Болтушка для собаководов

Обсуждение вопросов, связанных с домашними животными. Объявления здесь не размещать! Для них предназначен специальный раздел в "Барахолке".
Сообщение
Автор
Белк@
Аватара пользователя

№ 480 Сообщение Белк@ » 14 окт 2013 10:31

Эффективный рецепт удаления кошачьей/собачьей мочи.
Не знала куда кинуть, но вдруг кому пригодится. :shuffle:
"Я перепробовала раньше всякие дорогие штуки из зоомагазинов, но ничто не давало такого эффекта, как это соединение элементарных уксуса, соды и перекиси водорода.
Публикую здесь весь текст, всем и даром, а то уже столкнулась с тем, что когда пытаюсь кому-то в реале рассказать данный способ, человек начинает обнюхивать себя и подозрительно спрашивать "ты на что-то намекаешь?" )))
Иногда с любителями домашних животных случается такая неприятность как использование обуви, ковров, кровати и пр. в качестве туалета ваших домашних любимцев. В 99% случаев их вины в этом нет, виноват хозяин который не обеспечил нормальных условий для питомца или просто не кастрировал¬.
Вымыть запах кошачьей мочи, а тем более меток территории котов, обычными моющими средствами невозможно. В состав мочи входят урина, уриновая кислота, урохром/уробилин, креатинин, натрий и другие электролиты. Кристаллы уриновой кислоты (uric acid) не растворяются в воде, поэтому их невозможно удалить обычными моющими средствами. Когда моча высыхает, мочевина разлагается бактериями, что дает явный запах аммония. При дальнейшем разложении образуются тиоли (thiols) которые делают запах мочи кота еще хуже, а помеченный предмет навсегда становится туалетом для животного.
К счастью есть простой метод избавиться от этой неприятности. Первоначально этот рецепт был разработан химиком для удаления запаха скунса (это самый сильный запах из существующих!), в моче которого содержаться те же белки что и в кошачьей моче придающие столь отвратительный и неистребимый запах.
Удаление мочи делается в два этапа. Сначала удаляется уриновая кислота, а потом тиоли.
Вам понадобятся - столовый уксус 9%, пищевая сода, перекись водорода 3% H2O2 hydrogen peroxide (в аптеке), и любое моющее средство для ручного мытья посуды или жикое мыло.
1) Замочить уксусом.
Пострадавший предмет нужно сначала тщательно промокнуть бумажными салфетками. Намного лучше засыпать самым мелким бентонитовым или цеолитовым абсорбентом для кошачьего туалета. Когда все впитается, пропылесосить. Ни в коем случае не пытайтесь замыть пятно водой - вы только распространите мочу на огромную область! Затем полить место злодеяния разбавленным втрое водой столовым уксусом. Чтобы моча не распространилась на большую область накройте обработанное место бумагой. Оставить до полного высыхания чтобы уксус не мешал следующим шагам. Это разрушит собственно урину, но после этого останутся другие вещества - тиоли (thiols), которые источают намного более неприятный запах чем сама урина. Тиоли разрушит следующий шаг.
2) Посыпать содой.
Слегка притрушиваем пятно пищевой содой, и сразу приступаем к следующему шагу.
Прим.: Перед этим шагом уксус должен полностью высохнуть чтобы он не нейтрализовал соду!
3) Опрыскать перекисью водорода.
Наливаем в емкость с распылителем 100мл 3% перекиси водорода H2O2, добавляем 0.5 чайной ложки моющего средства для ручной мойки посуды или жидкого мыла, доливаем воды доводя объем до 200мл, и слегка взбалтываем. Разбрызгиваем эту смесь по насыпанной соде, так чтобы она покрылась пеной. Оставить на пару-тройку часов. Реакция перекиси водорода и соды производит большое количество кислорода который связывается с тиолями, реакция окисления разлагает их до углекислого газа CO2 и аммония NH4 который быстро испаряется, тиоли полностью исчезают вместе со своим ужасным запахом, как и все следы данной реакции. Вымывать от химикатов не придется. Теперь можно почистить ковер или паркет от моющего средства при помощи моющего пылесоса. Моющее средство для посуды здесь для того чтобы сделать состав пенистым, замедлить реакцию, и задержать кислород в пузырьках пены.
Запах исчезнет НАВСЕГДА потому что вы химически разложили мочу!
Даже ваш кот/пес больше никогда не определит своих меток. Если животное имеет нормальный туалет с наполнителем который ему нравится и оно кастрировано (или стерилизовано), оно больше не будет ходить в неположенном месте потому что запах полностью исчез. Если он возвращается к этому месту снова и снова, значит обработка была недостаточно эффективной, или же Вы обработали область намного меньше чем следовало бы. Чтобы определить истинные размеры пятна мочи используйте УФ лампу (см. ниже). Повторите еще один-два раза захватив большую чем раньше область, или дополните этот метод средством с бактериями и энзимом (см. ниже).
Составляющие настолько дешевы, что можно чистить не только свою квартиру, но и лестничную клетку, лифты, отвадить уличных котов метить дерево под окном или дверь вашего офиса и пр., в том числе и удалять метки "людей". Намного дешевле перекись можно купить в магазине медтехники. Там она намного более концентрированная, в большой таре.
