О, Мужчины!

[Анхель]

итак, темка, в которой можно пообсуждать их, посмеяться.

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- Мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- Нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в Этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала:
- Ай, ну да мне Всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- А что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- Мозги, Ева, мозги....

[Анхель]

Инстpукция Как стать настоящим мужчиной

Вот, собственно, что нужно сделать...

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

взято с: http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=36392

[Анхель]

Советы для мужчин и женщин
Будешь падать - держись за землю. / Нонна Мордюкова

Будь адвокатом мужа, а не его следователем. / Магдалена Самозванец

Будь упрямей своих огорчений. / Янина Ипохорская

Большая часть женщин все еще нуждается в собственной комнате, и единственный способ найти ее - выйти из своего дома. / Джермейн Грир

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. / Дайна Мьюлок Крайк

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна. / NN

Все, что нужно тебе для развода, это муж. / NN

Вступая в брак, гляди в оба глаза, но потом держи их полузакрытыми. / Мадлен де Скюдери

Говори мало, но часто. / Жанна Голоногова

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. / Жанна Голоногова

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте. / "Правило отвода глаз"

Если тебе наскучили твои нынешние враги и ты решила завести парочку новых, скажи двум своим подружкам, что они ужасно похожи. / Миньон Маклофлин

Если встретишь верного мужа - попроси у него автограф. / Зофья Келян

Если хочешь сказать что-то важное, ради бога, начинай с конца. / Сара Дункан

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. / "Закон последовательности осмотра"

Если не знаешь, что делать, не делай ничего. / Дорота Сталиньская

Если, одеваясь, ты хочешь понравиться собственному мужу, - выбери прошлогоднее платье. / Марлен Дитрих

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице. Я выбираю лицо. / Кэтлин Тернер

Если твой муж позавчера вернулся вчера утром, а вчера вернулся сегодня, - можешь быть уверена, что сегодня он вернется завтра. / "Правило вчерашнего дня"

Если ты будешь говорить о себе, тебя назовут занудой; если ты будешь говорить о других, тебя назовут сплетницей. Поэтому лучше всего молчать. / NN

Если ты считаешь мужа главой семьи, не садись ему на голову. / Магдалена Самозванец

Если уж быть несчастной, то лучше всего в Калифорнии. / Барбара Станик

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. / Джим Исон

Если хочешь польстить мужчине, сделай серьезный вид и спроси, что он думает об общем положении дел. / "Совет Марианны"

Жена только может давать советы, но выбор галстука остается за мужчиной. / Марлен Дитрих

Загляни в него глубже, и ты поймешь, как он мелок. / NN

Закати скандал, но не хнычь. / Магдалена Самозванец

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать. / NN

Из двух зол выбирай то, которого ты раньше не пробовала. / Мэй Уэст

Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги. / Марлен Дитрих

Когда надоедает заниматься одной любовью, займись двумя. / Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. / Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем быть верной без желания быть. / Брижит Бардо

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. / "Пшекруй"

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел. / Ширли Маклейн

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. / Пэйдж Митчелл

Настоящая меломанка аплодирует мужу даже тогда, когда он, напевая, возвращается домой в четыре утра. / NN

Научись угадывать, когда твой муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли. / Янина Ипохорская

Не меняй духи, пока не поменяешь мужчину. / "Закон аромата"

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами. / Сари Табор

Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правого! / Геннадий Малкин

Никогда не одалживай свою машину человеку, которому ты дала жизнь. / Эрма Бомбею

Никогда не повторяй сплетен - в том виде, в каком ты их услышала. / NN

Никогда не предавайся двум порокам одновременно. / Таллула Банкхед

Один мужик в доме стоит двоих на улице. / Мэй Уэст

Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. / Коко Шанель

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть. / Янина Ипохорская

Поскреби любовника, и ты найдешь врага. / Дороти Паркер

Правило полной колоды: Женщина должна быть дамой. Мужчина, которого она хочет завоевать, должен быть королем, а не валетом. Однако дама никогда не пренебрегает валетами. / Кристина Кофта

Прежде чем выйти замуж за кого-либо, пообедай сначала с его предыдущей женой. / Шелли Уинтерс


Бегать за женщинами вполне безопасно. Опасно только поймать женщину. / Джек Девис

Береги жену и не приходи домой слишком поздно, особенно если тебя ожидали не раньше утра. / Дмитрий Пашков

