597: jgutik:
Со мной не делали домашку, меня проверяли по факту. Не катит - переделывай!
Няня, гувернантка, репетитор - разные понятия, разные обязанности, все разное.
Вечер пятницы
-
Cindy
У меня вот тоже времени не так много, но я дома занимаюсь.
Врублю музыку погромче на компе и вперед (латина особенно вдохновляет).
Благо место дома позволяет и при этом ничьи интересы не ущемляются.
Занимаюсь не столько для похудения, сколько для лучшего самочувствия.
Тело ноет без физической нагрузки, да еще и при сидячей работе.
Нравится ощущение после занятий, когда чувствуешь каждую мышцу, свое тело, появляется ощущение подтянутости, повышается активность (можешь еще кучу дел переделать).
И особый кайф, когда тянешь мышцы в конце. Аааа... прям хорошо сразу так.
Врублю музыку погромче на компе и вперед (латина особенно вдохновляет).
Благо место дома позволяет и при этом ничьи интересы не ущемляются.
Занимаюсь не столько для похудения, сколько для лучшего самочувствия.
Тело ноет без физической нагрузки, да еще и при сидячей работе.
Нравится ощущение после занятий, когда чувствуешь каждую мышцу, свое тело, появляется ощущение подтянутости, повышается активность (можешь еще кучу дел переделать).
И особый кайф, когда тянешь мышцы в конце. Аааа... прям хорошо сразу так.
Только я замечаю за активными фитнесо/качалка любами постоянное, агрессивное желание железной рукой и, как правило, резкими выговорами загнать всех в счастливый мир красоты и здоровья, будучи непоколебимо уверенными, что накаченная жопа – основная составляющая женского счастья? За любительницами чтения книг, например, я такого желания - вовлечь в сферу своих пристрастий и безапелляционной уверенности, что так НАДО, и так надо ВСЕМ – не наблюдала никогда. К чему бы?
-
Kalina
- Поблагодарили: 1 раз
602: sova:
Ой, так здорово, вы книги читаете. Я тоже так хочу. Все собираюсь и никак. Но вам-то хорошо, у вас время есть, а у меня ну никак не получается. А какие вы книги читаете? А где вы их берете? А как давно? А результаты есть? А затащите меня книги читать.
И вот еще: быть можно дельным человеком и думать о красе жопыногтей.
Ой, так здорово, вы книги читаете. Я тоже так хочу. Все собираюсь и никак. Но вам-то хорошо, у вас время есть, а у меня ну никак не получается. А какие вы книги читаете? А где вы их берете? А как давно? А результаты есть? А затащите меня книги читать.
И вот еще: быть можно дельным человеком и думать о красе жопыногтей.
Последний раз редактировалось Kalina 16 ноя 2013 09:23, всего редактировалось 1 раз.
-
Anna_Ost
602: sova:
Могу сказать так: люди не скулят, что они не читают, что нет времени, не говорят, что их словарный запас, кругозор и тд ничтожен и их это не устраивает, в нашем городе все по умолчанию считают себя интеллигенцией.
Могу сказать так: люди не скулят, что они не читают, что нет времени, не говорят, что их словарный запас, кругозор и тд ничтожен и их это не устраивает, в нашем городе все по умолчанию считают себя интеллигенцией.
Вооот! Качающие джопу лучше читающих книги! Первые хотят, чтобы все были красивыми, не хуже их в области красоты, а читающие ныкаются, им нравится свое превосходство над остальными 
-
Я-Ольга
602: sova:
Вот Вы придира!
Есть отдельная тема про книги. Те же самые деды там и пишут о том, что прочитали, рекомендуют или нет, обсуждают. Или надо в каждой теме упоминать, что мол я читаю, да-да, читаю...А то вдруг кто-то решит, что я только качаю определённые части тела
Вот Вы придира!
Есть отдельная тема про книги. Те же самые деды там и пишут о том, что прочитали, рекомендуют или нет, обсуждают. Или надо в каждой теме упоминать, что мол я читаю, да-да, читаю...А то вдруг кто-то решит, что я только качаю определённые части тела
Суть моего вопроса не в этом
603: Kalina пишет:
> И вот еще: быть можно дельным человеком и думать о красе жопыногтей.
(никто, собственно, и не спорит, хотя, как тут же пишут некоторые, совмещать хрен удается, приходится жертвовать одним в пользу другого)
И не в этом
606: Я-Ольга пишет:
> Те же самые деды там и пишут о том, что прочитали, рекомендуют или нет, обсуждают.
> Или надо в каждой теме упоминать, что мол я читаю, да-да, читаю...
А в том, почему читающие (кинолюбы, любители классической музыки, балета…) не пытаются вовлекать и толкать окружающих в мир своих интересов, изъясняясь в стиле "бери свою жирную жопу в горсть и прыжками в спортзал" "у тебя маленький словарный запас (ты не отличаешь Бетховена от Баха, Моне от Сезанна, Волочкову от Цискаридзе), быстро, тупица, в театр (кинотеатр, картинную галерею)". Вот я и интересуюсь – почему?
Кстати, кто в курсе, эта самая Лена Миро замужем?
603: Kalina пишет:
> И вот еще: быть можно дельным человеком и думать о красе жопыногтей.
(никто, собственно, и не спорит, хотя, как тут же пишут некоторые, совмещать хрен удается, приходится жертвовать одним в пользу другого)
И не в этом
606: Я-Ольга пишет:
> Те же самые деды там и пишут о том, что прочитали, рекомендуют или нет, обсуждают.
> Или надо в каждой теме упоминать, что мол я читаю, да-да, читаю...
А в том, почему читающие (кинолюбы, любители классической музыки, балета…) не пытаются вовлекать и толкать окружающих в мир своих интересов, изъясняясь в стиле "бери свою жирную жопу в горсть и прыжками в спортзал" "у тебя маленький словарный запас (ты не отличаешь Бетховена от Баха, Моне от Сезанна, Волочкову от Цискаридзе), быстро, тупица, в театр (кинотеатр, картинную галерею)". Вот я и интересуюсь – почему?
Кстати, кто в курсе, эта самая Лена Миро замужем?
-
Kalina
- Поблагодарили: 1 раз
607: sova:
Ну почему же, видя безграмотную речь-текст здесь часто отправляют учить родной язык и читать книги. В выражениях не стесняются, кстати.
И еще раз, последний, у меня лично нет цели никого никуда вовлекать и тащить. Мои ответы - это не мотивация, это некое возмущение. Раз так хочется, почему не делаете? По мне, так пусть дома сидят, или не сидят, все равно мне. Только не надо тогда меня спрашивать как чего куда.
Про миро не ко мне, вообще ее не читаю. Не интересно.
Ну почему же, видя безграмотную речь-текст здесь часто отправляют учить родной язык и читать книги. В выражениях не стесняются, кстати.
И еще раз, последний, у меня лично нет цели никого никуда вовлекать и тащить. Мои ответы - это не мотивация, это некое возмущение. Раз так хочется, почему не делаете? По мне, так пусть дома сидят, или не сидят, все равно мне. Только не надо тогда меня спрашивать как чего куда.
Про миро не ко мне, вообще ее не читаю. Не интересно.
590: Дед_Ягун:
> А когда постарше ребенок будет... Всех, кого знаю, ходят с детьми на дополнительное образование. Это самый разгар вечера с 18.00 до 19.30. Я водила так с 3 лет до 2-3 класса. Или что ребенку говорить: "не пойдешь ты в музыкалку, потому что мама джопу качать пойдет!" Не, я ребенка не чужому дяде рожала.