Метод безотказно работает и для старых многолетних пятен, просто нужно предварительно увлажнив обработать препаратом с энзимами на день-два, на следующий день замочить это место разбавленным столовым уксусом, а в последний день слегка увлажнить и применить перекись+сода. Вместо уксуса для разложения кристаллов уриновой кислоты можно использовать этиловый спирт денатурат или изопропиловый спирт (Isopropyl Alcohol, rubbing alcohol) которые входят в состав препаратов с энзимами, но они ОЧЕНЬ ядовиты.
Уксус и влага вредны для кожи обуви, и если после обработки она усохла воспользуйтесь специальным средством для разнашивания.
Пористые поверхности как бетон, и особенно дерево, требуют нескольких обработок с предварительным замачиванием уксусом. Еще одна крайняя мера для капремонта - обжечь зону бетонного пола или стены паяльной лампой.
Постельное белье и прочие ткани после чистки перекисью и/или энзимами нужно постирать добавив к стиральному порошку 150мл яблочного уксуса.
Будьте внимательны, в Интернет есть много статей, но верный метод только здесь:
- How to Clean Cat Urine
- How to Get Rid of Cat Urine - Home Remedy for cat urine smell by Eric Ronning
- Recipe to Get Rid of Cat & Dog Urine odors from Carpets and Rugs
- How to Remove Cat Urine Odor Using a Free Homemade Recipe by Sandy Stone.
Некоторые препараты могут вымывать урину и урохром, но основной запах останется потому что останутся нерастворимые и прочно закрепляющиеся на поверхностях кристаллы уриновой кислоты и тиоли.
Энзимы и бактерии
Другой способ удалить мочу - специальные средства с бактериями и энзимами. Это тоже полностью химически разлагает уриновую кислоту и тиоли, быстро и эффективно. Но это довольно дорогие препараты ($15-20 500-750ml), и они не столь эффективны как перекись водорода + пищевая сода. Никогда не покупайте таких средств если они содержат другие компоненты, и например называются "8 в 1". Бактерии и энзимы полностью разлагают мочу, так что в дополнительных компонентах нет никакой необходимости, от них только вред. Это как правило отпугивающие добавки которые если вымывать возле туалета питомца будут мешать ему ходить туда куда надо(!), консерванты мочи и пр. ненужные добавки. Таких препаратов сейчас очень много, читайте этикетку: если написано что там бактерии и энзимы - это оно. Самые лучшие средства с энзимами и бактериями: BioSource Solutions Inc. (я использовал), Urine-Off™, OdorMedic, Petfresh, UrineOut™ Powder, и Anti-Icky Poo. Если вы купили подобное средство и оно "не работает", значит это плохой производитель, товар просрочен или испорчен ненадлежащими условиями хранения (там живые бактерии!), или же это подделка. Бактерии + энзимы работают на 100%, не сомневайтесь, если конечно они там есть. Помните что чтобы препарат работал, перед его применением пятно нужно увлажнить водой.
Выбирая метод удаления мочи руководствуйтесь следующим правилом:
- если пострадавший предмет не слишком рыхлый (стельки, изнанка обуви, тонкий коврик и т.п.) чистят уксусом и перекисью+сода;
- если предмет большого объема как матрац, подушки, ковер с очень высоким ворсом, валенки и пр. пользуйтесь предварительной обработкой поверхности средствами с энзимами, а основную чистку делайте уксусом и перекись+сода. В матрацы и мебель вводите средство шприцом.
НИКОГДА не используйте других средств, все они только маскируют запах и/или связывают мочу обволакивая химикатами или абсорбентами - при намокании запах проявляется снова. Человек даже если не слышит этого запаха животное его чувствует, и продолжает свое черное дело в том же месте снова и снова... Более того, после такой "чистки" вы не сможете удалить мочу потому что эти химикаты будут препятствовать работе перекиси и/или энзимов!
УФ лампа
Часто бывает очень сложно найти конкретное место и определить размеры пятна мочи, особенно если вы въехали в квартиру/подъезд в которой годами подобные вещи игнорировались. Это бывает причиной плохого поведения вашего кота/собаки даже если он ни разу не метил территорию до этого. В продаже есть специальная УФ лампа (т.н. Black Light) которая помогает найти место где пометил кот/кошка, собака или иной зверь (в т.ч. человек). Это адаптированная версия лампы вроде той что используют для проверки подлинности денежных купюр. Пятна мочи под УФ светом будут светиться желтым. Проще их увидеть в полумраке. Сразу отметьте зону карандашом захватив область на 10см больше по периметру.
Обследуйте каждый сантиметр квартиры и балкона, в том числе все стены по периметру на высоту до 80см, мебель, матрацы. Не забудьте проверить и за пределами квартиры - ваша дверь может быть помечена уличными или соседскими животными. Обращайте внимание на все места к которым принюхивается животное - там может быть моча, и не обязательно от меток, просто кот/пес мог вступить в нее в своем туалете или на улице и разнести по квартире."