Бесплатным женщинам нет цены. / Аркадий Давидович

Будешь рядом - проходи мимо. / NN

Будь неизменен во всем, кроме своих чувств. / Оскар Уайльд

В наши дни мужу опасно оказывать жене какое-либо внимание на людях. Это заставляет всех думать, что он бьет ее наедине. Так подозрительны нынче ко всему, что похоже на счастливый брак. / Оскар Уайльд

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках. / Оскар Уайльд

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. / Оскар Уайльд

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. / Леопольд Стафф

Выбери себе жену, которая не верит в то, что видит. / Поль Валери

Выйдешь в люди, заходи. / Василий Туренко

Глупый муж ревнует жену ко всем мужчинам, умный - только к тому, кто не вызывает подозрений. / Борис Крутиер

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать. / Аркадий Давидович

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина. / Веселии Георгиев

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему. / Юзеф Булатович

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты. / "Пшекруй"

Если пьянство мешает работе - брось работу. / NN

Если твоя жена находит радость в сбережении денег, тебе остается одно: найти радость в добывании денег. / Эдгар Хау

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем. / Алан Прайс-Джонс

Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь. / Американская мудрость

Если трое говорят тебе, что ты пьян, - ложись спать. / Грузинская мудрость

Если ты очень не любишь мыть посуду, купи жене китайский сервиз. / NN

Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней. / Джо Льюис

взято с: http://leechers.ru/Posts/View/29280

[Анхель]

про Секс
По-русски ? по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки ? запланированный
По-итальянски ? долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки ? почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски ? очень важно не забыть, куда вы едете дальше ? к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски ? но у нас уже двое детей???
По-американски ? за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски ? скучно и будничного. За пять тысяч лет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански ? покурим вместе? И вместо.
По-китайски ? напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски ? согласна ты или нет ? это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански ? это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски ? не отрываясь от танца.
По-мексикански ? в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински ? чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски ? Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-украински ? да просто потому, что "человек приятный"
По-японски ? вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

взято с: http://leechers.ru/Posts/View/29503

[Анхель]

Классификация напитков…
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
“На посошок” - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

взято с: http://leechers.ru/Posts/View/29791

[Анхель]

Заметки о мужчинах

ЕСТЬ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫМ НА РОДУ НАПИСАНО БЫТЬ ОБМАНУТЫМИ, НЕ ОБМАНУТЬ ТАКОГО - ЗНАЧИТ ИДТИ НАПЕРЕКОР СУДЬБЕ.

ИНОЙ МУЖЧИНА НЕ ТАКОЙ УЖ И ДУРАК, КАКИМ КАЖЕТСЯ... ПРИ БОЛЕЕ БЛИЗКОМ ЗНАКОМСТВЕ.

НЕКОТОРЫМ ЛИЦАМ ОЧЕНЬ ИДУТ ПОЩЁЧИНЫ. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАТЕВАТЬ СКАНДАЛ С ЖЕНЩИНОЙ УБЕДИТЕСЬ ЧТО У ВАС НЕ ТАКОЕ ЛИЦО.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - ОН КАК БУМЕРАНГ - ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ. НО ДЛЯ ЭТОГО ЕГО НУЖНО УМЕТЬ БРОСАТЬ.

МУЖЧИНА СТРЕМИТСЯ СТАТЬ ТЕМ, КЕМ ХОЧЕТ. ДЕЛАЕТ ДЛЯ ЭТОГО ВСЕ, ЧТО МОЖЕТ И В ИТОГЕ СТАНОВИТСЯ ТЕМ, КЕМ ПРИДЁТСЯ.

ЕСЛИ МУЖЧИНА МНОГОСЛОВЕН - НЕ ФАКТ, ЧТО ЕМУ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ. ЧАЩЕ ВСЕГО ОН ПРОСТО ХОЧЕТ ДОКАЗАТЬ ЧТО ОН ЕСТЬ.

НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ОН ДАЛЕКО ПОЙДЁТ... А ТО ОН ВОЗЬМЁТ И ПОЙДЁТ ... И НЕ ВЕРНЁТСЯ.. .

ЕСЛИ КАЖДОМУ СВОЁ, ТО КОМУ ЧУЖОЕ?

ИМЕЯ ДЕЛО С ЖЕНЩИНОЙ, НИЧЕМУ НЕ УДИВЛЯЙТЕСЬ - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ УДИВИТЬ ЖЕНЩИНУ

взято с: http://zhaba.ru/stories.php?page=18

[fanny]

бу га га... кста! говорят мужчины то наши что читая наш форум женский смеюццо...
вот и посмеюццо вдоволь!

[Masha]

[Masha]

[/img]

[Елк@]

http://i.i.ua/prikol/pic/6/1/76716.jpg