А я наоборот вот думаю, у моей танцы с 19 до 20 - её сдать в группу, а самой на тренировку - и всем хорошо, и я не сижу целый час просто так без цели и вечером не надо думать, с кем оставить.
Но мне денег жалко
Я лучше дома, перед телевизором покачаю жеппку.
> А когда постарше ребенок будет... Всех, кого знаю, ходят с детьми на дополнительное образование. Это самый разгар вечера с 18.00 до 19.30. Я водила так с 3 лет до 2-3 класса. Или что ребенку говорить: "не пойдешь ты в музыкалку, потому что мама джопу качать пойдет!" Не, я ребенка не чужому дяде рожала.
А я наоборот вот думаю, у моей танцы с 19 до 20 - её сдать в группу, а самой на тренировку - и всем хорошо, и я не сижу целый час просто так без цели и вечером не надо думать, с кем оставить.
Но мне денег жалко
Я лучше дома, перед телевизором покачаю жеппку.
609: Annet: у меня не получается дома 
Силы воли нет. Максимум на 2 недели хватило.
Силы воли нет. Максимум на 2 недели хватило.
Мне тут приятель начал возмущаться, что зря на Сову мы набросились (кто набросился, тактично и спокойно ответили), что надоела я с качанием джопы, что надо о приключениях этой джопы хорошем, светлом.
Я сегодня перечитала тему. Как оказалось, я не помню больше половины тем, не всегда сразу понимала, о чем дальше будет идти речь, и … мне было самой интересно. В общем, я рада, что писала.
Приключения же имеют свойство кончаться. Мне уже сложно сходу вспомнить, что же еще было смешного или просто интересного, хотя точно знаю, что было, как выразилась одна моя знакомая: «Ты и в генеральной уборке найдешь приключение». Найду
Запишу для себя на будущие темы (иногда иду и думаю, надо описать, а потом забываю о чем оно?):
-межнациональные отношения, русский язык;
-межнациональные отношения, абхазо-грузинский конфликт;
-гадания: часть один-два и много-много-много;
-подарок мужу, музыка;
-к 9 мая;
-я и гаи.
А сегодня хочу написать оду бане.
Второй раз я баней столкнулась в Гайдаре. Наш отряд премировали помывкой в бане. Мы месяц не мылись, а тут разрешили Нет, грязными мы не ходили, но мылись в душе, а тут БАНЯ. Я тогда презрительно фыркнула, а Валера (мой вожатый, я писала о нем) говорил, что я ничего не понимаю, дура неотесанная. Хоть он был авторитетом, но я не поверила ему.
С возрастом как-то обросла детьми, мужьями, уборками, уроками и тд, я поняла: из дома надо куда-то сбегать, чтобы почувствовать себя одинокой, а для этого нужен убедительный повод. Летом это огород, а что можно зимой? Я взяла и пошла в баню ( ну типа, да пошла ты БАНЮ, вот я и пошла), и мне, экстремалу и максималисту очень понравилось. Потом фигня получилась… Мне, оказалось, очень стыдно уходить из дома одной, и я стала брать с собой дочку, а потом и племяшку (где один ребенок, там второй не помеха), вот и получилось, что хотела остаться одной, а опять прусь гуртом. Это вообще моя особенность: не могу быть счастливой в одиночку, надо впихнуть мое понимание счастья во всех, а всем это не нравится, они упираются, но я сильнее, убедительнее и настырнее, все грустно сдаются и идут со мной качать джопы, смотреть спектакли, париться в баню и прочее-прочее-прочее. Эти все меня перманентно ненавидят. А я ведь не для себя стараюсь, если чо!
Ну я о бане!
Баня… Вначале идем в сауну, залезаем повыше и наслаждаемся сухой жарой. В наличии девочек есть свой плюс, с ними лениво и без суеты обсуждаем умные умности, а без них я люблю слушать звук потрескивания камней, шум воды. Это нирвана.
Потом душ и бассейн. Сейчас девочки выросли, не умеют так резвиться, а раньше!!!
Когда массе было 2-5 лет, она любила залезть на меня, как на дельфина и орать: «Но!» 2 летнюю я еще катала, а вот после 5 летней шла ко дну, но это ее не останавливало. А как девочки ныряли под вывеской: «Ныряние запрещено!»
Мы старались ходить на сеансы, когда народу в принципе мало, поджидали время, когда бассейн был пуст, и я разрешала девочкам отрываться вдоволь. Мои голопопые красавицы прыгали вместе и поочередности, задом и бомбочкой, элегантно и коряво. 
В том году в баню ходила семья таких же идиоток как я, они так же счастливо проводили время, в противовес умным, серьезным и недовльным. В принципе да, приходишь отдохнуть от домашнего шума и гама, а тут… Но… может они приходят посмотреть на счастливые лица детей? 
Когда я одна, закрываю глаза и плаваю минут 10-20. Тк изматываю свой организм постоянным недосыпом, то в бане в бассейне я буквально засыпаю в этот момент.
Потом парная. Я на самый верх. Поддать пар, положить на лицо мокрый веник и … Пар! Веник защищает лицо от жары, березовый запах щекочет нос. Непроизвольный возглас: «Боже, как хорошо!» Попариться до сердца в ушах!
Ледяной бассейн. Ныряю. Еще раз. Еще. Сердце замедляет свой ритм. Slowly. Very Slowly. Остановилось. Выхожу и опять в парную с мокрым веником.
И опять раскаляюсь до… Всегда вспоминаю письмо из «Укротительницы тигров» «Если металл раскалить сначала добела». Так повторяю несколько раз.
Потом помывка, помойка, мытье! Так чешусь я только в бане! Когда девочки начинают меня мыть в 4 руки, я только что не хрюкаю! А этот момент, когда они в 2 таза обливают меня водой: «С гуся вода, с мамы вся худоба!», я Родину продам!
Потом быстро одеваемся, совсем быстро!!! Быстрее! Девочки торопятся, тк боятся, что нас запрут в опустевшей бане. Когда хожу одна, то успеваю за положенное время, но если с девочками, то мне надо их попарить и помыть, поэтому получается дольше. Из бани нас выпинывает закрывающаяся на ключ дверь. Мы с мокрой головой, уставшие, красные. «Девочки, когда я буду старенькой, возьмете меня в баню?» «Возьмем!» - кричат они хором. Возьмете, так я вам и поверила
. У вас будут свои девочки, вот их и парьте, доставляйте радость своим детям! 
Я не понимаю, зачем люди ходят в элитные бани. Я не понимаю, зачем люди ходят в бани со жрачкой и алкоголем. Я не понимаю вообще, зачем в бане нужен кто-то кроме пара, веника и мочалки? Ну, бассейн еще для меня обязателен.
Муж иногда ходит с мужиками попариться - приходит через 4 часа грязный, пьяный и счастливый, со словами: «Кто ж в бане моется!?»
С легким паром!
Я сегодня перечитала тему. Как оказалось, я не помню больше половины тем, не всегда сразу понимала, о чем дальше будет идти речь, и … мне было самой интересно. В общем, я рада, что писала.
Приключения же имеют свойство кончаться. Мне уже сложно сходу вспомнить, что же еще было смешного или просто интересного, хотя точно знаю, что было, как выразилась одна моя знакомая: «Ты и в генеральной уборке найдешь приключение». Найду
Запишу для себя на будущие темы (иногда иду и думаю, надо описать, а потом забываю о чем оно?):
-межнациональные отношения, русский язык;
-межнациональные отношения, абхазо-грузинский конфликт;
-гадания: часть один-два и много-много-много;
-подарок мужу, музыка;
-к 9 мая;
-я и гаи.