С.К.В.
Аватара пользователя
Поблагодарили: 5 раз

№ 481 Сообщение С.К.В. » 19 окт 2013 12:42

Прямая трансляция с России 2013
http://rkf.org.ru/shows/russia/2013/onlineR13.html

лика
Поблагодарили: 2 раза

№ 482 Сообщение лика » 22 окт 2013 10:57

Хочу поставить лоток в другое место. Что нужно сделать,чтобы щенок понял куда ходить?

Aussie
Аватара пользователя
Поблагодарили: 2 раза

№ 483 Сообщение Aussie » 07 ноя 2013 10:49

ПРО ЖИЗНЬ СОБАЧЬЮ ОТ ЛИЦА СОБАКИ :D

ВМЕСТО ПРОЛОГА
Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

ЭСТЕТИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО
Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, серой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.

ПРО УЮТ
Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, с..а, привинчен. Но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

ПРО СПОРТ
Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Ды на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

СВЯТОЕ
Еда бывает двух видов - в миске и спертая. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола, пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты.

К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

ПРО ВЗАИМОЗАЧЕТ
Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.

НОЧНОЕ
Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

ПРО ПОДАРКИ
Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!!

лика
Поблагодарили: 2 раза

№ 484 Сообщение лика » 07 ноя 2013 12:58

Класс.:-)

idk

№ 485 Сообщение idk » 07 ноя 2013 17:57

Вот именно сейчас, именно в этот момент - совсем недавно пришли с собакой с прогулки... пункт "ЭСТЕТИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО" ооочень актуален....

Зюйд-зюйд-вест
Аватара пользователя

№ 486 Сообщение Зюйд-зюйд-вест » 07 ноя 2013 20:31

485: idk:
Ыы, Айзек опять какашек натрескался?))) Вкусняшечка :D

idk

№ 487 Сообщение idk » 09 ноя 2013 08:46

486: Зюйд-зюйд-вест пишет:
> 485: idk:
> Ыы, Айзек опять какашек натрескался?))) Вкусняшечка :D

Ага. Чего не хватает в организме собаки, если она ест какашки? Мозгов...

Aussie
Аватара пользователя
Поблагодарили: 2 раза

№ 488 Сообщение Aussie » 09 ноя 2013 11:09

487: idk пишет:
> Ага. Чего не хватает в организме собаки, если она ест какашки? Мозгов...

Хорошо, что только ест. Охотники еще и поваляться любят... :D

idk

№ 489 Сообщение idk » 09 ноя 2013 12:16

488: Aussie пишет:
> 487: idk пишет:
>> Ага. Чего не хватает в организме собаки, если она ест какашки? Мозгов...
>
> Хорошо, что только ест. Охотники еще и поваляться любят... :D

Да, моя жизнь могла бы быть намного веселее)))

BlackLab
Аватара пользователя

№ 490 Сообщение BlackLab » 09 ноя 2013 19:59

У моего друга зенненхунд жрал ГВЛьные стенки, которые мне приходилось реставрироапть. Я его спросил - может бобику чего-то не хватает? Ответ меня убил - а дерьмо он жрет - ему чего не хватает? 8-) во всем жажда познавать 8-) моя ьоже иногда огребает за любознательность, сучка крашеная 8-)

redrat
Аватара пользователя
Благодарил (а): 237 раз
Поблагодарили: 12 раз

№ 491 Сообщение redrat » 09 ноя 2013 20:38

"Мой котёнок жрёт полиэтилен, чего ему в организме не хватает?..." - "Мозгов..."

Золли
Аватара пользователя
Поблагодарили: 1 раз

№ 492 Сообщение Золли » 14 ноя 2013 12:18

РУКОВОДСТВО: КАК ИСПОРТИТЬ СЕБЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕПУТАЦИЮ
ПОШАГОВОЕ РУКОВОДСТВО: «КАК ИСПОРТИТЬ СЕБЕ ОКОНЧАТЕЛЬНО РЕПУТАЦИЮ»







Copyright © Перевод Елены Фёдоровой

How to become a bad loser - Step by Step

Если ваши собаки не выигрывают столько выставок, сколько бы вам хотелось, то у вас есть два варианта:

Вы можете сосредоточиться на повышении своей квалификации в области селекции собак, либо, если вы сочтете это слишком трудным, то вы можете избрать более легкий путь - искать оправдания, почему ваши собаки мало выигрывают.

Если вы выберете второй вариант, то далее вы можете прочитать о пошаговом руководстве, как можно быстро и окончательно испортить себе репутацию:

1. Самое важное правило для вас – это никогда не поздравлять победителей класса. Даже никогда не пытайтесь улыбнуться в их адрес! Если вы потренеруетесь в этом на нескольких выставках, то научитесь делать это очень легко и просто. Кроме того, каждый раз нужно говорить громко «О, Боже мой!» и сопровождать это соответствующей мимикой, когда судья отдает первое место вашим соперникам.

