( Тюркгенч Алпай )
> 238. Регулировка силы омывания переднего стекла.
> 239. Осмотыр двигатель.
> 240. Не работает 1/2 подсветки номерного знака.
> 241. Машина солтра тижало водица.(Тюркгенч...).
> 242. Горит чека.
> 243. Омыватель заднего стекла не работает залить.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
-
ALEXXX
Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
-
ALEXXX
Ехал с горы на велосипеде в подмосковье всё было нормально до определённого момента.
Меня остановили и сказали что я превысил скорость! Ехал быстро на спидометре было 40-45 не более!
Я в недоумении спросил из-за чего меня остановили и говорю что я не на мотоцикле и не на автомобиле на что мне грубо ответили "На знаки смотреть надо!!!"
http://blogs.mail.ru/mail/feniks2103/
Меня остановили и сказали что я превысил скорость! Ехал быстро на спидометре было 40-45 не более!
Я в недоумении спросил из-за чего меня остановили и говорю что я не на мотоцикле и не на автомобиле на что мне грубо ответили "На знаки смотреть надо!!!"
http://blogs.mail.ru/mail/feniks2103/
54: ALEXXX
Велосипеду спидометр не положен, по-моему.
Велосипеду спидометр не положен, по-моему.
И чего? Пешеходы тоже должны пдд соблюдать, и велосипедисты. Так же как дорогу нельзя перебегать где попало, так и носиться с явным превышением. Велосипеду и ремень безопасности не положен, но ведь некоторые шлем надевают!
[представил себе пешехода, бегущего со скоростью 50км/ч, ржу.]
[представил себе пешехода, бегущего со скоростью 50км/ч, ржу.]
56: tinich
Я к тому, что за превышение велосипедиста непонятно как штрафовать.
Я к тому, что за превышение велосипедиста непонятно как штрафовать.
-
ALEXXX
Я живу в Перми. Есть такой город в провинциальной России.
Просто хочу рассказать одну историю произошедшую с мои знакомым гаишником не больше двух недель назад. Может забавную может не очень.
Ситуация была следующая. Далее от первого лица, с его слов.
Стоим мы с напарником, (как он выражается) "шабашим". Семью говорит кормить надо. Время было позднее. Темно. Смотрим, говорит, по дороге мерседес едит причем такими зигзагами, что сразу понятно, что за рулем пьяный водитель. Тормозим, мерин с московскими номераи. Вылазит оттуда молодой человек лет так 30, весь при параде, вообщем преуспевающий бизнесмен. Разит от него так, что быка можно наповал свалить одним только перегаром. Я представился по фоме. Говорю вы пьяны, давйте для подтверждения этого факта сначала дунем в трубочку, а потом проедем на экспертизу. Ну он сразу пальцы веером, какая экспертиза пацаны,давайте так договоримся, сколько хотите. Ну правонарушение серьезное я ему 10 тысяч. Он в упор пошел, какие говорит десять тысяч максимум две, да у меня и с собой столько нет. Ну нет так нет давай составлять протокол и тд. Он наезжать типа у нас даже рядом с кремлем столько не берут. Вообщем составили протокол поехали на экспертизу, Приехали, сдали его. Стоим на крыльце курим. Выходит он. Говори хер с вами пацаны я говорит свои права все равно максимум через месяц верну, а вы две штуки баксов прос...ли. Вот тут мы чуть прямо на крыльце чуть и не сели. Суть в том что мы ему предлагали за 10 тыс. рублей откупиться, а он о баксах подумал. Кто кого не понял неизвестно.
-
ALEXXX
В Интернете в открытом доступе появилась база владельцев транспортных средств ГИБДД. База расположена на сайте nomer.org по адресу: http://www.nomer.org/mosgibdd. Актуальность базы не указана, но, судя по всему, она не совсем новая.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