А сегодня хочу написать оду бане.
Первое мое знакомство с баней было года в 2-3. Я помню ощущение жары, духоты и толкотни голых неприятных тел. Буе. Баню мы с сестрой ненавидели, и родители перестали нас туда таскать.Ах, баня, баня, баня, малиновый ты жар,
Берёзовый дух мяты да веничек пропарь.
Ах, баня, баня, баня, ты добрая маманя,
Ах, русcкая ты баня, да разгони печаль,
Ах, русcкая ты, баня, да разгони печаль.
Второй раз я баней столкнулась в Гайдаре. Наш отряд премировали помывкой в бане. Мы месяц не мылись, а тут разрешили
Нет, грязными мы не ходили, но мылись в душе, а тут БАНЯ. Я тогда презрительно фыркнула, а Валера (мой вожатый, я писала о нем) говорил, что я ничего не понимаю, дура неотесанная. Хоть он был авторитетом, но я не поверила ему.С возрастом как-то обросла детьми, мужьями, уборками, уроками и тд, я поняла: из дома надо куда-то сбегать, чтобы почувствовать себя одинокой, а для этого нужен убедительный повод. Летом это огород, а что можно зимой? Я взяла и пошла в баню ( ну типа, да пошла ты БАНЮ, вот я и пошла), и мне, экстремалу и максималисту очень понравилось. Потом фигня получилась… Мне, оказалось, очень стыдно уходить из дома одной, и я стала брать с собой дочку, а потом и племяшку (где один ребенок, там второй не помеха), вот и получилось, что хотела остаться одной, а опять прусь гуртом. Это вообще моя особенность: не могу быть счастливой в одиночку, надо впихнуть мое понимание счастья во всех, а всем это не нравится, они упираются, но я сильнее, убедительнее и настырнее, все грустно сдаются и идут со мной качать джопы, смотреть спектакли, париться в баню и прочее-прочее-прочее. Эти все меня перманентно ненавидят. А я ведь не для себя стараюсь, если чо!
Ну я о бане!
Баня… Вначале идем в сауну, залезаем повыше и наслаждаемся сухой жарой. В наличии девочек есть свой плюс, с ними лениво и без суеты обсуждаем умные умности, а без них я люблю слушать звук потрескивания камней, шум воды. Это нирвана.
Потом душ и бассейн. Сейчас девочки выросли, не умеют так резвиться, а раньше!!!
Когда массе было 2-5 лет, она любила залезть на меня, как на дельфина и орать: «Но!» 2 летнюю я еще катала, а вот после 5 летней шла ко дну, но это ее не останавливало. А как девочки ныряли под вывеской: «Ныряние запрещено!»
Мы старались ходить на сеансы, когда народу в принципе мало, поджидали время, когда бассейн был пуст, и я разрешала девочкам отрываться вдоволь. Мои голопопые красавицы прыгали вместе и поочередности, задом и бомбочкой, элегантно и коряво. В том году в баню ходила семья таких же идиоток как я, они так же счастливо проводили время, в противовес умным, серьезным и недовльным. В принципе да, приходишь отдохнуть от домашнего шума и гама, а тут… Но… может они приходят посмотреть на счастливые лица детей? Когда я одна, закрываю глаза и плаваю минут 10-20. Тк изматываю свой организм постоянным недосыпом, то в бане в бассейне я буквально засыпаю в этот момент.
Потом парная. Я на самый верх. Поддать пар, положить на лицо мокрый веник и … Пар! Веник защищает лицо от жары, березовый запах щекочет нос. Непроизвольный возглас: «Боже, как хорошо!» Попариться до сердца в ушах!
Ледяной бассейн. Ныряю. Еще раз. Еще. Сердце замедляет свой ритм. Slowly. Very Slowly. Остановилось. Выхожу и опять в парную с мокрым веником.
И опять раскаляюсь до… Всегда вспоминаю письмо из «Укротительницы тигров» «Если металл раскалить сначала добела». Так повторяю несколько раз.
Потом помывка, помойка, мытье! Так чешусь я только в бане! Когда девочки начинают меня мыть в 4 руки, я только что не хрюкаю! А этот момент, когда они в 2 таза обливают меня водой: «С гуся вода, с мамы вся худоба!», я Родину продам!
Потом быстро одеваемся, совсем быстро!!! Быстрее! Девочки торопятся, тк боятся, что нас запрут в опустевшей бане. Когда хожу одна, то успеваю за положенное время, но если с девочками, то мне надо их попарить и помыть, поэтому получается дольше. Из бани нас выпинывает закрывающаяся на ключ дверь. Мы с мокрой головой, уставшие, красные. «Девочки, когда я буду старенькой, возьмете меня в баню?» «Возьмем!» - кричат они хором. Возьмете, так я вам и поверила
. У вас будут свои девочки, вот их и парьте, доставляйте радость своим детям! Я не понимаю, зачем люди ходят в элитные бани. Я не понимаю, зачем люди ходят в бани со жрачкой и алкоголем. Я не понимаю вообще, зачем в бане нужен кто-то кроме пара, веника и мочалки? Ну, бассейн еще для меня обязателен.
Муж иногда ходит с мужиками попариться - приходит через 4 часа грязный, пьяный и счастливый, со словами: «Кто ж в бане моется!?»
С легким паром!
Калине посвящается:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.
Кинула ссылку Я-Ольга (спасиб, Солнц, который раз делишься хорошими ссылками)
http://dobrianka.livejournal.com/47627.html
Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.
Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...
Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...
Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.
У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.
Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...
Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.
Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.
Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.
Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...
Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...
http://dobrianka.livejournal.com/47627.html
Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
Они много видели.
Потом зажмурились.
Потом открыли глаза.
И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.
Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...
Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...
Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.
У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.
Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...
Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.
Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.
Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.
Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...
Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.
Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...
-
Я-Ольга
613: Дед_Ягун пишет:
>Солнц
да, я такая.... Бывало как засвечу... в глаз... ногой
>Солнц
да, я такая.... Бывало как засвечу... в глаз... ногой
Я – динозавр. Пришла на работу, когда конструкторы пользовались кульманами (для непосвященных, не кулерами, а кульманами). Сети не было. Начальник моего отдела пробивал создание сети, а пользователи пользы в нем не видели. Ретрограды, че с них возьмешь.
А чайники были… знаете, такие, которые надо выключать вручную. Для чайников делали специальные подставки, чтобы когда вода закипит, а чайник вовремя не выключить, то хоть КЗ будет не сразу. Чайник старались выключить в первые секунды после закипания. И на 8 марта наши мальчики подарили нам чудо тефалевской техники, которая «думает о нас», электрический чайник. Смотреть на то, как он сам выключается ходили комнатами. Вау! Хотя… смотреть, как работает графопостроитель, было круче. Карандашиком порисует здесь, а потом здесь, а потом вон там чиркнет. Меня он просто гипнотизировал. Но чайник тоже так ничего: не так красиво, зато функционально! Короче, динозавр я.
Моя приятельница обучала по работе на компьютере, в определенном пакете конструкторов. Вот сидит она, за ней кучка пользователей, учатся, вопросы задают. Тем временем подошли tea time и конец лекции. Я налила воды, нажала кнопочку и слушаю дальше лекцию. Чайник шумел, шумел и закипел. Мы-то уже знаем, что сам выключится, а вот конструкторы такое чудо техники видели впервые. Затаив дыхание , перестав слушать, следили за чайником, в момент закипания хором проскандировали: «Выключайте!» А подруга, закончив рассказ, нажала Enter -чайник выключился. Повисла тишина.