2. Поскольку в ринге всегда только один победитель и много проигравших, то вы легко найдете поддержку со стороны их компании. Вы даже не можете себе представить, сколько из них могут стать благодарными слушателями! Поэтому пользуйтесь этой возможностью, чтобы убедить их и себя, что судья был, вероятно, приятелем победителя, поэтому его решение было несправедливым. Особенно обращаю ваше внимание на тех людей, которые также ищут оправданий своему проигрышу, - им очень понравится слово «подкуплен»!

3. Если собаки одних и тех же людей постоянно оставляют вас без победы, то это серьезная причина, чтобы придумать другое оправдание. Теперь скажите себе и заявите об этом другим проигравшим, что эти люди выигрывают только потому, что они известны. Только не ни в коем случае не задумывайтесь о том, что эти собаки побеждают, потому что они действительно лучшие – это не причина!

4. Еще одним замечательным поводом - для оправдания своим проигрышам - является сообщение людям за рингом о том, что хороший темперамент у собак важнее, чем их экстерьер. Убедите их этими словами, что вы более ответственный заводчик, чем победитель. Употребление слов типа «некомпетентный» обычно производит очень серьезное впечатление на слушателей и повышает ваш авторитет. Напомните им также о том, что собака «без драйва в ринге» это всегда посредственность!

5. Если собаки ваших соперников постоянно побеждают – ну, это же странно! Это подозрительно! Расскажите обязательно людям, что победитель, скорее всего, крашенный, накачан допингом, имеет несколько отсутствующих зубов или имплантацию яичка. Выберите что-то одно, не все.

6. Если вы чувствуете, что не достаточно убедили своих слушателей, то вы всегда можете перейти к разговорам о более скрытых недостатках у победителей. Например, до вас наверняка доходили слухи о том, что у победителя не все в порядке, что по крайней мере, один из его потомков бракованный. У вас широкий выбор: попробуйте PRA, HD, вывих коленной чашечки, эпилепсию и т.п. Здесь достаточно одного замечания, чтобы оно разнеслось среди окружающих.

7. Чтобы слегка разнообразить тему оправданий ваших пройгрышей, расскажите всем, что вас тревожит: как вы видели однажды на прогулке, какая у владельца победителя агрессивная собака. Обычно такое сообщение вызывает пристальный интерес у слушателей.

8. Еще одним хорошим поводом для оправданий проигрышей ваших собак является сообщение людям о том, что победа собаке вашего соперника досталось просто потому, что у нее был очень «дорогой» грумер или хендлер. Просто объясните людям, что без этого фантастического груминга или показа в ринге – собака из себя ничего не представляет!

9. Если все это не действует, то у вас есть еще одна главная «козырная карта»: частная жизнь владельцев победителей. Если вы слегка подсуетитесь, то наверняка раскопаете какую-нибудь историю. Например, неудачная семейная жизнь, любовный «треугольник», проблемы с деньгами и т.д. Ну, же! Вы же прекрасно разбираетесь в сущности людей, вы же знаете, что никогда не бывает все так гладко! Если вам все-таки не удалось что-то узнать о частной жизни владельцев, то есть смысл задуматься об их дурных привычках, например, о том, что они любят слишком много поесть или выпить! Если вы сдобрите свое «блюдо» некоторыми порциями интимных или пикантных подробностей, то поверьте, что большинство людей съедят его с большим «аппетитом»!

10. Если вам наконец-то повезет и ваша собака станет победителем класса, то попытайтесь убедить окружающих, что вы были в этом уверены с самого начала! Расскажите всем, что это был, (наконец-то!) очень компетентный судья, который оценивает именно собаку, а не ее владельца или хендлера.

http://www.ay-ching.narod.ru/ - ЧАУ-ЧАУ, СИБИРСКИЕ ХАСКИ

Anna_Tyurina
Аватара пользователя
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 1 раз

№ 493 Сообщение Anna_Tyurina » 16 ноя 2013 09:22

Не знала, где еще написать. Любителям-коллекционерам: в салоне Белая Ворона, напротив магазина Чайка на перекрестке Ленина-Чапаева есть фигурки из стекла самых разных пород собак (выбор очень большой), например НО черная, тервюрен, грей был тигровый и гончаки есть.

Смирнова Ольга
Аватара пользователя
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 36 раз

№ 494 Сообщение Смирнова Ольга » 27 ноя 2013 06:55

444: Эстер пишет:
> Брали справку на прошедшей неделе

Решением Евразийской экономической комиссии от 25.12 .12 №307"О внесения изменений в единые ветеринарные\ветеринарно-санитарные\ требования, предъявляемые к товарам,подлежащим ветеринарному контролю \надзору\,\далее Решение №307\была удтверждена форма ветеринарного паспорта животных,в сопровождении которого допускается перемещение по территории Таможенного союза собак и кошек,перевозимых для личного пользования,в кол-ве не более 2-х голов без карантирования.
Указанная форма и порядок ее заполнения размещены на официальном веб-сайте Евразийской Экономической комиссии.
При соблюдении условий,установленных Решением №307,оформление ветеринарных справок и свидетельств не требуется.
В целях организации работы по реализации Решения № 307 Департамент ветеринарии рекомендовал ветеринарным службам субъектам Российской Федерации,оформлять ветеринарный паспорт в соответствии с формой,установленной указанным Решением.

Минсельхоз России
Департамент ветеринарии



Из Решения №307.
«Допускается перемещение по территории Таможенного союза собак и кошек,
перевозимых для личного пользования,в количестве не более 2 голов без
карантинирования в сопровождении ветеринарного паспорта животного
согласно приложениям No 1 и 2.
В паспорте должны быть отметки, свидетельствующие, что
животное вакцинировано в соответствии с настоящими Требованиями и при этом
любая последующая вакцинация против бешенства проводилась в период действия
предшествующей вакцинации. В течение 5 дней до начала перемещения должен быть
проведен клинический осмотр животного и в паспорте сделана соответствующая
отметка ветеринарным врачом, дающая право на перемещение животного в течение
120 дней при условии, что за этот период не истекает срок действия вакцинации
(ревакцинации) против бешенства.»

Trilbi
Аватара пользователя

№ 495 Сообщение Trilbi » 13 дек 2013 16:17

Хеппи дог выбирает породу месяца, в декабре
Порода месяца - эрдельтерьер!
http://www.happydog.ru/centr-zdorovogo- ... o-mesjaca/

Зюйд-зюйд-вест
Аватара пользователя

№ 496 Сообщение Зюйд-зюйд-вест » 13 дек 2013 19:25

Эрдельтерьер - это ж наше всё!)))

Эстер
Аватара пользователя
Благодарил (а): 395 раз
Поблагодарили: 257 раз

№ 497 Сообщение Эстер » 22 дек 2013 13:29

Монолог ветврача (с просторов интернета): "Да , я ветеринарный врач и поэтому конечно же смогу справиться с вашей огромной агрессивной собакой , ведь вы не можете этого сделать и плевать, что у меня не будет пальцев, вырастут новые. Мы врачи народ уникальный.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обязан САМ приехать, взять, вылечить и привезти обратно животное с зооантропоназами, ведь вы боитесь заразиться.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я несу полую ответственность за качество препаратов, шовного материала и т.д. , произведенных на заводах и закупленных в аптеках. На глаз вижу подделки и некачественные изделия.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я человек – рентген, человек – узи, ходячий МРТ и визуально могу определить что происходит внутри организма. Ведь диагностика это все настолько просто и не требует никаких усилий, а тем более каких то ненужных знаний.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я безумно радуюсь когда вы приходите за 5 минут до конца моего рабочего дня потому что вам некогда было привезти животное в течение дня.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я обожаю, глядя на умирающего кота, слушать речи о том что вы думали это пройдет и не спешили везти в клинику-а кот ,запев аллилуйя, поскачет на своих ножках спустя 2 недели после болезни.Ведь вы его все таки привезли через 14 дней!
Да , я ветеринарный врач и поэтому я бесконечно умиляюсь , видя ваши слезы, и слушая ваши рассказы как вы сами давали препараты и самостоятельно поставили диагноз.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я умиляюсь вашим рассказам о бесконечной любви и о том как вы печалились глядя на животное, когда оно дрищет на 3 метра, но съездить в клинику всё было как то недосуг.
Да , я ветеринарный врач и поэтому я все 20.000 – 50.000 тыс препаратов должен знать наизусть, ведь не дай боже заглянуть в энциклопедию, я же настольный компьютер
Да , я ветеринарный врач и поэтому я не чувствую никаких эмоций и мне все равно когда умирают пациенты, я ведь гребанный робот."
Последний раз редактировалось Эстер 22 дек 2013 13:44, всего редактировалось 1 раз.

Эстер
Аватара пользователя
Благодарил (а): 395 раз
Поблагодарили: 257 раз

№ 498 Сообщение Эстер » 22 дек 2013 13:38

"... Зверем не рождаются, зверем делает человек и жизнь..........