Подруга презрительно сказала: «Мы даже чайники по сети выключаем!» На следующий день на столе начальника лежали заявления о проведении сети в комнатах номер…
А чайники были… знаете, такие, которые надо выключать вручную. Для чайников делали специальные подставки, чтобы когда вода закипит, а чайник вовремя не выключить, то хоть КЗ будет не сразу. Чайник старались выключить в первые секунды после закипания. И на 8 марта наши мальчики подарили нам чудо тефалевской техники, которая «думает о нас», электрический чайник. Смотреть на то, как он сам выключается ходили комнатами. Вау! Хотя… смотреть, как работает графопостроитель, было круче. Карандашиком порисует здесь, а потом здесь, а потом вон там чиркнет. Меня он просто гипнотизировал. Но чайник тоже так ничего: не так красиво, зато функционально! Короче, динозавр я.
Моя приятельница обучала по работе на компьютере, в определенном пакете конструкторов. Вот сидит она, за ней кучка пользователей, учатся, вопросы задают. Тем временем подошли tea time и конец лекции. Я налила воды, нажала кнопочку и слушаю дальше лекцию. Чайник шумел, шумел и закипел. Мы-то уже знаем, что сам выключится, а вот конструкторы такое чудо техники видели впервые. Затаив дыхание , перестав слушать, следили за чайником, в момент закипания хором проскандировали: «Выключайте!» А подруга, закончив рассказ, нажала Enter -чайник выключился. Повисла тишина.
Подруга презрительно сказала: «Мы даже чайники по сети выключаем!» На следующий день на столе начальника лежали заявления о проведении сети в комнатах номер…
На работу мы пришли вдвоем с однокурсницей. У обеих длинные волосы, очки, большой рот и маленькие не ходящие в сад дети. Начальство разрешило нам работать в третью смену (утром дети, вечером стулья работа). Сотрудники, несмотря на нашу полную непохожесть, нас несколько путали. На первом из общеотдельских застолий один из мужчин воскликнул: «Так их оказывается двое?!»
Время шло, я обрезала волосы, вставила линзы, рот… ну что рот… Красоту не спрячешь, рот оставила в первозданном виде. К тому времени у меня примерно пол года была работа, для выполнения которой, мне надо было много общаться с заказчиками-конструкторами, у подруги была совершенно другая работа, связанная с другими людьми.
Написав вечером программу, утром попросила подругу (в тот день она работала в первую смену) ее поставить пользователям на ПК, она согласилась и установила. Но в программе оказался косяк, о чем тут же было нам сообщено. Придя на работу, исправив ошибку в программе, пошла по комнатам переустанавливать. В первой же комнате наблюдательные пользователи мне сообщили, что утром я была в другой одежде. Я подумала: «Какие же внимательные люди! Разницу в одежде заметили, а в мордах остальном нет», но как оказалось, ВСЕ конструкторы были уверены, что к ним приходила утром я.
В возмущенном шоке прихожу в комнату, рассказываю со словами: «Ну тупыыыыеее!», выходим с подругой в коридор, где нас останавливает ее пользователь и обращается ко мне: «Подойди к нам в комнату, я тебе оставил материалы, о которых мы говорили.»
Что сказать… Когда я рассказываю эту историю сейчас, никто из новых сотрудников не верит, настолько мы разные по внешности, характеру, темпераменту и увлечениям. А тогда, в наши двадцать с небольшим мы почему-то очень непохожие были похожи - скромные, тихие.
Время шло, я обрезала волосы, вставила линзы, рот… ну что рот… Красоту не спрячешь, рот оставила в первозданном виде. К тому времени у меня примерно пол года была работа, для выполнения которой, мне надо было много общаться с заказчиками-конструкторами, у подруги была совершенно другая работа, связанная с другими людьми.
Написав вечером программу, утром попросила подругу (в тот день она работала в первую смену) ее поставить пользователям на ПК, она согласилась и установила. Но в программе оказался косяк, о чем тут же было нам сообщено. Придя на работу, исправив ошибку в программе, пошла по комнатам переустанавливать. В первой же комнате наблюдательные пользователи мне сообщили, что утром я была в другой одежде. Я подумала: «Какие же внимательные люди! Разницу в одежде заметили, а в мордах остальном нет», но как оказалось, ВСЕ конструкторы были уверены, что к ним приходила утром я.
В возмущенном шоке прихожу в комнату, рассказываю со словами: «Ну тупыыыыеее!», выходим с подругой в коридор, где нас останавливает ее пользователь и обращается ко мне: «Подойди к нам в комнату, я тебе оставил материалы, о которых мы говорили.»
Что сказать… Когда я рассказываю эту историю сейчас, никто из новых сотрудников не верит, настолько мы разные по внешности, характеру, темпераменту и увлечениям. А тогда, в наши двадцать с небольшим мы почему-то очень непохожие были похожи - скромные, тихие.
-
jgutik
600: Anna_Ost:
"Домашка" у нас садиковая.
Почитала про обязанности, хоть теперь знаю разницу.
"Домашка" у нас садиковая.
Почитала про обязанности, хоть теперь знаю разницу.
Синематогроф
Возвращалась я как-то из командировки. Набегавшаяся за неделю по театрам работе, вымотанная сидела на вокзале, ждала поезда. Сил нет встать с сиденья, а надо еще тащить сумку… Но взяла себя в руки, рывком встала и пошла.
На перроне рядом с нашим поездом была необычная толпа. Оказалось, снимали КИНО. Отрывок на фоне нашего поезда. Как сказала тетенька-проводник, долго искали массовку, никто не соглашался, и только передо мной нашли. Ленивая скотина!? Сидела на стульчике, а могла ИГРАТЬ?! Не насиделась за всю жизнь! Дура! Это список цензурных эпитетов, нецензурные цензура отцензурила.
Вот смотрю, как снимают дубль за дублем, а сама чуть не плачу от обиды. Вдруг слышу, режиссер: «Кто бу-бу-бу-бу!?» Обращение явно к толпе зевак обращено. Я понимаю, что это мой последний шанс. Наверняка, им понадобилась актриса в помощь к главной героине! Я уже вижу анонс «Во всех кинотеатрах страны! Сегодня, завтра и каждый день следующего года! Прекрасная и незабываемая Дед Ягун!» Расталкивая толпу. прыгаю на середину площадки, кричу: «Я! Я!» Режиссер раздосадовано: «Ну. так выключите его! Неужели вы не понимает, что мешаете съемке?!»
ЗЫ Эта сцена все равно не вошла в фильм
ЗЫЫ Во время съемки рассматривала главных героев, так девочка хорошенькая, а актер… ну симпатичный, но шибздик. Реально ненамного выше меня ростом. Но когда смотрела фильм, там был красавец мущщина, высокий, статный. Как!?
Возвращалась я как-то из командировки. Набегавшаяся за неделю по театрам работе, вымотанная сидела на вокзале, ждала поезда. Сил нет встать с сиденья, а надо еще тащить сумку… Но взяла себя в руки, рывком встала и пошла.
На перроне рядом с нашим поездом была необычная толпа. Оказалось, снимали КИНО. Отрывок на фоне нашего поезда. Как сказала тетенька-проводник, долго искали массовку, никто не соглашался, и только передо мной нашли. Ленивая скотина!? Сидела на стульчике, а могла ИГРАТЬ?! Не насиделась за всю жизнь! Дура! Это список цензурных эпитетов, нецензурные цензура отцензурила.