Очерк называется "Задумайтесь!" "Звонок из «приюта»:
- Боря, ты можешь подъехать за собакой?
- Что за собака-то?
- Ротвейлер. Только он в очень плохом состоянии…
- ???
- Мужик привез усыплять. Только он сначала, уделал его. Пес кровью мочится… Хозяин говорит, что дочка в больнице с тяжелыми покусами.
- Сейчас еду.
Каморка с крашеными в ядовито зеленый цвет стенами. Обшарпанный стол. Три разнокалиберных стула. Кипятильник в литровой банке булькает, готовя нам очередную порцию чая. Открыта вторая пачка сигарет и табачный дым тянется через открытую форточку в прохладную летнюю ночь. В дальнем углу на продавленном диване хрипло дышит ротвейлер. Один глаз у него не открывается из-за громадной гематомы. На разбитом носу корка запекшейся крови. Собака никак не реагирует на двух незнакомых людей, сидящих за столом. Наталья, дежурящая сутки в «Приюте», рассказывает мне историю этого пса.
Жизнь пошла кувырком в один миг. Еще вчера был дом, хозяева… А сегодня только боль и апатия. За что? Тот, кто был богом, кормил, целовал в нос, баловал – вышвырнул его. А до этого искаженное злобой лицо… Удар ногой в пах… Стулом по голове… И снова ногами… Долго. Сильно. Жестоко и безжалостно.
Но тут надо вернуться к самому началу. Не ко вчерашнему дню, а гораздо раньше. Раньше на целую жизнь. На целый год. В то время, когда все вокруг было очень большим, незнакомым и пугающим. Сильный Мужчина, ласковая женщина и… И маленькая девочка. Девочка со светящимися от счастья глазами.
Дни замелькали калейдоскопом ярких образов. Как они замечательно играли, отнимали друг у друга большую куклу. Острые молочные зубки щенка с треском рвут ткань кукольного платья… Сильный удар пластмассовым детским ведерком по голове и крик: «Мама! Он Машеньке платье порвал!». Щенок делает лужу и прячется под шкаф. «Иди на место! Сколько можно тебе говорить, чтобы ты не портил игрушки! Опять на ковер нагадил!» Сильная женская рука, еще недавно ласкавшая, грубо берет за шкирку, вытягивает из спасительного укромного уголка под шкафом и тащит в коридор. От страха и обиды мочевой пузырь снова перестает повиноваться. «Ах ты, зараза, ну сколько можно ссаться?!?» Носом в лужу. Шлепок по заднице и грубый толчок на коврик в коридоре. Из-под дрожащего щенка снова вытекает струйка влаги, и он пытается ее слизать, пока не заметили хозяева.… А как они сначала хорошо играли…
Поворот калейдоскопа воспоминаний. Один дома. Скучно. Страшно. Прокушенный мячик надоел. Пластмассовая косточка давно перестала быть интересной. А как чешутся зубы! Одни расшатываются и выпадают, другие пробиваются сквозь десны, вызывая невыносимые резь и зуд. Как удобно, лежа на своем коврике, чесать их о деревянную ножку трюмо.… И щенок сладко засыпает, убаюканный этим занятием. Просыпается он, от того, что вернулась из школы маленькая хозяйка. Дети жестоки. Им хочется походить на взрослых. Им хочется хоть немного почувствовать себя в роли родителей. Поводок со стальным карабином опустился на спину щенка. «Смотри, что ты наделал, негодяй!» - кричит девочка, показывая пальцем на испорченную мебель и пытаясь подражать маминым интонациям. Предательская лужа опять темным пятном расползается по коврику. «Ты опять писаешься?!?» – снова удар поводком. «За это ты гулять не пойдешь!» – это уже подражание папе. Но больше, чем час, щенок не выдерживает. В коридоре появляется кучка, и опять наказание.
Еще поворот. Цветные яркие образы складываются в следующую картинку. Дрессировочная площадка. Вокруг много собак. Незнакомые запахи, непонятные лестницы и барьеры. Хозяин разговаривает с парнем в ватнике. Разговор совершенно не интересует собаку. Она рвётся с поводка, чтобы устроить возню с очень милой овчаркой… - Не, братан, я же объясняю: мне не нужны все твои «рядом» и «ко мне». Мне нужна защита. Ты его кусаться можешь научить?
- Вы понимаете, я не могу взяться за обучение вашей собаки по «защитной службе», пока она не прошла курс общей дрессировки. Вы же не отдадите своего ребёнка в институт без начальной школы?…
- Ну, ты загнул. Короче, я тебя спрашиваю – ты будешь учить собаку кусаться или нет? Да не дёргайся ты, заплачу я тебе и за послушание, и за защиту, ещё и сверху накину чего-нибудь, если всё в кайф сделаешь.
- Дело не в деньгах. Ни один уважающий себя и свою работу инструктор не возьмётся злить Вашу собаку, не добившись от неё стопроцентного послушания.
- Да пошел ты… Ты не единственный инструктор в городе. Дурак. А мог бы денег заработать.
Новый инструктор собаке не понравился сразу. Было в нём что-то пугающее. Пёс не чувствовал в нём ни страха, ни любви. Только холодное высокомерие. Хрустящие купюры перекочевали от хозяина в его карман. И занимались они не на площадке, а во дворе дома. Инструктор подъезжал в назначенное время на машине, надевал огромный рукав из туго сплетённых джутовых шнуров, брал в руки кожаный хлыст, с блестящим карабином и петлёй на толстом конце. Собаку привязывали к дереву и начиналась пытка. Полтора часа ада. Шлепки, щипки, размахивание тряпкой перед мордой. Пёс, сначала устало отбрёхивался, но постепенно злость и обида брали верх. Волной накатывалось бешенство, застилая глаза пеленой, заставляя забыть о боли и унижении. Оставалось только одно желание – вцепиться клыками в эти ненавистные руки. Собака ничего не видела и не слышала, кроме мелькающего перед ней противника и голоса хозяина – «Хорошо! Чужой! Сожри его! Чужой!» Так и отпечатались в мозгу на всю жизнь – всепоглощающая ярость и команда «чужой».
Ещё одна смена картинки в калейдоскопе. Вечер. Они с хозяином возвращаются с прогулки. Навстречу, покачиваясь и что-то напевая себе под нос, идёт совершенно безобидный мужичок в потрёпанном пальто. Хозяин оглядывается по сторонам – нет ли кого-нибудь поблизости. Нет. Вокруг тишина и больше ни одного случайного прохожего. - Ну, Ральф, покажи, чему тебя научили. Чужой. Чужой, Ральф, сожри его, фасс! Собака, ничего не понимая, смотрит на остолбеневшего потёртого мужичка, а в мозг ввинчивается команда «чужой». Шаг навстречу. Оскал клыков. Утробный рык. Ужас в глазах человека. Мужичок отступает, делает неловкое движение, сзади как хлыст подстёгивает хозяйская команда. Прыжок. Удар грудью. Ротвейлер подминает под себя парализованное страхом человеческое тело. Срабатывает рефлекс – «чужой» – ярость. Крики хозяина: «Ко мне, Ральф! Фу! Плюнь, идиот! Ты же его убьешь!» Рывки за ошейник, удары поводком по спине. Собака чувствует страх хозяина. Бомж корчится от боли и пёс ощущает острый запах его мочи… («Ты опять описался!» – наказание, унижение.) С трудом хозяину удается оттащить собаку и, бросив покусанного человека на улице, он тащит Ральфа домой. Нервная дрожь колотит собаку, на губах вкус крови, и безмерное удивление, - меня боятся. Осознание собственной силы. Это что-то новое…
А калейдоскоп воспоминаний продолжает своё безумное вращение. Маленькая хозяйка обедает. Она часто даёт что-нибудь вкусненькое со стола. Собака сидит у её ног, преданно глядя в глаза и пустив две струйки слюней чуть ли не до пола
. - Иди на место, хватит попрошайничать, невоспитанная собака!
Ральф остаётся на своем посту у стола.
- Я кому сказала, на место. – Рука замахивается для удара по носу. Длинные белые клыки обнажаются под сморщенным собачьим носом, и из-под подрагивающей в оскале верхней губы, доносится рык. Рука замирает в воздухе. Страх.
- Забирай. Отстань от меня. Я тебя не люблю. – на пол падает куриная нога. – Ты – плохая собака. - Девочка убегает в комнату со слезами на глазах. А собака получила еще один урок страха и собственной силы.
Калейдоскоп вращается всё быстрее и быстрее. Обрывки воспоминаний сменяют друг друга с нарастающей скоростью. Иерархия в доме установилась на основе силы и страха. Их маленькой стае нужен вожак. Это место оспаривается с Хозяином. Да, пока он еще Бог. Но собака уже видела его страх. Авторитет пошатнулся. Это место они еще оспорят. Потом. При случае. А вот дальше все предельно понятно и ясно. Третье место уверенно занимает Большая Хозяйка. Последняя, самая нижняя ступенька в Табели о рангах отдана девочке.
Стоп.
Не выдержав сумасшедшего вращения, калейдоскоп разлетается на тысячи осколков. Последняя картинка. Вечер. Кухня. Вернувшийся с прогулки Ральф жадно ест из миски. Мимо проходит маленькая хозяйка. Рык. Оскал. Не подходи. Это моя миска. Девочка отринула в сторону. Страх. Книга выпадает из её рук. Она нагибается за ней в опасной близости от миски. Нет, ярости не было. Было просто желание отогнать её от еды. Короткий рык и щелчок зубами. Но лицо наклонившейся девочки оказалось как раз на уровне его клыков. Детская кожа разрывается под ними от виска до подбородка. Крик. А потом были те самые минуты, с которых начал раскручиваться безумный калейдоскоп. На крик прибежали мужчина и женщина. Они унесли девочку. Затем вернулся Хозяин. В нём уже не было страха. Только холодная ярость. Ральф стал для него «чужим». Удар ногой в пах. Ещё и ещё… Собака с визгом забивается в угол. Как в детстве из-под неё вытекает горячая струйка. Только теперь в ней запах крови. За что? За что, Хозяин?!? Ты ведь сам меня учил быть безжалостным к слабым! Это ты, хозяин, Бог, заставил кусать беззащитного потёртого мужичка, это ты, хозяин, дал мне почувствовать силу, власть. За что? Я делал только то, чему меня учили…
Ночь подходит к концу. Мы с Натальей вспомнили множество искалеченных собачьих судеб. Какие они все разные. И, какие, вместе с тем похожие. Да… Невесёлый получился разговор. Ральф задремал. Похоже, ему просто плевать, где он, что с ним, и что его ждёт впереди. Заехал Вовка на машине. Мы отнесли собаку на заднее сиденье. Попрощались с Наташкой.
Машина набирает скорость. За окном мелькают дорожные знаки и деревья. Мы выезжаем из города. Автомобиль мчится по Московскому шоссе. В питомнике уже ждёт врач Ирина. Я поворачиваюсь назад, к Ральфу. Кладу руку ему на голову.
- Ну что, дружок, мы тебя вылечим. А потом – учиться. Восполнять пробелы в образовании. Я не виню тебя. Ты – просто собака, которая делает лишь то, что ей вольно или невольно позволили. Всё будет хорошо… "