Вот смотрю, как снимают дубль за дублем, а сама чуть не плачу от обиды. Вдруг слышу, режиссер: «Кто бу-бу-бу-бу!?» Обращение явно к толпе зевак обращено. Я понимаю, что это мой последний шанс. Наверняка, им понадобилась актриса в помощь к главной героине! Я уже вижу анонс «Во всех кинотеатрах страны! Сегодня, завтра и каждый день следующего года! Прекрасная и незабываемая Дед Ягун!» Расталкивая толпу. прыгаю на середину площадки, кричу: «Я! Я!» Режиссер раздосадовано: «Ну. так выключите его! Неужели вы не понимает, что мешаете съемке?!»
ЗЫ Эта сцена все равно не вошла в фильм
ЗЫЫ Во время съемки рассматривала главных героев, так девочка хорошенькая, а актер… ну симпатичный, но шибздик. Реально ненамного выше меня ростом. Но когда смотрела фильм, там был красавец мущщина, высокий, статный. Как!?
Жили-были у нас кошка и собака. Кошка была дура большая, а собака щенок щенком, такс, но очень доброжелательная и игривая.
У нас под домом повадился мужик ставить свой охренительно большой и дорогущий джип прямо под окно, между деревьями. Мы с мужем обратили внимание на этого козла, но что сделаешь....
Утро. Проблема с туалетом, не в смысле запор, а в смысле, что он вечно всеми занят. И вот утро, у всех моцион, у кошки в том числе. Я забрала ее лоток (собаки любят сжирать какашки, поэтому надо за ними следить), хотела выбросить в туалет, но он занят, и понесла его на балкон, чтобы не мешался. А кошка с собакой стали играть в догонялки.
Я поставила лоток, на перила, а в это время на эти же перила прыгает кошки, убегавшая от собаки и ....лоток летит вниз. Вместе в древесным наполнителем и какашками.... Лоток, задержавшись в ветвях, падает в сторону, а сам наполнитель и фуууу падает на дорогущий джип.
Я в шоке. Прибежали муж, сын и дочь. Вместе смотрим вниз.
Я говорю: «Я не пойду за лотком».
Сын: «Схожу...»
Дочь: «Может, они подумают, что это птицы?»
Муж: «Ага, культурные птицы... срут сразу с наполнителем...»
Владелец машины не сразу заметил наполнитель на капоте, а ездил с ним дня два...
Больше под окна никогда не ставил.
У нас под домом повадился мужик ставить свой охренительно большой и дорогущий джип прямо под окно, между деревьями. Мы с мужем обратили внимание на этого козла, но что сделаешь....
Утро. Проблема с туалетом, не в смысле запор, а в смысле, что он вечно всеми занят. И вот утро, у всех моцион, у кошки в том числе. Я забрала ее лоток (собаки любят сжирать какашки, поэтому надо за ними следить), хотела выбросить в туалет, но он занят, и понесла его на балкон, чтобы не мешался. А кошка с собакой стали играть в догонялки.
Я поставила лоток, на перила, а в это время на эти же перила прыгает кошки, убегавшая от собаки и ....лоток летит вниз. Вместе в древесным наполнителем и какашками.... Лоток, задержавшись в ветвях, падает в сторону, а сам наполнитель и фуууу падает на дорогущий джип.
Я в шоке. Прибежали муж, сын и дочь. Вместе смотрим вниз.
Я говорю: «Я не пойду за лотком».
Сын: «Схожу...»
Дочь: «Может, они подумают, что это птицы?»
Муж: «Ага, культурные птицы... срут сразу с наполнителем...»
Владелец машины не сразу заметил наполнитель на капоте, а ездил с ним дня два...
Больше под окна никогда не ставил.
Мы заложники нашего окружения и воспитания в детстве.
Правильно то, как было тогда, а даже если неправильно, то все равно живем по готовому лекалу, с трудом перестраиваясь, а потом под конец замечая, что так и не смог наступить песне на горло: повел себя в ситуации так же, как было заложено окружением в детстве.
Моя мама сильная женщина, моя бабушка сильная женщина, моя …ну дальше не знаю, не застала уже … Они очень сильные и очень красивые, это не просто предвзятое мнение (хотя куда ж от него денешься), это реальность.
Я видела в детстве определенную модель семьи, она работала. Сбои были, но функционал в основном был хорошим. Вокруг меня был жесткий матриархат. Иногда наблюдались попытки свержения власти, но они проваливались с треском. Чего отрицать, ругались мужья с женами часто (я не про свое ближайшее окружение, я вообще про родителей родственников, одноклассников, друзей). Хотя были и жившие тихо и мирно, без скандалов и алкоголя. Таких было почему-то было мало. Одна семья… Они называли друг друга исключительно уменьшительно-ласкательно, одни уси-пуси, от которых хотелось закатить глаза. Я не понимала, что не так. Как-то уже взрослой разговорились с мамой про ту семью, и она сказала, что та жена всегда презирала мужа, и вот это ложная ласка вводила меня в недоумение.
А потом я выросла, а потом меня повезли на смотрины к родственникам мужа… Вернее, вначале его к моим.
Приезжаем к бабушке в деревню, а там СЕНОКОС! Бабушка со словами: «Быстрее, все самое вкусное съедят! Где вы все шляетесь? Поехали быстрее косить!» «Мам, познакомься, вот Олин жАних», «Ой, как во время! Дайте ему вилы!»
Муж тогда подумал: «Попал!»
Второй раз он подумал: «Попал!», когда очнулся в последний день нашего медового месяца на окучивании сахарной свеклы, со злостью впиваясь мотыгой в пересохшую землю.
Он так потом еще часто думал, хотя… почему думаЛ… Может, и думаЕТ…
А меня к родственникам мужа привезли как прЫнцессу. Меня не знали куда посадить, чем накормить и … я молчала и краснела в ответ. После нашей суматошной, вечно спешащей и что-то делающей родни, я попала как в тихое сонное царство, и мне это на удивление понравилось. В общем, мы остались друг дружкой довольны. Но речь не об этом.
Я увидела отношения дяди и тети мужа. Я писала здесь о них в другой теме. Поглядев на них, сжав зубы: «Я хочу, чтобы у меня была такая семья! Я очень этого хочу! Я сделаю все от меня возможное, чтобы так и было!» И я поломала себя, свое представление о «правильной» семье. Мои родители часто обеспокоенно замечали, что я слишком прогнулась, во всем подстраиваюсь под мужа. Но это был путь к тем отношениям, когда никто не доказывает свою правоту и право, а каждый только дает.
Они очень любили друг друга. За всю жизнь я не видела ни одной не то что ссоры, спора! Вообще история их Любви почище выдуманной книжной будет.
Он красавец из боХатой семьи, она серенькая мышка из беженцев. Его родители, узнав о них, поставили ультиматум: «Или мы с домом и всем хозяйством, или она!» Он выбрал ее. Ради жилья поехали в Белоруссию на химический комбинат, она заработала там астму, он практически потерял одно легкое, но зато им дали возможность взять квартиру в любом городе. Они вернулись на родину. Родили детей, поднимали внуков, жили бедненько, но чистенько, а самое главное у них была Любовь. Та, которая в книгах и песнях. Эту любовь я видела через более, чем 35 лет семейной жизни.
Когда обоим было за 60, муж предложил повенчаться (он был атеист, она верующая) со словами: «Я не хочу после жизни быть далеко от тебя!» На венчании были дети и внуки.
И только незадолго до смерти дяди, его родственники признали их брак, так сказать, "семья воссоединилась".
Мы с мужем хорошо живем, но вот так все равно не смогли. Почему? Не знаю.
Но у нас есть еще время потренироваться.
Правильно то, как было тогда, а даже если неправильно, то все равно живем по готовому лекалу, с трудом перестраиваясь, а потом под конец замечая, что так и не смог наступить песне на горло: повел себя в ситуации так же, как было заложено окружением в детстве.
Моя мама сильная женщина, моя бабушка сильная женщина, моя …ну дальше не знаю, не застала уже … Они очень сильные и очень красивые, это не просто предвзятое мнение (хотя куда ж от него денешься), это реальность.
Я видела в детстве определенную модель семьи, она работала. Сбои были, но функционал в основном был хорошим. Вокруг меня был жесткий матриархат. Иногда наблюдались попытки свержения власти, но они проваливались с треском. Чего отрицать, ругались мужья с женами часто (я не про свое ближайшее окружение, я вообще про родителей родственников, одноклассников, друзей). Хотя были и жившие тихо и мирно, без скандалов и алкоголя. Таких было почему-то было мало. Одна семья… Они называли друг друга исключительно уменьшительно-ласкательно, одни уси-пуси, от которых хотелось закатить глаза. Я не понимала, что не так. Как-то уже взрослой разговорились с мамой про ту семью, и она сказала, что та жена всегда презирала мужа, и вот это ложная ласка вводила меня в недоумение.
А потом я выросла, а потом меня повезли на смотрины к родственникам мужа… Вернее, вначале его к моим.
Приезжаем к бабушке в деревню, а там СЕНОКОС! Бабушка со словами: «Быстрее, все самое вкусное съедят! Где вы все шляетесь? Поехали быстрее косить!» «Мам, познакомься, вот Олин жАних», «Ой, как во время! Дайте ему вилы!»
Муж тогда подумал: «Попал!»
Второй раз он подумал: «Попал!», когда очнулся в последний день нашего медового месяца на окучивании сахарной свеклы, со злостью впиваясь мотыгой в пересохшую землю.
Он так потом еще часто думал, хотя… почему думаЛ… Может, и думаЕТ…
А меня к родственникам мужа привезли как прЫнцессу. Меня не знали куда посадить, чем накормить и … я молчала и краснела в ответ. После нашей суматошной, вечно спешащей и что-то делающей родни, я попала как в тихое сонное царство, и мне это на удивление понравилось. В общем, мы остались друг дружкой довольны. Но речь не об этом.
Я увидела отношения дяди и тети мужа. Я писала здесь о них в другой теме. Поглядев на них, сжав зубы: «Я хочу, чтобы у меня была такая семья! Я очень этого хочу! Я сделаю все от меня возможное, чтобы так и было!» И я поломала себя, свое представление о «правильной» семье. Мои родители часто обеспокоенно замечали, что я слишком прогнулась, во всем подстраиваюсь под мужа. Но это был путь к тем отношениям, когда никто не доказывает свою правоту и право, а каждый только дает.
Они очень любили друг друга. За всю жизнь я не видела ни одной не то что ссоры, спора! Вообще история их Любви почище выдуманной книжной будет.
Он красавец из боХатой семьи, она серенькая мышка из беженцев. Его родители, узнав о них, поставили ультиматум: «Или мы с домом и всем хозяйством, или она!» Он выбрал ее. Ради жилья поехали в Белоруссию на химический комбинат, она заработала там астму, он практически потерял одно легкое, но зато им дали возможность взять квартиру в любом городе. Они вернулись на родину. Родили детей, поднимали внуков, жили бедненько, но чистенько, а самое главное у них была Любовь. Та, которая в книгах и песнях. Эту любовь я видела через более, чем 35 лет семейной жизни.
Когда обоим было за 60, муж предложил повенчаться (он был атеист, она верующая) со словами: «Я не хочу после жизни быть далеко от тебя!» На венчании были дети и внуки.
И только незадолго до смерти дяди, его родственники признали их брак, так сказать, "семья воссоединилась".
Мы с мужем хорошо живем, но вот так все равно не смогли. Почему? Не знаю.
Но у нас есть еще время потренироваться.
-
OLGA3
- Поблагодарили: 3 раза
Вечер четверга удался. Мы с мужем ходили в театр на замечательную литературно-музыкальную композицию " Синяя рапсодия". Актёр нашего театра Владимир Соколов-Беллонин пел романсы Лещенко, Вертинского и других исполнителей того времени, рассказывал о них, о себе и своём восприятии романсов в то время, читал стихи, играл. Пел волшебно. Я "улетела" сразу. Эти песни пел мой обожаемый папа и почти точь-в точь. Во второй половине вечера я вдруг очнулась. Действие происходило в Театральном кафе. Человек с палочкой, преклонного возраста выступает перед нами. Перед действием нам предложили заказать мороженое, кофе. Мне как-то и в голову не пришло сделать это. А многие-женщины такого же возраста, как он, взяли себе что-то. И вот когда я очнулась, я поняла, что мне очень мешает шуршание шоколадок, постукивание ложечкой о вазочки. Какие-то дамы постоянно шептали что-то, потом, видимо, перепили коктейля, вслух уже начали обсуждать. Может, я неправа, но мне кажется, что это не ресторан всё-таки. С нами за столом сидела девочка лет десяти, она быстренько съела свой десерт и внимательно слушала, никому не мешая. И всё равно, вечер был просто великолепный!
621: OLGA3:
поздравляю с походом и с хорошим настроением!
Я тоже не люблю, когда шуршат, тем более при такой тесной компании, когда весх видно. Одно дело в кино, хотя там тоже неприлично, но как правило оглушающий звук и никто не слышит, что ты шуршишь.
поздравляю с походом и с хорошим настроением!
Я тоже не люблю, когда шуршат, тем более при такой тесной компании, когда весх видно. Одно дело в кино, хотя там тоже неприлично, но как правило оглушающий звук и никто не слышит, что ты шуршишь.
621: OLGA3: очень люблю этого артиста.
Я не жалею непросмотренных фильмов и непрочитанных книг, всегда успею, а вот спектакли жалко. Очень бы хотелось, чтобы такие вещи снимали на камеру, и хотя бы после того, как спектакль уйдет со сцены, его показывали зрителю.
Я не жалею непросмотренных фильмов и непрочитанных книг, всегда успею, а вот спектакли жалко. Очень бы хотелось, чтобы такие вещи снимали на камеру, и хотя бы после того, как спектакль уйдет со сцены, его показывали зрителю.
-
OLGA3
- Поблагодарили: 3 раза
623: Дед_Ягун:
Кстати, недавно видела в контакте на странице у Рудченко или Опалихина DVD со спектаклем "Звонок из прошлого". Так что думаю, мысли про записи спектаклей имеются.
622: Annet:
Так в кино артисту не мешаешь шуршанием и болтовнёй. А тут явное неуважение в первую очередь к артисту было. Но может быть, статус театрального кафе это предполагает, а я просто занудствую
Кстати, недавно видела в контакте на странице у Рудченко или Опалихина DVD со спектаклем "Звонок из прошлого". Так что думаю, мысли про записи спектаклей имеются.
622: Annet:
Так в кино артисту не мешаешь шуршанием и болтовнёй. А тут явное неуважение в первую очередь к артисту было. Но может быть, статус театрального кафе это предполагает, а я просто занудствую
Я ворона. Не потому что белая, а потому что раззява. У меня постоянно все наперекосяк. И это нормально. Вот если все идет как надо, то я начинаю волноваться, когда жопа-то настанет!?
В первом классе пошли на лыжах с классом на заставу, а у меня лыжа сломалась. Нормальные дети как делают? Учителям сообщают. А кто нормальный? В общем, я взяла лыжи под мышку и короткой дорогой пошла домой, а оттуда в музыкалку. Как думаете, что делали солдаты вместо экскурсии для моих одноклассников? Правильно, лес прочесывали.
Во втором мне купили новые синие сапожки, старые оставили с горки кататься, а новые в музыкалку и в школу носить. Но не очень я новые сапоги любила, их нельзя было раскатывать (разбежаться и катиться на ледяных дорожках с криком "Еха-ха!" Эх, сколько раз я так лоб разбивала о встречный лоб ). Ну речь не об этом, речь о сапогах. Пошла я в последний день года в музыкалку, там переобулась, домой переобулась, дома поставила сапоги на место, каникулы, я каждый день гуляю, и уже новые сапоги раскатаны... Пока сестра не спросила: "А почему ты с горки в новых сапогах катаешься? Переоденься!" Я снимаю новые сапоги, кладу в шкаф, открываю вторую дверцу шкафа, а там опять синенькие. Я глаза закрыла, досчитала до 10, открыла, а синие там. Открыла уже все двери шкафа, старых коричневых сапог не было, зато были двое синих... С логикой у меня всегда был порядок, где мои драные-передраные сапоги поняла сразу - в музыкалке! После каникул я втихаря прокралась поменять обувь, но меня уборщицы разглядели еще на входе. Эх досталось мне тогда от них . Они меня потом провожали, когда я раздевалась, и когда я одевалась, и вообще раздевалась у них рядом со стулом, потому что им из-за меня краснеть...
Музыкалку я бросила скоро, и не из-за уборщиц и сапог, а тоже из-за раззявистости. Дома бросила скрипку на кровать, а сестра с подружкой бесились на нее и сели. Оппа. Подумали мы втроем... Хотя думающих двое быстро осталось. Говорить родителям побоялись: скрипка была красивая, дорогая... Собрав все деньги накопленные нечестным путем (деньги на обеды в школе), пытались ее отремонтировать. Никто не взялся. Я полгода скрывала, учителя меня жалели и разрешали заниматься в школе на их скрипке... Но долго так продолжаться не могло, и к своему счастью я бросила музыкалку. Свобода!!!!
Сколько помню я постоянно что-то теряла: ключи, варежки. Мама вязала, что китайский подпольный цех, она мне одну варежку новую, а я теряю старую.
Выросла. Посерьезнела. Стала терять в глобальных размерах. Муж принес зарплату (одну из первых), а я ее.... Ну вот так вот. И что думаете муж мне сказал? Какими словами матерился и орал? Не угадали. Он сказал: "Ну, сооолнышко...." Много лет спустя я читала Козлова Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день. И там есть такие примеры, которыми я пыталась себя изменить. Мой муж никогда не читал таких книг (он вообще психологию, вместе с философией считает бредом), но он жил по этим книгам, сам, без чужого поучения: "Если человек виноват, и он это понимает, то ему уже больно. А человеку не должно быть больно. Зачем ему приносить страдания лишний раз!" Спасибо, мой хороший. Это был самый сильный урок. Урок любви.
Но раззявой быть не перестала.
Как-то за месяц я умудрилась два раза потерять пропуск на площадку. Первый раз он вылетел из кармана дубленки, когда я прыгала в автобус. Пропуск нашли, передали в 1 отдел, мне выписали люлей. Но мне этого показалось мало: в понедельник на проходной пропуск не нашла. Обыскала все. Нет. Сообщила на работу, выписали временный. Сидим, обсуждаем, где я могла его посеять, я перебираю: "Пятница - выставка картин, суббота - театр, воскресенье - дом ученых." Культурная, блин. Пропуск муж нашел через 2 года (под сиденьем в машине), но было поздно, тк люлей я уже получила в глобальном масштабе.
Едем на юг. Я нажарила-напарила-наморозила в дорогу. Корзина благополучно осталась дома.
Едем с юга. оставляю сумочку с ПЕЧАТЬЮ в затарпезном маленьком отеле. А потом месяц ищу тех, кто поедет мимо.
На днях выбегаю на работу, хватаю верхние кожаные перчатки, надеваю правую на улице и понимаю, что она мне сильно велика (взяла мужскую пару), кладу перчатки в сумку, мерзну. Вечером заблаговременно выкладываю из сумки перчатки и кладу в сумку следующую пару. Утром на улице надеваю левую и понимаю, что опять перчатка мужская. Ога... Вспоминаю анекдот.
Мужчина пришел на работу в одном черном и в одном коричневом ботинке. Ему говорят: "Сходите домой и переоденьтесь!" Он: "Бестолку! Пробовал. Так тоже разномастная пара "
Я не могу себя изменить. Это выше меня. Вообще это моя визитная карточка: как красная грудка снегиря, как олень на Волге, ну или как улыбка Саши Грей.
В первом классе пошли на лыжах с классом на заставу, а у меня лыжа сломалась. Нормальные дети как делают? Учителям сообщают. А кто нормальный? В общем, я взяла лыжи под мышку и короткой дорогой пошла домой, а оттуда в музыкалку. Как думаете, что делали солдаты вместо экскурсии для моих одноклассников? Правильно, лес прочесывали.
Во втором мне купили новые синие сапожки, старые оставили с горки кататься, а новые в музыкалку и в школу носить. Но не очень я новые сапоги любила, их нельзя было раскатывать (разбежаться и катиться на ледяных дорожках с криком "Еха-ха!" Эх, сколько раз я так лоб разбивала о встречный лоб
). Ну речь не об этом, речь о сапогах. Пошла я в последний день года в музыкалку, там переобулась, домой переобулась, дома поставила сапоги на место, каникулы, я каждый день гуляю, и уже новые сапоги раскатаны... Пока сестра не спросила: "А почему ты с горки в новых сапогах катаешься? Переоденься!" Я снимаю новые сапоги, кладу в шкаф, открываю вторую дверцу шкафа, а там опять синенькие. Я глаза закрыла, досчитала до 10, открыла, а синие там. Открыла уже все двери шкафа, старых коричневых сапог не было, зато были двое синих... С логикой у меня всегда был порядок, где мои драные-передраные сапоги поняла сразу - в музыкалке! После каникул я втихаря прокралась поменять обувь, но меня уборщицы разглядели еще на входе. Эх досталось мне тогда от них . Они меня потом провожали, когда я раздевалась, и когда я одевалась, и вообще раздевалась у них рядом со стулом, потому что им из-за меня краснеть...Музыкалку я бросила скоро, и не из-за уборщиц и сапог, а тоже из-за раззявистости. Дома бросила скрипку на кровать, а сестра с подружкой бесились на нее и сели. Оппа. Подумали мы втроем... Хотя думающих двое быстро осталось. Говорить родителям побоялись: скрипка была красивая, дорогая... Собрав все деньги накопленные нечестным путем (деньги на обеды в школе), пытались ее отремонтировать. Никто не взялся. Я полгода скрывала, учителя меня жалели и разрешали заниматься в школе на их скрипке... Но долго так продолжаться не могло, и к своему счастью я бросила музыкалку. Свобода!!!!
Сколько помню я постоянно что-то теряла: ключи, варежки. Мама вязала, что китайский подпольный цех, она мне одну варежку новую, а я теряю старую.
Выросла. Посерьезнела. Стала терять в глобальных размерах. Муж принес зарплату (одну из первых), а я ее.... Ну вот так вот. И что думаете муж мне сказал? Какими словами матерился и орал? Не угадали. Он сказал: "Ну, сооолнышко...." Много лет спустя я читала Козлова Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день. И там есть такие примеры, которыми я пыталась себя изменить. Мой муж никогда не читал таких книг (он вообще психологию, вместе с философией считает бредом), но он жил по этим книгам, сам, без чужого поучения: "Если человек виноват, и он это понимает, то ему уже больно. А человеку не должно быть больно. Зачем ему приносить страдания лишний раз!" Спасибо, мой хороший. Это был самый сильный урок. Урок любви.
Но раззявой быть не перестала.
Как-то за месяц я умудрилась два раза потерять пропуск на площадку. Первый раз он вылетел из кармана дубленки, когда я прыгала в автобус. Пропуск нашли, передали в 1 отдел, мне выписали люлей. Но мне этого показалось мало: в понедельник на проходной пропуск не нашла. Обыскала все. Нет. Сообщила на работу, выписали временный. Сидим, обсуждаем, где я могла его посеять, я перебираю: "Пятница - выставка картин, суббота - театр, воскресенье - дом ученых." Культурная, блин. Пропуск муж нашел через 2 года (под сиденьем в машине), но было поздно, тк люлей я уже получила в глобальном масштабе.
Едем на юг. Я нажарила-напарила-наморозила в дорогу. Корзина благополучно осталась дома.
Едем с юга. оставляю сумочку с ПЕЧАТЬЮ в затарпезном маленьком отеле. А потом месяц ищу тех, кто поедет мимо.
На днях выбегаю на работу, хватаю верхние кожаные перчатки, надеваю правую на улице и понимаю, что она мне сильно велика (взяла мужскую пару), кладу перчатки в сумку, мерзну. Вечером заблаговременно выкладываю из сумки перчатки и кладу в сумку следующую пару. Утром на улице надеваю левую и понимаю, что опять перчатка мужская. Ога... Вспоминаю анекдот.
Мужчина пришел на работу в одном черном и в одном коричневом ботинке. Ему говорят: "Сходите домой и переоденьтесь!" Он: "Бестолку! Пробовал. Так тоже разномастная пара
"Я не могу себя изменить. Это выше меня. Вообще это моя визитная карточка: как красная грудка снегиря, как олень на Волге, ну или как улыбка Саши Грей.
624: OLGA3: Мне не понравился "Звонок из прошлого".
ЗЫ С другом обсуждали возможность вслух (а не между собой) и на общем обозрении говорить о не понравившихся спектаклях (не книгах или фильмах, авторы которых не прочитают наши рецензиишки). К единому мнению не пришли. Легко хвалить, тяжело ругать, тем более, когда могут прочитать те, кто это делал. Легко подрезать крылья художнику, а вдруг я неправа.
Но с другой стороны, другие, с кем у нас общие вкусы, не потратят свое время.
ЗЫ С другом обсуждали возможность вслух (а не между собой) и на общем обозрении говорить о не понравившихся спектаклях (не книгах или фильмах, авторы которых не прочитают наши рецензиишки). К единому мнению не пришли. Легко хвалить, тяжело ругать, тем более, когда могут прочитать те, кто это делал. Легко подрезать крылья художнику, а вдруг я неправа.
Но с другой стороны, другие, с кем у нас общие вкусы, не потратят свое время.
-
OLGA3
- Поблагодарили: 3 раза
626: Дед_Ягун:
Я тоже часто слушаю других, читаю рецензию в газете, поэтому не иду на премьеру, дожидаюсь отзывов. А иногда потом, сходив сама, понимаю, что у меня другое впечатление совсем. Так что каждый человек должен сам посмотреть. Но это моё мнение, может быть ошибочное . Частенько от настроения зависит полученное впечатление. (Вспоминаю мысли о "Дирижёре" до и после обсуждения тут и с подругами )
Я тоже часто слушаю других, читаю рецензию в газете, поэтому не иду на премьеру, дожидаюсь отзывов. А иногда потом, сходив сама, понимаю, что у меня другое впечатление совсем. Так что каждый человек должен сам посмотреть. Но это моё мнение, может быть ошибочное
. Частенько от настроения зависит полученное впечатление. (Вспоминаю мысли о "Дирижёре" до и после обсуждения тут и с подругами )
627: OLGA3: а если не понравился фильм-спектакль-опера совсем:)? То как? Что обсуждать:)?
А если будет негативный отзыв, пойдете?
Приятелю озвучила как-то свое мнение о спектакле, он все равно пошел, зато потом написал: "Ты чего меня от этого УГ не отговорила!"
А если будет негативный отзыв, пойдете?
Приятелю озвучила как-то свое мнение о спектакле, он все равно пошел, зато потом написал: "Ты чего меня от этого УГ не отговорила!"
Первого ребенка я рожала вовремя дикого дефицита всего и во всем. Очень низкий гемоглобин поднимался по совету врача-акушера яблоками со своего огорода, обколотыми на ночь ржавыми гвоздями. Чем не ферроплекс?
Не было ни-че-го. Это не сейчас, когда выбираешь из 187 типов унитазов, 10000 плитки и бесконечности обоев, а тогда были просто унитаз, плитка, обои, колбаса. А глупости типа какого цвета и из чего никого не волновали.
Лежала я на сохранении уже с большим сроком и таким же животом. Лежать просто так я никогда не могу. У меня вообще ощущение по жизни, что если я остановлюсь, то или взорвусь («То иначе он взорвется: трах-ба-бах и нет его!») или застыну навсегда (как слон, который ложится, только когда он болен). Вот и, находясь на сохранении, я гуляла много, далеко и … продуктивно.
Гулять кругами вокруг здания скучно, поэтому я шла к магазину на Московской, вдруг че «выкинули». А выкидывали разнообразное по чуть-чуть и каждый день. И я все это, как хороший хомяк за щекой,на пузе тащила в палату. Вчера гусятницу, сегодня таз на 20 литров, завтра…. В один прекрасный день медсестры спросили, как долго я у них жить собираюсь со всем этим скарбом?
Ну а чо? Хозяйская жила. Жилья своего еще не было (и не предвиделось), зато гусятница была! Кстати, я в ней ни разу ничего так и не приготовила. Вспомнила о ней сегодня, на огороде, увидев ее под сервантом. Притащила домой, зря что ли я ее за неделю до родов купила.
Не было ни-че-го. Это не сейчас, когда выбираешь из 187 типов унитазов, 10000 плитки и бесконечности обоев, а тогда были просто унитаз, плитка, обои, колбаса. А глупости типа какого цвета и из чего никого не волновали.
Лежала я на сохранении уже с большим сроком и таким же животом. Лежать просто так я никогда не могу. У меня вообще ощущение по жизни, что если я остановлюсь, то или взорвусь («То иначе он взорвется: трах-ба-бах и нет его!») или застыну навсегда (как слон, который ложится, только когда он болен). Вот и, находясь на сохранении, я гуляла много, далеко и … продуктивно.
Гулять кругами вокруг здания скучно, поэтому я шла к магазину на Московской, вдруг че «выкинули». А выкидывали разнообразное по чуть-чуть и каждый день. И я все это, как хороший хомяк за щекой,на пузе тащила в палату. Вчера гусятницу, сегодня таз на 20 литров, завтра…. В один прекрасный день медсестры спросили, как долго я у них жить собираюсь со всем этим скарбом?
Ну а чо? Хозяйская жила. Жилья своего еще не было (и не предвиделось), зато гусятница была! Кстати, я в ней ни разу ничего так и не приготовила. Вспомнила о ней сегодня, на огороде, увидев ее под сервантом. Притащила домой, зря что ли я ее за неделю до родов купила.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