Взято с форума forum.ovchar.org

иначе_нельзя
Аватара пользователя
Благодарил (а): 625 раз
Поблагодарили: 129 раз

№ 499 Сообщение иначе_нельзя » 22 дек 2013 22:32

498: Эстер:
:( :( :( Грустная какая история...... :(

Aussie
Аватара пользователя
Поблагодарили: 2 раза

№ 500 Сообщение Aussie » 23 дек 2013 22:40

В предвещании праздников хочется повесить, надеюсь, кто-нибудь да подумает и в этом году потеряшек будет меньше...

Изображение

лика
Поблагодарили: 2 раза

№ 501 Сообщение лика » 17 фев 2014 10:11

Помогите советом. Собака грызет провода. Сегодня из сумки вытащила зарядник и наушники, недавно от компа зарядник съела. Что делать и как отучить?

лика
Поблагодарили: 2 раза

№ 502 Сообщение лика » 17 фев 2014 10:13

А ещё она всех собак боится.

Aussie
Аватара пользователя
Поблагодарили: 2 раза

№ 503 Сообщение Aussie » 17 фев 2014 10:26

501: лика пишет:
> Помогите советом. Собака грызет провода. Сегодня из сумки вытащила зарядник и наушники, недавно от компа зарядник
> съела. Что делать и как отучить?

1! Убирать все из зоны доступа собаки – нет соблазнов, нет проблем.

2. Все что не удается убрать смазывайте таким раствором: 2 таблетки дротаверина (но–шпа) растворить в 1 ст. л. воды. Лучше смазывать каждый день или через день.

3. Предложите собаке погрызушки вместо этого – в магазинах сейчас оч большой выбор. Или возьмите собачьи игрушки и обмажьте их «попкой» копченой колбасы – привлекающий запах отвлечет собаку от грызения ненужных вещей.

Делать эти три пункта лучше все вместе.

Aussie
Аватара пользователя
Поблагодарили: 2 раза

№ 504 Сообщение Aussie » 17 фев 2014 10:28

502: лика пишет:
> А ещё она всех собак боится.

Боязнь собак по интернету не лечиться. Нужно смотреть ситуации, ваше поведение в них... Обратитесь к дрессировщику)

redrat
Аватара пользователя
Благодарил (а): 237 раз
Поблагодарили: 12 раз

№ 505 Сообщение redrat » 17 фев 2014 10:34

503: Aussie:
Первый совет самый действенный!!! :D :D :D

Это как с детьми - надо просто УБРАТЬ из зоны доступа все, что может быть опасно, ценно)))))

лика
Поблагодарили: 2 раза

№ 506 Сообщение лика » 17 фев 2014 10:48

Спасибо за советы! А к какому дрессировщику можно обратиться?

Aussie
Аватара пользователя
Поблагодарили: 2 раза

№ 507 Сообщение Aussie » 17 фев 2014 12:39

505: redrat:
"избегая нежелательного поведения, мы его не решаем" (с) Представляете убирали, убирали, а тут раз и забыли убрать... а "человеки" склонны к склерозу :D Поэтому в данном случае важно именно объяснить собаке, что можно грызть, а что нельзя.

506: лика:
в личку написала

Татьяна Ш
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

№ 508 Сообщение Татьяна Ш » 17 фев 2014 17:06

Имею щенка 7 месяцев. От заводчика щенка привезла домой в 3 месяца.
По совету заводчицы, сразу же купила в магазине "башмачки" из жил (от 20 до 50 рублей, в зависимости от размера).
Купила сразу 5 штук. Отдала щенку в пользование сразу 3 штуки.
Грызем постоянно (и днем, и ночью) башмаки из жил.
Всего за 4 месяца сгрызли 7 башмаков из жил.

Aussie
Аватара пользователя
Поблагодарили: 2 раза

№ 509 Сообщение Aussie » 17 фев 2014 17:14

508: Татьяна Ш:
Вам хорошо - щеночек маленький. У меня отгрызала и заглатывала крупные куски с не особо приятными звуками. Поэтому давно убраны из рациона изделия из жил и сыромятной кожи (правда это не единственная причина). Я предпочитаю развивающие игрушки с наполнением - чтобы надо было подумать, прежде, чем достать. Но это на каждую собаку нужно, конечно, индивидуально подбирать.

Вернуться в «Домашние животные»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей