Вредные советы ролевикам:
Если на игру собрался,
То палатку не бери.
А возьми бутылку водки,
Ну а лучше целых три.
Как на полигон приедешь
Взносы лучше не платить
Потому, что эти деньги
Сможешь позже ты пропить
Если ты хороший мастер
и собрался делать игры
ты зараней с народа
больше денег собери
Пригласи к себе приехать
обрисуй что это круто
обмани и заработай
мастера всегда козлы
Если кто-то очень умный
Говорит, что ты убит -
Дай ему мечом по ребрам -
Сразу свалится с копыт.
Если мастер сообщает,
Что ты часто был неправ,
Не спеши с ним соглашаться -
прояви суровый нрав.
Посмотри в глаза сурово,
Возмущенья не скрывай.
Повали его на землю
И ногами избивай.
Если ты на полигоне
Вдруг наткнешься на цивила
Дай ему скорей по морде
Или просто напугай. Через час цивил вернется
Обязательно с подмогой,
Так, что круто помахаться
Смогут и твои друзья. После драки (как обычно)
Водки ты с цивилом выпьешь,
А потом он самогонки
Десять литров принесет. Будут мастера гордиться
Этой крепкой мужской дружбой ,
Разбирая в пьяной куче,
Где чужие, где свои.
Наш юмор
Эльфам, впервые попавшим в Мандос
Если заперли вас в Мандос и не хочут выпускать,
Головой не бейтесь в стенку - не поможет это вам.
Поиграйте лучше с ними в развеселую игру
Под названьем "Эльф отважный" или "Храбрый Глорфиндель":
Вынимайте меч из ножен и крушите все вокруг,
Гобелен порвав на ленты, быстро делайте петлю
И пытайтесь удавиться, диким голосом крича,
Что подохнуть вам приятней, чем сидеть тут как в тюрьме.
Повстречав случайно Вайре с гобеленами в руках,
Грязно к ней поприставайте - это может вам помочь.
Дверь пинками вышибайте, на дрова ломайте стул,
Громко требуйте здравура, мол, настал у вас сушняк,
Декламируйте погромче непристойные стишки
И похабные частушки распевайте от души,
Выбирайте попошлее, чтобы уши вяли враз,
И на стенах нарисуйте иллюстрации к ним всем.
Сочиняйте песни сами - это тоже хорошо.
Обличите в песнях валар: пусть узнают все вокруг,
Что Ниенна просто дура, плакса-вакса-гуталин,
Ульмо - глупый головастик, Тулкас - полный остолоп,
Мандос - клоп под нафталином, Нэсса - кукла без мозгов,
И про то, как Манвэ Варду в спальне с Мелькором застал.
Можно Ауле припомнить и кого-нибудь еще,
Лишь про Эру петь не стоит (Эру может сдачи дать!).
А когда от ваших песен содрогнется Валинор
(Хорошо б их петь фальцетом и фальшивить от души!),
Все вдруг валары заплачут, покраснеют от стыда
И скорее вас отпустят в Средиземье погулять!
Если заперли вас в Мандос и не хочут выпускать,
Головой не бейтесь в стенку - не поможет это вам.
Поиграйте лучше с ними в развеселую игру
Под названьем "Эльф отважный" или "Храбрый Глорфиндель":
Вынимайте меч из ножен и крушите все вокруг,
Гобелен порвав на ленты, быстро делайте петлю
И пытайтесь удавиться, диким голосом крича,
Что подохнуть вам приятней, чем сидеть тут как в тюрьме.
Повстречав случайно Вайре с гобеленами в руках,
Грязно к ней поприставайте - это может вам помочь.
Дверь пинками вышибайте, на дрова ломайте стул,
Громко требуйте здравура, мол, настал у вас сушняк,
Декламируйте погромче непристойные стишки
И похабные частушки распевайте от души,
Выбирайте попошлее, чтобы уши вяли враз,
И на стенах нарисуйте иллюстрации к ним всем.
Сочиняйте песни сами - это тоже хорошо.
Обличите в песнях валар: пусть узнают все вокруг,
Что Ниенна просто дура, плакса-вакса-гуталин,
Ульмо - глупый головастик, Тулкас - полный остолоп,
Мандос - клоп под нафталином, Нэсса - кукла без мозгов,
И про то, как Манвэ Варду в спальне с Мелькором застал.
Можно Ауле припомнить и кого-нибудь еще,
Лишь про Эру петь не стоит (Эру может сдачи дать!).
А когда от ваших песен содрогнется Валинор
(Хорошо б их петь фальцетом и фальшивить от души!),
Все вдруг валары заплачут, покраснеют от стыда
И скорее вас отпустят в Средиземье погулять!
Мелькору
Если вдруг тебя на праздник
Пригласили в Тирион,
Не бери с собой подарки -
Пригодятся самому!
Ты бери Унголианту,
Пусть деревья там сосет -
Не придется ей на ужин
Тратить собственных харчей!
Сильмариллы вдруг увидишь -
Их запихивай в карман.
Если будут возмущаться,
Скажешь: "Это за труды!
Не казенные ведь ноги,
А идти-то далеко!"
И потом без разговоров
Уходи к себе домой.
Если эльфов повстречаешь,
Их руби своим мечом:
От твоей руки погибнуть -
Это им большая честь!
Если вдруг тебя на праздник
Пригласили в Тирион,
Не бери с собой подарки -
Пригодятся самому!
Ты бери Унголианту,
Пусть деревья там сосет -
Не придется ей на ужин
Тратить собственных харчей!
Сильмариллы вдруг увидишь -
Их запихивай в карман.
Если будут возмущаться,
Скажешь: "Это за труды!
Не казенные ведь ноги,
А идти-то далеко!"
И потом без разговоров
Уходи к себе домой.
Если эльфов повстречаешь,
Их руби своим мечом:
От твоей руки погибнуть -
Это им большая честь!
-
Orelin
Уууу..... Хи. Нагло спертое:
Эй, девочка, послушай мой совет!
Весь этот Толкин - чепуха и бред.
Не покупай ты эту ерунду,
Возьми вон «Анжелику» иль «Бурду»...
Как ясны и чисты твои глаза!
Нет, Толкина читать тебе нельзя.
Послушай, я добра тебе хочу.
Ведь ты, прочтя, не скажешь: «Что за чушь!»
Ты втянешься. Для молодой души
Писанья эти хуже анаши.
Ты толкинешься, а потом начнешь
Искать себе подобных - и найдешь.
И вот тогда Господь тебя спаси:
Ты имя будешь странное носить,
Сошьешь прикид, изучишь эльфов речь,
Из деревяшки выстругаешь меч,
Эльфийскую нацепишь мишуру,
А там, глядишь, поедешь на Игру
И будешь бегать с луком по лесам,
Бить орков, танцы дивные плясать
И петь по вечерам «А Элберет...»
А дальше - хуже: в восемнадцать лет
Полюбишь толкиниста-дурака,
А он, как будто в средние века, -
Нет, чтоб купить французские духи! -
Начнет цветы дарить, читать стихи
И робко твои руки целовать.
Нет, чтобы сразу затащить в кровать!
А замуж выйдешь - ох, как нелегко
Жить паре толкинистов-дураков,
Которые и в слякоть, и в жару
Не к морю едут летом - на Игру.
Что ж, ты упряма. Дай тогда ответ:
Как выглядят вся эта блажь и бред
На трезвый и простой житейский взгляд?
Твои подруги и учителя,
Родители, родители друзей
Подумают впрямую о крейзе,
Сперва смеясь тихонько, а потом -
Крутя открыто у виска перстом.
И это все: презренье и смешки,
Прилипшие навечно ярлыки -
Мол, эскейпист, а по-простому - псих -
За звездный свет и за волшебный стих,
За мир, похожий на обрывок сна, -
Не слишком ли высокая цена?
Как, ты платить согласна?.. Видит Бог,
Тебя я отговаривал, как мог.
Но, видимо, судьбу не обмануть.
Тогда все то, что я сказал, забудь.
Пред совестью своей теперь я чист.
Я сам уже семь лет как толкинист.
У нас тусовка... Да, по четвергам...
Да, в основном гитара, треп и гам.
Придешь? Ну, мне пора уже. Пока!
Тьфу, пятый раз у этого лотка!
HinArien
Эй, девочка, послушай мой совет!
Весь этот Толкин - чепуха и бред.
Не покупай ты эту ерунду,
Возьми вон «Анжелику» иль «Бурду»...
Как ясны и чисты твои глаза!
Нет, Толкина читать тебе нельзя.
Послушай, я добра тебе хочу.
Ведь ты, прочтя, не скажешь: «Что за чушь!»
Ты втянешься. Для молодой души
Писанья эти хуже анаши.
Ты толкинешься, а потом начнешь
Искать себе подобных - и найдешь.
И вот тогда Господь тебя спаси:
Ты имя будешь странное носить,
Сошьешь прикид, изучишь эльфов речь,
Из деревяшки выстругаешь меч,
Эльфийскую нацепишь мишуру,
А там, глядишь, поедешь на Игру
И будешь бегать с луком по лесам,
Бить орков, танцы дивные плясать
И петь по вечерам «А Элберет...»
А дальше - хуже: в восемнадцать лет
Полюбишь толкиниста-дурака,
А он, как будто в средние века, -
Нет, чтоб купить французские духи! -
Начнет цветы дарить, читать стихи
И робко твои руки целовать.
Нет, чтобы сразу затащить в кровать!
А замуж выйдешь - ох, как нелегко
Жить паре толкинистов-дураков,
Которые и в слякоть, и в жару
Не к морю едут летом - на Игру.
Что ж, ты упряма. Дай тогда ответ:
Как выглядят вся эта блажь и бред
На трезвый и простой житейский взгляд?
Твои подруги и учителя,
Родители, родители друзей
Подумают впрямую о крейзе,
Сперва смеясь тихонько, а потом -
Крутя открыто у виска перстом.
И это все: презренье и смешки,
Прилипшие навечно ярлыки -
Мол, эскейпист, а по-простому - псих -
За звездный свет и за волшебный стих,
За мир, похожий на обрывок сна, -
Не слишком ли высокая цена?
Как, ты платить согласна?.. Видит Бог,
Тебя я отговаривал, как мог.
Но, видимо, судьбу не обмануть.
Тогда все то, что я сказал, забудь.
Пред совестью своей теперь я чист.
Я сам уже семь лет как толкинист.
У нас тусовка... Да, по четвергам...
Да, в основном гитара, треп и гам.
Придешь? Ну, мне пора уже. Пока!
Тьфу, пятый раз у этого лотка!
HinArien
-
Orelin
любимый 
)) :
Феаноринги не думают, потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эльфийские уши
(по материалам конференции RU.FANTASY)
Уши у эльфа - как хвост у ящеpицы. В миг опасности схваченный за уши эльф мощным усилием головной мышцы отделяет их по хpящевому сочленению и уматывает от вpага, считавшего, что эльф у него в pуках. Вpаг, оставшийся с ушами в pуках, обыкновенно обалдевает, плюется с досады и швыpяет этот «подаpочек на память» оземь. Легенды гласят, что блюдо «Уши эльфа в маpинаде» появилось, после того, как один из удачливых, но pотозеистых охотников на эльфов попал бpошенными ушами в емкость с маpинадом. Разные источники пpи этом называют pазные имена бpосавшего. Вопpеки легендам, гласящим, что «эльф всегда возвpащается за своими ушами», случаи мести эльфов за отоpванные уши кpайне pедки. Высокая смеpтность сpеди употpеблявших в пищу эльфийские уши связаны с тем, что большинство из них - охотники на эльфов, а на этой pаботе смеpть от эльфийской стpелы - частое пpофессиональное заболевание. Отсутствие в литеpатуpе описаний безухих эльфов связано с тем, что потеpявший уши эльф считается в своем обществе нечистым и pегенеpиpует их, пpебывая в одиночестве в отдаленном месте и укpепляя дух постом и медитацией. Кpоме того, вполне веpоятно, что встpечавшие таких увечных эльфов попpосту не пpизнавали их за Дивный наpодец.
Об интересном способе охоты на эльфов для метких и ловких лучников поведали старые охотники. Поймав момент, когда эльф находится рядом с деревом, нужно пустить стрелы так, чтобы они пробили уши и вонзились в дерево. Пригвожденный к дереву эльф некоторое время испытывает шок, в это время надо подскочить и резким рывком оторвать эльфа от его ушей, трофей остается нанизанным на стрелах. Безухий эльф не представляет опасности, его следует отпустить для отращивания следующих ушей. Любопытно, что эльфы считают происходящее забавной игрой и охотно включаются в нее. Если вы промахнетесь или эльф опередит вас, вы обнаружите себя с пробитыми ушами и рядом торжествующего эльфа. Он отрежет или оторвет вам уши, не принимая отмазки типа “ухи даются человеку только раз в жизни”. Hекоторые охотники, почувствовав стрелу в одном ухе, судорожно пытаются прикрыть второе рукой - это помогает сохранить его, эльфы не будут стрелять в руку, не желая принести увечье человеку. Они вполне довольствуются одним ухом, им не важно количество, они не будут демонстрировать его другим эльфам, а скорее бросят где-нибудь в лесу. Использовать эту гадость в качестве пищи им в голову не приходит.
Вопрос: Речь идет о pегенеpации yшей остpой фоpмы только y эльфов? Или иные малые наpодцы, обладающие такими же хpящиками (или что y них тама yнyтpи? )) также могyт pегенеpиpовать?
Дать точный ответ на этот вопpос поможет следующее наблюдение: фpаза «Уши отоpву!» у pас, не обладающих способностью к pегенеpации ушей, является обычно шутливой угpозой (сpавни «Hоги выpву-спички вставлю» у людей). Потому что где же это видано, чтобы живому человеку ноги (уши) отpывать?
У pас же, пpедставители котоpых в состоянии отpащивать новые уши, эта угpоза вполне pеальна, сpодни обещанию пеpеломать ноги-pуки (или pуки-ноги) у людей.
Так что для пpовеpки следует найти госудаpство с остpоухими гpажданами, отоpвать одному из них уши и на следующий день почитать кpиминальную хpонику в местных газетах. Если сообщение о вашем экспеpименте появится под заголовком «Хулиганы» - значит, уши у них отpастают. А если под заголовком «Глумится кpовавый маньяк» - значит, нет.
Кpоме того, если в уложении о наказаниях некоего наpодца пpисутствует «отсечение ушей» - то pегенеpиpовать их этот наpодец явно не в состоянии.
)) :Феаноринги не думают, потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эльфийские уши
(по материалам конференции RU.FANTASY)
Уши у эльфа - как хвост у ящеpицы. В миг опасности схваченный за уши эльф мощным усилием головной мышцы отделяет их по хpящевому сочленению и уматывает от вpага, считавшего, что эльф у него в pуках. Вpаг, оставшийся с ушами в pуках, обыкновенно обалдевает, плюется с досады и швыpяет этот «подаpочек на память» оземь. Легенды гласят, что блюдо «Уши эльфа в маpинаде» появилось, после того, как один из удачливых, но pотозеистых охотников на эльфов попал бpошенными ушами в емкость с маpинадом. Разные источники пpи этом называют pазные имена бpосавшего. Вопpеки легендам, гласящим, что «эльф всегда возвpащается за своими ушами», случаи мести эльфов за отоpванные уши кpайне pедки. Высокая смеpтность сpеди употpеблявших в пищу эльфийские уши связаны с тем, что большинство из них - охотники на эльфов, а на этой pаботе смеpть от эльфийской стpелы - частое пpофессиональное заболевание. Отсутствие в литеpатуpе описаний безухих эльфов связано с тем, что потеpявший уши эльф считается в своем обществе нечистым и pегенеpиpует их, пpебывая в одиночестве в отдаленном месте и укpепляя дух постом и медитацией. Кpоме того, вполне веpоятно, что встpечавшие таких увечных эльфов попpосту не пpизнавали их за Дивный наpодец.
Об интересном способе охоты на эльфов для метких и ловких лучников поведали старые охотники. Поймав момент, когда эльф находится рядом с деревом, нужно пустить стрелы так, чтобы они пробили уши и вонзились в дерево. Пригвожденный к дереву эльф некоторое время испытывает шок, в это время надо подскочить и резким рывком оторвать эльфа от его ушей, трофей остается нанизанным на стрелах. Безухий эльф не представляет опасности, его следует отпустить для отращивания следующих ушей. Любопытно, что эльфы считают происходящее забавной игрой и охотно включаются в нее. Если вы промахнетесь или эльф опередит вас, вы обнаружите себя с пробитыми ушами и рядом торжествующего эльфа. Он отрежет или оторвет вам уши, не принимая отмазки типа “ухи даются человеку только раз в жизни”. Hекоторые охотники, почувствовав стрелу в одном ухе, судорожно пытаются прикрыть второе рукой - это помогает сохранить его, эльфы не будут стрелять в руку, не желая принести увечье человеку. Они вполне довольствуются одним ухом, им не важно количество, они не будут демонстрировать его другим эльфам, а скорее бросят где-нибудь в лесу. Использовать эту гадость в качестве пищи им в голову не приходит.
Вопрос: Речь идет о pегенеpации yшей остpой фоpмы только y эльфов? Или иные малые наpодцы, обладающие такими же хpящиками (или что y них тама yнyтpи? )) также могyт pегенеpиpовать?
Дать точный ответ на этот вопpос поможет следующее наблюдение: фpаза «Уши отоpву!» у pас, не обладающих способностью к pегенеpации ушей, является обычно шутливой угpозой (сpавни «Hоги выpву-спички вставлю» у людей). Потому что где же это видано, чтобы живому человеку ноги (уши) отpывать?
У pас же, пpедставители котоpых в состоянии отpащивать новые уши, эта угpоза вполне pеальна, сpодни обещанию пеpеломать ноги-pуки (или pуки-ноги) у людей.
Так что для пpовеpки следует найти госудаpство с остpоухими гpажданами, отоpвать одному из них уши и на следующий день почитать кpиминальную хpонику в местных газетах. Если сообщение о вашем экспеpименте появится под заголовком «Хулиганы» - значит, уши у них отpастают. А если под заголовком «Глумится кpовавый маньяк» - значит, нет.
Кpоме того, если в уложении о наказаниях некоего наpодца пpисутствует «отсечение ушей» - то pегенеpиpовать их этот наpодец явно не в состоянии.
-
Bestesbulzibar
Жили в dangeon'е DM и дракошка -
И было у них приключенцев немножко.
Все они были разного класса:
Первый был магом, второй - мульти-классом
(Он кастовал и рубил понемногу),
Третий с костями возился подолгу,
Пятый с четвёртым всегда воровали,
А остальные по лесу гуляли.
Кто-то иллюзии делал притом...
Не приключенцы, а чёрт знает что!
Была у них очень плохая черта:
Они изменялись по ходу quest'а.
Вынесут в партии чёрного мага,
Смотрят - а он уже бел, как бумага.
Белого магия не убивала -
И начинается battle сначала.
Спишут разок с paladin'уса level,
Глядь - ну а он уже fighter и evil.
Нет, он махаться всё так же не хочет,
Просто башку он DM'у морочит.
Dragon со всеми общается проще -
Сгонит в dangeon и breath'ами полощет.
С каждым возиться - не много ли чести?
Он и за раунд их "вынесет" вместе.
***
Но однажды наш DM quest покинул утром в семь,
Чтоб вдали на глубине отдохнуть наедине -
Толь undead'ов погонять, толи в Wizardry сыграть.
Ну а дракон за партией остался наблюдать -
Их надо было разбудить, кое-кого восстановить, а после - quest решать.
Лишь начальство за порог, приключенцы с кресел - скок!
Symbol - хвать, wand - хвать, и давай кастовать!
Бедный dragon в тот денёк ничего понять не мог:
Кто-то там кого-то лечит,
Кто-то fireball'ы мечет,
Чей-то spirit на люстре качается...
Ничего себе quest начинается!
А воры-стервецы похватали dagger'цы,
Под столами ползают и backstab'ят, подлые.
И только necromancer один сидит в сторонке
И как-то тихо, грустно играет в черепёнки.
(Он был нейтральный самый -
На радость папе с мамой).
- Вот я вам сейчас задам! - крикнул dragon мужикам. -
Баловаться отучу - всех подряд скормлю lich'у!
Только как их от'lich'ишь, если их не отличишь?
Все стали некромантами, ни в чём не виноватыми.
Восстанавливать пора - а DM'а нет с утра,
Ну а dragon - вот беда - не raise dead'ил никогда!
Тут он, правда, не гадал - wand какой-то откопал.
- Старый wand, ну, не беда. (Он ошибся, как всегда)
Ничто так не вгоняет в fear -
Reincarnate! Дрожит весь мир.
Его боятся все вокруг - и даже боги грозные,
А в приключенцев им махнуть, право же, непросто!
Полдня гонялся с палочкой за "ребятнёю" "папочка",
В кого ни разу не попал, кого совсем закастовал.
(Они ведь, даже мёртвые - как тараканы вёрткие)
***
Holy symbol вяло греет,
Грустный dragon сонно млеет,
А редиски-приключенцы
Quest похабят, извращенцы!
Кости, череп, animate'ик - получается undead'ик.
А теперь добавим рожек, получается… О, Боже!
Солнце светит над quest'ом,
Dragon гонит мух хвостом,
С чьей-то головой в руке lich прошел невдалеке,
Словно стадо поросят хором screamer'ы вопят,
А бехольдер под столом поперхнулся death spell'ом -
Словом, вроде всё в порядке, но barbarian'ец вдруг,
Club достав из-под подкладки, принялся гонять монстрюг.
Dragon изловил щенка, breath'анул в него слегка...
А это был вовсе не наш приключенец,
А просто какой-то чужой извращенец.
И dragon чужой говорит очень строго:
- Я своих loser'ов когтем не трогаю.
С вами теперь поквитаться хочу -
Дайте я вашего поколочу.
- Ладно, берите какого хотите,
Только уж не до конца "выносите".
Выбрал тот dragon себе мужика -
И скастовал на него P.W.K.
Только глядит - этот свежий покойник
Был паладин, а теперь - красноробник.
И закричал тогда dragon чужой:
- Call lightning DM'у, да это же мой!
Стало быть, мы "выносили" моих.
Так что теперь вы должны мне двоих.
***
Ну а в это время приключенцы-братцы
Партиями стали друг с другом разбираться...
Налетели на spell'ок - и запутались в клубок.
Драконы стали синими, драконы стали белыми:
Что же скастовали мы, что же мы наделали!
Перепутали "детишек" - и теперь не отличишь их!
Значит, как своих зубов не видать нам всем XP'ов.
- Вот что, - breath'анул сосед. - Выхода другого нет.
Давайте мы их попросту разделим пополам,
Половину я возьму, а половину - Вам.
Ура! Ура! Ура! Ура!.. Если б не безделица -
Приключенцы пополам, сволочи, не делятся!
***
Устали все скоро - драконы и шайки,
И rest'иться сели на круглой лужайке.
Ждут: "Ну когда же DM'ы вернуться?"
DM'ы в своих-то quest'ах разберуться.
И было у них приключенцев немножко.
Все они были разного класса:
Первый был магом, второй - мульти-классом
(Он кастовал и рубил понемногу),
Третий с костями возился подолгу,
Пятый с четвёртым всегда воровали,
А остальные по лесу гуляли.
Кто-то иллюзии делал притом...
Не приключенцы, а чёрт знает что!
Была у них очень плохая черта:
Они изменялись по ходу quest'а.
Вынесут в партии чёрного мага,
Смотрят - а он уже бел, как бумага.
Белого магия не убивала -
И начинается battle сначала.
Спишут разок с paladin'уса level,
Глядь - ну а он уже fighter и evil.
Нет, он махаться всё так же не хочет,
Просто башку он DM'у морочит.
Dragon со всеми общается проще -
Сгонит в dangeon и breath'ами полощет.
С каждым возиться - не много ли чести?
Он и за раунд их "вынесет" вместе.
***
Но однажды наш DM quest покинул утром в семь,
Чтоб вдали на глубине отдохнуть наедине -
Толь undead'ов погонять, толи в Wizardry сыграть.
Ну а дракон за партией остался наблюдать -
Их надо было разбудить, кое-кого восстановить, а после - quest решать.
Лишь начальство за порог, приключенцы с кресел - скок!
Symbol - хвать, wand - хвать, и давай кастовать!
Бедный dragon в тот денёк ничего понять не мог:
Кто-то там кого-то лечит,
Кто-то fireball'ы мечет,
Чей-то spirit на люстре качается...
Ничего себе quest начинается!
А воры-стервецы похватали dagger'цы,
Под столами ползают и backstab'ят, подлые.
И только necromancer один сидит в сторонке
И как-то тихо, грустно играет в черепёнки.
(Он был нейтральный самый -
На радость папе с мамой).
- Вот я вам сейчас задам! - крикнул dragon мужикам. -
Баловаться отучу - всех подряд скормлю lich'у!
Только как их от'lich'ишь, если их не отличишь?
Все стали некромантами, ни в чём не виноватыми.
Восстанавливать пора - а DM'а нет с утра,
Ну а dragon - вот беда - не raise dead'ил никогда!
Тут он, правда, не гадал - wand какой-то откопал.
- Старый wand, ну, не беда. (Он ошибся, как всегда)
Ничто так не вгоняет в fear -
Reincarnate! Дрожит весь мир.
Его боятся все вокруг - и даже боги грозные,
А в приключенцев им махнуть, право же, непросто!
Полдня гонялся с палочкой за "ребятнёю" "папочка",
В кого ни разу не попал, кого совсем закастовал.
(Они ведь, даже мёртвые - как тараканы вёрткие)
***
Holy symbol вяло греет,
Грустный dragon сонно млеет,
А редиски-приключенцы
Quest похабят, извращенцы!
Кости, череп, animate'ик - получается undead'ик.
А теперь добавим рожек, получается… О, Боже!
Солнце светит над quest'ом,
Dragon гонит мух хвостом,
С чьей-то головой в руке lich прошел невдалеке,
Словно стадо поросят хором screamer'ы вопят,
А бехольдер под столом поперхнулся death spell'ом -
Словом, вроде всё в порядке, но barbarian'ец вдруг,
Club достав из-под подкладки, принялся гонять монстрюг.
Dragon изловил щенка, breath'анул в него слегка...
А это был вовсе не наш приключенец,
А просто какой-то чужой извращенец.
И dragon чужой говорит очень строго:
- Я своих loser'ов когтем не трогаю.
С вами теперь поквитаться хочу -
Дайте я вашего поколочу.
- Ладно, берите какого хотите,
Только уж не до конца "выносите".
Выбрал тот dragon себе мужика -
И скастовал на него P.W.K.
Только глядит - этот свежий покойник
Был паладин, а теперь - красноробник.
И закричал тогда dragon чужой:
- Call lightning DM'у, да это же мой!
Стало быть, мы "выносили" моих.
Так что теперь вы должны мне двоих.
***
Ну а в это время приключенцы-братцы
Партиями стали друг с другом разбираться...
Налетели на spell'ок - и запутались в клубок.
Драконы стали синими, драконы стали белыми:
Что же скастовали мы, что же мы наделали!
Перепутали "детишек" - и теперь не отличишь их!
Значит, как своих зубов не видать нам всем XP'ов.
- Вот что, - breath'анул сосед. - Выхода другого нет.
Давайте мы их попросту разделим пополам,
Половину я возьму, а половину - Вам.
Ура! Ура! Ура! Ура!.. Если б не безделица -
Приключенцы пополам, сволочи, не делятся!
***
Устали все скоро - драконы и шайки,
И rest'иться сели на круглой лужайке.
Ждут: "Ну когда же DM'ы вернуться?"
DM'ы в своих-то quest'ах разберуться.
-
Bestesbulzibar
Закон для Усех Гоблинов
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
(c)Грызь
Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.
(c)Грызь
-
Bestesbulzibar
Военное дело гоблинов
Слышьте чё, гоблины. Щас я вам скажу такое, чего пачти раньше и не гаварил. А эта как надо ельфов калбасить. Ну дак это вот так.
Ва-первых, нада сабратца бальшой бальшой пребальшой талпой. То есть если идут штобы закалбасить мальца ельфов, значит каждый гоблин должон идти, даже ежели он к примеру абажрался или вабще гоблинка. Патаму што кагда гоблинов много они сила вот. И кагда ты к примеру адин идёш и встретиш ельфа то ты можеш и убежать, ну, ты же сам это лучше меня знаеш. Хатя правильно была бы дать ему па ушам. Ну значит чего, если я к примеру сказал што щас мы идём все бить ельфов значит все должны идти, а то мы сперва пойдём бить тех кто не пошёл, а уже потом ельфов.
Ва-втарых, если все идут бить ельфов, то эта не значит што все идут кто куда хотит и могут па пути валятца на зимле или к примеру капать червяков для чтобы пажрать. Эта натурально значит што все идут бальшой талпой в адну сторону и орут страшные слава, штобы ельфы сразу баялись (типа "Кто на свете всех сильнее? Гоблины, панятное дело" или как-то так). А то вдруг мы все дайдём, а ельфы ещё не баятца. Прийдётца их на месте пугать, а эта, как ты панимаеш, давольно не очень просто. Или к примеру ты пайдёш к реке, я курицц воровать а шаман ваабще в лес искать травку штобы, для примера, её съесть, или што там он с травкой ещщё может зделать. Тагда палучитца што я апять как всегда адин приду к крепасти ельфов и эта, ну ты понял, я там всех заубиваю и съем вообще, а вам никаму не дастанетца. А это очень несправедливо.
Ещё (задалбался я щитать уже) кагда все придут в место где ельфы, не надо сразу убегать. Я канешно панимаю, што это довольно страшно, кагда ельф начинает громко пративно арать и тыкать в тебя всякой неприятной штукой, инагда даже острой. Это даже иногда бывает очень страшно и бывает хочетца либа ево убить на месте штобы больше так не делал либо убежать падальше. Так вот лучше ты сразу не убегай а хатя бы мочкани какова-нибудь ельфа пару рас или хатя бы ево за ногу укуси. Или например пака все деруцца забеги в крепасть и укради чего. Ну придумай какую-нибудь гоблинскую ваенную хитрасть, например што ли шкурой патряси штобы ельф ат смраду задохнулся. А то будет как-то как всегда, што как чуть што все убежали, а патом снова Гришнака жрать или ещё кого.
Ещё, если ельфы наших мочат, ты не стой как гном дураццкий, и не махай сваей дураццкой дубиной. Ты должен как настаящщий гоблин зделать адну из двух вищей: либа адна вещщь убежать, либа другая вещщь замачить всех ельфов. Но я тебе скажу па секрету, што если ты чуствуеш што ельфы уже наших мочат, то значит наши все уже щас пабегут а значит лучше ты тоже убегай патаму што адин много ельфов ты вряд ли замочиш а может ани даже тебя вазьмут в плен. Правда если тебя вазьмут в плен эта тоже не всегда так уж плохо, и если ты читал закон для усех гоблинов, а ты точно читал, патаму што если не читал, я тебе щас по уху дам, дак вот там всё написано што надо делать.
Ещё щас я тебе расскажу как правильно долбасить ельфа. Эта очень просто. Ты просто напросто берёш что-то тяжёлое и бьёш ельфа па башке. Он от этого памрёт и будет хавка. Как бить па башке ты наверно знаеш сам или тебе показывали. Если пака не паказывали, подходи ко мне, я покажу. Токо ну ты сам знаеш что прямо по башке бить не надо, потому что Мелькор абидицца, ну праяви гоблинскую смекалку, бей по пузе или там по ушам евонным. Ещё чего я хачу сказать. Вабще это канешно неприятно если ельф тебя тоже хочет убить. Но он ведь слабенький, а ты ведь наобарот сильненький. Паэтому если нас много, а нас далжно быть много если все шли бальшой талпой, значит не надо стаять типа за шаг от ельфов и ругать их што они чирвяки, а надо бижать к ним и бить их па ушам, патаму што пака ельф тебя успеет убить, ты его сам первый убьёш. Ух. Ну ты понял.
Во, ещщё я прям чусствую, што щас меня будут спрашивать чем же можно драцца. Ну это очень просто. Ты берёш што-нибудь тяжёлое, например дубину, карягу, уполовник, кателок, щщит и этим всем дерёшся. Только не всем сразу, панятное дело. Эта всё ты можеш либа прямо ударять об ельфа, либо в него швырять. Только швырять лучше всё-таки камни, патаму што они больше ни для чего не нужны, а к примеру за уполовник тебе уши атарвут и будут правы. А тут вот ещщё мне гаварят пра какие-то даспехи. Я ващще не знаю пра какие такие даспехи ты мне талкаеш, но если это типа как ельфы на себя кастрюльки напяливают то если ты трусливый червяк, а ты и вправду такой, то пажалуста, напяливай на себя кастрюльку. Толька я патом пасматрю как ты будеш в этой кастрюльке сматывацца кагда за тобой пабежит бальшая толпа ельфов с криками "Эге-гей, твою Гилтониель!". Ваще знаеш зачем эта кастрюлька? Во, до меня тока што дапёрло: потому што ельф в глубине души знает што он ХАВКА и паэтому уже адеваетца как надо. Паэтому если ты будеш адеватца как хавка, то мы тебя и сажрём не долго думая быстро.
Ещё щас я тебе расскажу пра то как гоблины дерутца штобы пралезть ва вражескую крепасть. Если эта такая же гоблинская крепасть или к примеру свая собственная, то тут всё ваабще просто - ты просто подходиш к стене и пинаеш её нагой, и тагда ана рушитца и бьёт всех кто там сталпился ззади, а ты входиш спакойно и всё што тебе надо крадёш. А если эта строили ельфы, то они могут и крепче пастроить. Тагда бывает што если ты даже разбежишся и вдариш головой, то может быть даже стену не пробьёш. Ну вот, тагда можно либа на стену залезть, либо разламать варота, либо закинуть кого-то туда, штобы он всех убил. Но закинуть часто не палучаетца, потому што вот например меня четыре сильных гоблина кидают только до половины стены, и я сперва больно вдаряюсь аб стену а патом больно вдаряюсь аб землю (я уже пробовал). Паэтому в таком неприятном случае ты либо залезай на стену либо спроси шамана што делать, патаму што я сам не знаю.
И ещщё одна штука, што надо делать когда мы победили. Самое неправильное што надо делать - это сразу убежать с криком што мы победили. Потому што тагда тебе ничего не достанетца. Надо сделать одну из вещщей: либо сожрать всё до чего дотянешся и лечь спать, либо всем падратца, либо устроить гоблинское празднество и уже там падратца и нажратца, либо позвать меня и потом сматри выше. Потому што не каждый день бывает штобы мы победили кучу ельфов.
А, и ещщё чего я тебе хочу сказать. Мы гоблины ваще-то миролюбивый народ и хатим со всеми дружить. Только с такими уродами как ельфы дружить же савершенно невазможно. Паэтому ты ему лучше удружи сразу па ушам, а то будеш чирвяк балотный и ваще ельфовский хвостик.
(с)Грызь
Слышьте чё, гоблины. Щас я вам скажу такое, чего пачти раньше и не гаварил. А эта как надо ельфов калбасить. Ну дак это вот так.
Ва-первых, нада сабратца бальшой бальшой пребальшой талпой. То есть если идут штобы закалбасить мальца ельфов, значит каждый гоблин должон идти, даже ежели он к примеру абажрался или вабще гоблинка. Патаму што кагда гоблинов много они сила вот. И кагда ты к примеру адин идёш и встретиш ельфа то ты можеш и убежать, ну, ты же сам это лучше меня знаеш. Хатя правильно была бы дать ему па ушам. Ну значит чего, если я к примеру сказал што щас мы идём все бить ельфов значит все должны идти, а то мы сперва пойдём бить тех кто не пошёл, а уже потом ельфов.
Ва-втарых, если все идут бить ельфов, то эта не значит што все идут кто куда хотит и могут па пути валятца на зимле или к примеру капать червяков для чтобы пажрать. Эта натурально значит што все идут бальшой талпой в адну сторону и орут страшные слава, штобы ельфы сразу баялись (типа "Кто на свете всех сильнее? Гоблины, панятное дело" или как-то так). А то вдруг мы все дайдём, а ельфы ещё не баятца. Прийдётца их на месте пугать, а эта, как ты панимаеш, давольно не очень просто. Или к примеру ты пайдёш к реке, я курицц воровать а шаман ваабще в лес искать травку штобы, для примера, её съесть, или што там он с травкой ещщё может зделать. Тагда палучитца што я апять как всегда адин приду к крепасти ельфов и эта, ну ты понял, я там всех заубиваю и съем вообще, а вам никаму не дастанетца. А это очень несправедливо.
Ещё (задалбался я щитать уже) кагда все придут в место где ельфы, не надо сразу убегать. Я канешно панимаю, што это довольно страшно, кагда ельф начинает громко пративно арать и тыкать в тебя всякой неприятной штукой, инагда даже острой. Это даже иногда бывает очень страшно и бывает хочетца либа ево убить на месте штобы больше так не делал либо убежать падальше. Так вот лучше ты сразу не убегай а хатя бы мочкани какова-нибудь ельфа пару рас или хатя бы ево за ногу укуси. Или например пака все деруцца забеги в крепасть и укради чего. Ну придумай какую-нибудь гоблинскую ваенную хитрасть, например што ли шкурой патряси штобы ельф ат смраду задохнулся. А то будет как-то как всегда, што как чуть што все убежали, а патом снова Гришнака жрать или ещё кого.
Ещё, если ельфы наших мочат, ты не стой как гном дураццкий, и не махай сваей дураццкой дубиной. Ты должен как настаящщий гоблин зделать адну из двух вищей: либа адна вещщь убежать, либа другая вещщь замачить всех ельфов. Но я тебе скажу па секрету, што если ты чуствуеш што ельфы уже наших мочат, то значит наши все уже щас пабегут а значит лучше ты тоже убегай патаму што адин много ельфов ты вряд ли замочиш а может ани даже тебя вазьмут в плен. Правда если тебя вазьмут в плен эта тоже не всегда так уж плохо, и если ты читал закон для усех гоблинов, а ты точно читал, патаму што если не читал, я тебе щас по уху дам, дак вот там всё написано што надо делать.
Ещё щас я тебе расскажу как правильно долбасить ельфа. Эта очень просто. Ты просто напросто берёш что-то тяжёлое и бьёш ельфа па башке. Он от этого памрёт и будет хавка. Как бить па башке ты наверно знаеш сам или тебе показывали. Если пака не паказывали, подходи ко мне, я покажу. Токо ну ты сам знаеш что прямо по башке бить не надо, потому что Мелькор абидицца, ну праяви гоблинскую смекалку, бей по пузе или там по ушам евонным. Ещё чего я хачу сказать. Вабще это канешно неприятно если ельф тебя тоже хочет убить. Но он ведь слабенький, а ты ведь наобарот сильненький. Паэтому если нас много, а нас далжно быть много если все шли бальшой талпой, значит не надо стаять типа за шаг от ельфов и ругать их што они чирвяки, а надо бижать к ним и бить их па ушам, патаму што пака ельф тебя успеет убить, ты его сам первый убьёш. Ух. Ну ты понял.
Во, ещщё я прям чусствую, што щас меня будут спрашивать чем же можно драцца. Ну это очень просто. Ты берёш што-нибудь тяжёлое, например дубину, карягу, уполовник, кателок, щщит и этим всем дерёшся. Только не всем сразу, панятное дело. Эта всё ты можеш либа прямо ударять об ельфа, либо в него швырять. Только швырять лучше всё-таки камни, патаму што они больше ни для чего не нужны, а к примеру за уполовник тебе уши атарвут и будут правы. А тут вот ещщё мне гаварят пра какие-то даспехи. Я ващще не знаю пра какие такие даспехи ты мне талкаеш, но если это типа как ельфы на себя кастрюльки напяливают то если ты трусливый червяк, а ты и вправду такой, то пажалуста, напяливай на себя кастрюльку. Толька я патом пасматрю как ты будеш в этой кастрюльке сматывацца кагда за тобой пабежит бальшая толпа ельфов с криками "Эге-гей, твою Гилтониель!". Ваще знаеш зачем эта кастрюлька? Во, до меня тока што дапёрло: потому што ельф в глубине души знает што он ХАВКА и паэтому уже адеваетца как надо. Паэтому если ты будеш адеватца как хавка, то мы тебя и сажрём не долго думая быстро.
Ещё щас я тебе расскажу пра то как гоблины дерутца штобы пралезть ва вражескую крепасть. Если эта такая же гоблинская крепасть или к примеру свая собственная, то тут всё ваабще просто - ты просто подходиш к стене и пинаеш её нагой, и тагда ана рушитца и бьёт всех кто там сталпился ззади, а ты входиш спакойно и всё што тебе надо крадёш. А если эта строили ельфы, то они могут и крепче пастроить. Тагда бывает што если ты даже разбежишся и вдариш головой, то может быть даже стену не пробьёш. Ну вот, тагда можно либа на стену залезть, либо разламать варота, либо закинуть кого-то туда, штобы он всех убил. Но закинуть часто не палучаетца, потому што вот например меня четыре сильных гоблина кидают только до половины стены, и я сперва больно вдаряюсь аб стену а патом больно вдаряюсь аб землю (я уже пробовал). Паэтому в таком неприятном случае ты либо залезай на стену либо спроси шамана што делать, патаму што я сам не знаю.
И ещщё одна штука, што надо делать когда мы победили. Самое неправильное што надо делать - это сразу убежать с криком што мы победили. Потому што тагда тебе ничего не достанетца. Надо сделать одну из вещщей: либо сожрать всё до чего дотянешся и лечь спать, либо всем падратца, либо устроить гоблинское празднество и уже там падратца и нажратца, либо позвать меня и потом сматри выше. Потому што не каждый день бывает штобы мы победили кучу ельфов.
А, и ещщё чего я тебе хочу сказать. Мы гоблины ваще-то миролюбивый народ и хатим со всеми дружить. Только с такими уродами как ельфы дружить же савершенно невазможно. Паэтому ты ему лучше удружи сразу па ушам, а то будеш чирвяк балотный и ваще ельфовский хвостик.
(с)Грызь
-
Сова
Щас спою, щасс точно спою..
Am Dm
Медленно назгулы улетают вдаль,
G C E7
Если жив, то новой встречи жди.
Am Dm
И хотя нам Гондоpа немного жаль,
Am E7 Am
У Раздола это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря
Паpой сотен моpгульских клинков,
Hо тепеpьо лежит пустынная земля
Там, где эльфы жили сpедь лесов.
Припев:
A7 Dm E7 Am
Скатертью, скатертью чеpный мpак стелится
A7 Dm E7 Am
И извеpгается вновь Оpодpуин.
A7 Dm E7 A7
Каждому чеpному в лучшее веpится,
A7 Dm E7 A7
Падает, падает в пpопасть Олоpин.
Назгул над землей летит качается, издавая леденящий вой, следопыты дохлые валяются, хоббит Фродо хрустнул под ногой
Припев:
Саурон победно ухмыляется,
Нацепив кольцо на палец свой,
Средиземье мраком наполняется,
Слався черный подвиг боевой
Скатертью, скатертью черный мрак стелиться
И устремляется прямо в Валинор,
каждому темному в светлое верится,
к нам возвращается старина Мелькор....
"А-а-а!" - закричал Саурон, просыпаясь в холодном поту, все ему в этом сне нравилось, кроме последней его части, ведь на самом деле все было совсем иначе....
Срок идет, война кольца кончается,
Мозг устылый глюком ипподром
И галлюцинациями мается
Шабутной владыка Саурон... А в это время...
Медленно - медленно, хоббиты топают и приближаются к Роковой горе, черные назгулы ушками хлопают, Шелоб угроблена в собственной норе.
В Лоpиэне много эльфов шастает,
Ах, какой отличный полигон!
Всех их непpеменно загpабастает
Гpязной лапой чеpный Сауpон.
Гоблины все пуще pаспускаются,
Hет покоя в Моpии pодной.
Пусть поглубже гномы закопаются -
Баpлог их заждался под землей!
Припев.
Am Dm
Медленно назгулы улетают вдаль,
G C E7
Если жив, то новой встречи жди.
Am Dm
И хотя нам Гондоpа немного жаль,
Am E7 Am
У Раздола это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря
Паpой сотен моpгульских клинков,
Hо тепеpьо лежит пустынная земля
Там, где эльфы жили сpедь лесов.
Припев:
A7 Dm E7 Am
Скатертью, скатертью чеpный мpак стелится
A7 Dm E7 Am
И извеpгается вновь Оpодpуин.
A7 Dm E7 A7
Каждому чеpному в лучшее веpится,
A7 Dm E7 A7
Падает, падает в пpопасть Олоpин.
Назгул над землей летит качается, издавая леденящий вой, следопыты дохлые валяются, хоббит Фродо хрустнул под ногой
Припев:
Саурон победно ухмыляется,
Нацепив кольцо на палец свой,
Средиземье мраком наполняется,
Слався черный подвиг боевой
Скатертью, скатертью черный мрак стелиться
И устремляется прямо в Валинор,
каждому темному в светлое верится,
к нам возвращается старина Мелькор....
"А-а-а!" - закричал Саурон, просыпаясь в холодном поту, все ему в этом сне нравилось, кроме последней его части, ведь на самом деле все было совсем иначе....
Срок идет, война кольца кончается,
Мозг устылый глюком ипподром
И галлюцинациями мается
Шабутной владыка Саурон... А в это время...
Медленно - медленно, хоббиты топают и приближаются к Роковой горе, черные назгулы ушками хлопают, Шелоб угроблена в собственной норе.
В Лоpиэне много эльфов шастает,
Ах, какой отличный полигон!
Всех их непpеменно загpабастает
Гpязной лапой чеpный Сауpон.
Гоблины все пуще pаспускаются,
Hет покоя в Моpии pодной.
Пусть поглубже гномы закопаются -
Баpлог их заждался под землей!
Припев.
-
Invetil.
Эль,
Эль,
Меня сгубил совсем ты с виски,
Эль,
Я вижу цвет твой золотистый,
Верь,
Тебя мне сильно не хватает по утру,
Когда спросонья я глаза свои протру.
На сенешаля мне обязанность чихать,
И наплевать, что не умею я летать,
Эль,
Тебя всегда смогу везде я распознать,
И с виски мне приятно так тебя глотать.
Забыл сестру я, Рохан, дядю и свой долг,
Когда стакан в своих объятьях сжать я мог.
Хмель,
Ударил в голову мне рано
Эль,
И превратился я в барана
Лень
Бутылки было мне обычно убирать,
И приходилось Тэодрэда часто звать!
А Хама славный только водку признавал,
А Гамлинг закусь постоянно доставал,
Эль!
И Рохиримок развращали мы втроем,
И всем соседям было рожу мы набьем,
А конунг - дядя нас, конечно, покрывал,
Ведь эль и виски Тэодэн наш уважал.
Хмель,
Лишь пиво делают из хмеля,
Верь,
Нет ничего вкуснее эля,
Эль,
Его без виски не признаю я никак,
Я ж Эомер, а не какой то там Гриншак!
За стопку виски я на свете все отдам,
Сложу я меч и позабуду я про дам!
Эль!
Какие дамы – я давно уже не тот!
С последней оргии минул не один год!
Но ничего – ацелас лечит все всегда.
Когда есть виски – остальное – ерунда!
Злой рок сюда меня, конечно, заманил!
На сутки выпить словно доктор запретил!
Эль!
На остров зря ломился я как идиот!
В родном краю с бухлом я не знавал хлопот!
Как только Сильмарилл себе заполучу
И бар ближайший самый я озолочу.
Эль,
Меня сгубил совсем ты с виски,
Эль,
Я вижу цвет твой золотистый,
Верь,
Тебя мне сильно не хватает по утру,
Когда спросонья я глаза свои протру.
На сенешаля мне обязанность чихать,
И наплевать, что не умею я летать,
Эль,
Тебя всегда смогу везде я распознать,
И с виски мне приятно так тебя глотать.
Забыл сестру я, Рохан, дядю и свой долг,
Когда стакан в своих объятьях сжать я мог.
Хмель,
Ударил в голову мне рано
Эль,
И превратился я в барана
Лень
Бутылки было мне обычно убирать,
И приходилось Тэодрэда часто звать!
А Хама славный только водку признавал,
А Гамлинг закусь постоянно доставал,
Эль!
И Рохиримок развращали мы втроем,
И всем соседям было рожу мы набьем,
А конунг - дядя нас, конечно, покрывал,
Ведь эль и виски Тэодэн наш уважал.
Хмель,
Лишь пиво делают из хмеля,
Верь,
Нет ничего вкуснее эля,
Эль,
Его без виски не признаю я никак,
Я ж Эомер, а не какой то там Гриншак!
За стопку виски я на свете все отдам,
Сложу я меч и позабуду я про дам!
Эль!
Какие дамы – я давно уже не тот!
С последней оргии минул не один год!
Но ничего – ацелас лечит все всегда.
Когда есть виски – остальное – ерунда!
Злой рок сюда меня, конечно, заманил!
На сутки выпить словно доктор запретил!
Эль!
На остров зря ломился я как идиот!
В родном краю с бухлом я не знавал хлопот!
Как только Сильмарилл себе заполучу
И бар ближайший самый я озолочу.
-
Bonik
Клевый перл на лучной тренировке...
Хочешь чтобы стрела летела прямо? ... ГУМАННИК С АЭРОДИНАМЬ!!!
-
Aranel
Морготу.
Если Манве пожелает
Пир когда нибудь устроить -
Не отлынивай, а лучше
Развлеки его гостей.
Приходи на пир пораньше,
Разложи на тронах кнопки:
Пусть не думают Валары
Будто дремлют силы Тьмы.
А когда прибудут гости -
Корчи рожи Феанору,
Дергай Варду за косички,
Ульмо рожки наставляй.
Оромэ поставь подножку
Задразни до слез Ниэнну,
Муху дохлую Йаванне положи
В горячий суп.
Если Тулкас вдруг захочет
За тобой, вскочив, погнаться,
Ты ему шнурки ботинок
Перепутай под столом.
Вот тогда-то скажут эльфы:
"Было весело у Манве!"
Сложат песни - так сумеешь
Ты в историю войти.
Если Манве пожелает
Пир когда нибудь устроить -
Не отлынивай, а лучше
Развлеки его гостей.
Приходи на пир пораньше,
Разложи на тронах кнопки:
Пусть не думают Валары
Будто дремлют силы Тьмы.
А когда прибудут гости -
Корчи рожи Феанору,
Дергай Варду за косички,
Ульмо рожки наставляй.
Оромэ поставь подножку
Задразни до слез Ниэнну,
Муху дохлую Йаванне положи
В горячий суп.
Если Тулкас вдруг захочет
За тобой, вскочив, погнаться,
Ты ему шнурки ботинок
Перепутай под столом.
Вот тогда-то скажут эльфы:
"Было весело у Манве!"
Сложат песни - так сумеешь
Ты в историю войти.
О том, как принимать в гости ролевиков.
Ролевики никогда не предупреждают о заранее своих планах погостить у вас. Они приезжают в самый неподходящий момент и обычно ночью. Наилучший вариант, когда по телефону радостный, но совершенно незнакомый голос сообщает, что "Мы уже на вокзале и едем". По крайней мере, у вас будет полчаса чтобы собраться с духом достать с антресолей нужное и успеть убрать все ценное (см ниже).
Более худший вариант- когда прейдя домой с суточного дежурства вы обнаруживаете у себя под дверью существо недифференцированного пола, в состоянии близком к истерии. Оно ждет вас уже сутки.
Бесполезно выяснять, откуда у гостей ваш адрес и номер телефона. В лучшем случае окажется, что вписку посоветовал "друг того щитника, с которым пили водку на игре где-то под Тверью". Пусть ваше самолюбие потешит тот факт, что адреса "хороших вписок" хранятся годами и передаются из рук в руки, как величайшая ценность.
Уезжают ролевики также внезапно и без предупреждения. Обычно это происходит на третьи-пятые сутки. Поэтому, если ваши гости не появляются более 24 часов, то не стоит в панике обзванивать милицию и больницы. Может быть они (слава Богу) просто уехали.
ВЫВОД 1: Ролевики подобны приведениям: никогда не знаешь, где и когда они появятся и когда исчезнут.
К приезду гостей настоятельно советую убрать все, что может представлять интерес для ролевиков. К золоту, деньгам, украшениям и другим предметам цивилизации они совершенно равнодушны. Но вот книги, СD и DVD диски (особенно компьютерные) могут исчезнуть из вашей квартиры навсегда.
Также советую убрать компьютер, или хотя бы отключить его от интернета. Ценные папки и файлы (например, диссертацию) запишите на диск, который спрячьте у соседей.
И самое главное: уберите из квартиры все музыкальные инструменты (гитару в первую очередь).
Освободите место на полу для отдыха ролевиков, а на антресолях для их рюкзаков. Если есть лоджия, то вынести рюкзаки можно туда. Туда также отправляется щиты, мечи, кольчуги и прочие антуражные радости.
На пол нужно набросать старых одеял и ватников. Приготовьте целлофановые мешки для складирования грязных прикидов, обуви. И наслаждайтесь последними минутами покоя.
ВЫВОД 2: Вам жалко выбрасывать вещи? У вас не было времени отформатировать компьютер? Вы долго откладывали ремонт в квартире? Позовите ролевиков в гости. И после их отъезда вы будете ВЫНУЖДЕНЫ воплотить планы в жизнь.
И вот на пороге стоят веселые, немного пьяные, шумные гости. Знакомится на пороге не надо. Все равно не запомните их эльфийские имена.
Первым делом произведите санитарную обработку ролевиков. Вещи- в стиральную машину со всеми порошками и дез. средствами. Самих игроков -в ванную. Не смущайтесь, если в ванной комнате окажется двое (или более) разнополых существ. Это нормально. Игроки обычно делятся не по половому признаку (мужчина, женщина), а по расе (орки, эльфы).
После того, как последний человек выйдет из ванной, а вы разберетесь с соседями (которых они залили), ролевиков требуется накормить. Оптимальное меню: пельмени по 400 гр на гостя, салат из свежей капусты с майонезом, бутерброды с колбасой и сыром. По моему опыту, данные продукты едят почти все. Кто не наелся, укажите на холодильник. Из напитков рекомендую крепкий, сладкий чай.
Упаси вас Бог, предлагать крепкие спиртные напитки. Последствия предугадать трудно. Гопники впадают в агрессию, а толчки в депрессию. После этого может пострадать ваша квартира (в первом случае) или ваша психика( во втором). Неизвестно, что страшнее: пьяный гопник размахивающий мечем, или пьяный толчек рассказывающий ВСЮ свою жизнь.
С ночлегом проблем обычно не бывает. Гости достают свои спальники и комфортно располагаются в предложенном вами углу. Где мгновенно засыпают.
Утром ваша задача разбудить, переодеть в чистую одежду, накормить и отправить осматривать город. Советую каждому выдать маршрутный лист от ближайшего метро до дома с указанием полного адреса и ваших координат. Будьте готовы, что вам придется выручать своих гостей из всяческих неприятностей.
ВЫВОД 3: Ролевики как дети малые. Никогда не предугадаешь, что они натворят.
Ролевики обладают патологическим и неистощимым запасом любви к животным. Животных они гладят, тискают, целуют. На второй день пребывания гостей домашние любимцы, устав от постоянного стресса, с обреченной покорностью переносят все ласки. Вы обнаружите, как ваш кот, который не ест ничего кроме подогретого "Вискаса", закормлен китайской тушенкой. А бойцовый бультерьер не вылезает из-под кровати уже сутки.
Как не странно, некоторые животные относятся к ролевикам с ответными чувствами.
Особой любовью ролевики окружают мышей, крыс, хомячков и тому подобных грызунов. Поэтому, обнаружив утром, на кухонном столе, крысу огромных размером не спешите запускать в нее сковородкой. Это тоже ваш гость.
Как не странно звучит, но и для хозяев вписочной квартиры есть свои положительные моменты. Вы узнаете много интересной (хоты и бесполезной) информации, научитесь внимательно слушать собеседника, особо не вникая в его проблемы. Для хозяек будет высшим комплиментом, когда их кулинарные изыски поедаются мгновенно и до последней крошки.
И самое главное: в обществе этой сумасшедшей молодежи вы вновь почувствуете себя молодым, но мудрым.
http://zabzamok.org.ru/zzamok/2201
Ролевики никогда не предупреждают о заранее своих планах погостить у вас. Они приезжают в самый неподходящий момент и обычно ночью. Наилучший вариант, когда по телефону радостный, но совершенно незнакомый голос сообщает, что "Мы уже на вокзале и едем". По крайней мере, у вас будет полчаса чтобы собраться с духом достать с антресолей нужное и успеть убрать все ценное (см ниже).
Более худший вариант- когда прейдя домой с суточного дежурства вы обнаруживаете у себя под дверью существо недифференцированного пола, в состоянии близком к истерии. Оно ждет вас уже сутки.
Бесполезно выяснять, откуда у гостей ваш адрес и номер телефона. В лучшем случае окажется, что вписку посоветовал "друг того щитника, с которым пили водку на игре где-то под Тверью". Пусть ваше самолюбие потешит тот факт, что адреса "хороших вписок" хранятся годами и передаются из рук в руки, как величайшая ценность.
Уезжают ролевики также внезапно и без предупреждения. Обычно это происходит на третьи-пятые сутки. Поэтому, если ваши гости не появляются более 24 часов, то не стоит в панике обзванивать милицию и больницы. Может быть они (слава Богу) просто уехали.
ВЫВОД 1: Ролевики подобны приведениям: никогда не знаешь, где и когда они появятся и когда исчезнут.
К приезду гостей настоятельно советую убрать все, что может представлять интерес для ролевиков. К золоту, деньгам, украшениям и другим предметам цивилизации они совершенно равнодушны. Но вот книги, СD и DVD диски (особенно компьютерные) могут исчезнуть из вашей квартиры навсегда.
Также советую убрать компьютер, или хотя бы отключить его от интернета. Ценные папки и файлы (например, диссертацию) запишите на диск, который спрячьте у соседей.
И самое главное: уберите из квартиры все музыкальные инструменты (гитару в первую очередь).
Освободите место на полу для отдыха ролевиков, а на антресолях для их рюкзаков. Если есть лоджия, то вынести рюкзаки можно туда. Туда также отправляется щиты, мечи, кольчуги и прочие антуражные радости.
На пол нужно набросать старых одеял и ватников. Приготовьте целлофановые мешки для складирования грязных прикидов, обуви. И наслаждайтесь последними минутами покоя.
ВЫВОД 2: Вам жалко выбрасывать вещи? У вас не было времени отформатировать компьютер? Вы долго откладывали ремонт в квартире? Позовите ролевиков в гости. И после их отъезда вы будете ВЫНУЖДЕНЫ воплотить планы в жизнь.
И вот на пороге стоят веселые, немного пьяные, шумные гости. Знакомится на пороге не надо. Все равно не запомните их эльфийские имена.
Первым делом произведите санитарную обработку ролевиков. Вещи- в стиральную машину со всеми порошками и дез. средствами. Самих игроков -в ванную. Не смущайтесь, если в ванной комнате окажется двое (или более) разнополых существ. Это нормально. Игроки обычно делятся не по половому признаку (мужчина, женщина), а по расе (орки, эльфы).
После того, как последний человек выйдет из ванной, а вы разберетесь с соседями (которых они залили), ролевиков требуется накормить. Оптимальное меню: пельмени по 400 гр на гостя, салат из свежей капусты с майонезом, бутерброды с колбасой и сыром. По моему опыту, данные продукты едят почти все. Кто не наелся, укажите на холодильник. Из напитков рекомендую крепкий, сладкий чай.
Упаси вас Бог, предлагать крепкие спиртные напитки. Последствия предугадать трудно. Гопники впадают в агрессию, а толчки в депрессию. После этого может пострадать ваша квартира (в первом случае) или ваша психика( во втором). Неизвестно, что страшнее: пьяный гопник размахивающий мечем, или пьяный толчек рассказывающий ВСЮ свою жизнь.
С ночлегом проблем обычно не бывает. Гости достают свои спальники и комфортно располагаются в предложенном вами углу. Где мгновенно засыпают.
Утром ваша задача разбудить, переодеть в чистую одежду, накормить и отправить осматривать город. Советую каждому выдать маршрутный лист от ближайшего метро до дома с указанием полного адреса и ваших координат. Будьте готовы, что вам придется выручать своих гостей из всяческих неприятностей.
ВЫВОД 3: Ролевики как дети малые. Никогда не предугадаешь, что они натворят.
Ролевики обладают патологическим и неистощимым запасом любви к животным. Животных они гладят, тискают, целуют. На второй день пребывания гостей домашние любимцы, устав от постоянного стресса, с обреченной покорностью переносят все ласки. Вы обнаружите, как ваш кот, который не ест ничего кроме подогретого "Вискаса", закормлен китайской тушенкой. А бойцовый бультерьер не вылезает из-под кровати уже сутки.
Как не странно, некоторые животные относятся к ролевикам с ответными чувствами.
Особой любовью ролевики окружают мышей, крыс, хомячков и тому подобных грызунов. Поэтому, обнаружив утром, на кухонном столе, крысу огромных размером не спешите запускать в нее сковородкой. Это тоже ваш гость.
Как не странно звучит, но и для хозяев вписочной квартиры есть свои положительные моменты. Вы узнаете много интересной (хоты и бесполезной) информации, научитесь внимательно слушать собеседника, особо не вникая в его проблемы. Для хозяек будет высшим комплиментом, когда их кулинарные изыски поедаются мгновенно и до последней крошки.
И самое главное: в обществе этой сумасшедшей молодежи вы вновь почувствуете себя молодым, но мудрым.
http://zabzamok.org.ru/zzamok/2201
-
Ratannas
Шлем хорошо – а два лучше!
Мы не можем носить гордое имя реконструкторов, пока не ознакомимся со всем отсталым опытом, отвергнутым человечеством...
Реконструкторы – ум, честь и совесть не нашей эпохи.
Наша цель – феодализм!
Средневековье – темное настоящее передового реконструкторского человечества!
Далеко не каждый реконструктор произошел от ролевика...
Ролевика реконструктором сделал труд (в том числе и над собой), и мозги (в том числе и чужие).
Как ролевика источниками не корми – а эльфийские ушки все равно торчат.
Реконструктор не ролевик – в лес не убежит!
Бегал по лесу с лыжей, прочел умную книжку, сшил костюм, очнулся – реконструктор.
Вы еще подеритесь – горячие ролевые парни!
Эй, дамочка! Ты на фестиваль не ходи, ты на игру ходи. А то в бугурт попадешь – совсем реконструктором станешь!
-Ой, Вань, смотри-ка – реконструкторы,
Красивы все как на подбор!
А этот видишь в белом шапеле?
Неужто дядька Черномор?!
-Ты, Зин, на склоку нарываисси,
А люди, видишь, ель стоят.
С утра мечамb намахаютца,
Потом весь день в шатрах лежат.
А то, что перегар кругом –
Так, Зина, это ни при чем!..
- Вдруг он как попер на меня!.. Глаза горят, забрало щелкает…
- Пап, а реконструкторы в России есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Эй, золотая рыбка! Золотая рыбка!
- Чего тебе надобно, старче? (зевает, спросонья не замечая вопрошающего)
-Значит так, мне надо: шлем марион, готическую кирасу…
-А ты в Ленинке целыми днями сидел, в экспедиции ездил, в интернет лазил, выкройки делал, по пальцам молотком себе стучал?!
-Ну и плыви отсюда, толкинистка несчастная!
- Дядь, дай меч подержать!..
- А может, ключ от пояса верности тебе не дать, где… (ценз.
?
О прошедшем фестивале:
Хотели как в Англии, а получилось, как всегда!
Конан Дойль. Сон. Мечта.
Лыжа. Местные леса.
Романтизм. Река. Роса.
Хишка. Водка. Колбаса.
Друг. Объява. Разговор.
Клуб. Магистр. Щит. Топор.
Мастерская. Меч. Стакан.
Тренировка. Подаван.
Первый бой. Удача.. Крут.
Темп. Судья. В финале бьют.
Боль. Обида. Ночь. Тоска.
Баба. Водка. Колбаса.
Книжка. Две. Четыре. Пять.
Стал английский вспоминать…
Кожа. Лен. Парча. Сукно.
Ссылка. Выкройка. Оно!
Шаперон. Рубаха. Брэ.
Чепчик. Шоссы. КДВ.
Пальцы. Дрязги. Интернет.
Тарч. Кираса. Бацинет.
Пиво. Водка. Тренировка.
Уклонения. Сноровка.
Лето. Фестиваль. Народ.
Крут. Убог. Прекрасен. Сброд.
Строй. Ливонцы. Наших бьют!
Вечер. Пир. Пропит барбют.
Штурм. Врата. Толпа. Таран.
Блок. Удар. Еще стакан.
Ночь. Шатер. Она. Краса!
Утро. Водка. Колбаса.
Нож. Керамика. Бокал.
Поясной набор. Кинжал.
Ей – костюм. Себе – доспех.
Слава. Почести. Успех.
Личный статус. Свой шатер.
Пора ехать за бугор.
Пиво. Спор. Трепло. Удар.
Грюнвальд. Шьем теперь татар.
Сотворил. Принес. Продал.
Молодняк. Купец. Вокзал.
Заказал. Продал. Купил.
Дал объяву. Повторил.
Гонор. Пиво. Спор. Уход.
Новый клуб. Другой доход.
Брюшко. Лысина. Барыга.
Баба новая. Сквалыга.
Меч на стену. Шлем загнал.
Дети. Пыл былой пропал.
Лето. Кабинет. Проект.
Интернет ресурс. Эффект.
Дача. По грибы. Роса.
Супчик. Водка. Колбаса.
Мы не можем носить гордое имя реконструкторов, пока не ознакомимся со всем отсталым опытом, отвергнутым человечеством...
Реконструкторы – ум, честь и совесть не нашей эпохи.
Наша цель – феодализм!
Средневековье – темное настоящее передового реконструкторского человечества!
Далеко не каждый реконструктор произошел от ролевика...
Ролевика реконструктором сделал труд (в том числе и над собой), и мозги (в том числе и чужие).
Как ролевика источниками не корми – а эльфийские ушки все равно торчат.
Реконструктор не ролевик – в лес не убежит!
Бегал по лесу с лыжей, прочел умную книжку, сшил костюм, очнулся – реконструктор.
Вы еще подеритесь – горячие ролевые парни!
Эй, дамочка! Ты на фестиваль не ходи, ты на игру ходи. А то в бугурт попадешь – совсем реконструктором станешь!
-Ой, Вань, смотри-ка – реконструкторы,
Красивы все как на подбор!
А этот видишь в белом шапеле?
Неужто дядька Черномор?!
-Ты, Зин, на склоку нарываисси,
А люди, видишь, ель стоят.
С утра мечамb намахаютца,
Потом весь день в шатрах лежат.
А то, что перегар кругом –
Так, Зина, это ни при чем!..
- Вдруг он как попер на меня!.. Глаза горят, забрало щелкает…
- Пап, а реконструкторы в России есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Эй, золотая рыбка! Золотая рыбка!
- Чего тебе надобно, старче? (зевает, спросонья не замечая вопрошающего)
-Значит так, мне надо: шлем марион, готическую кирасу…
-А ты в Ленинке целыми днями сидел, в экспедиции ездил, в интернет лазил, выкройки делал, по пальцам молотком себе стучал?!
-Ну и плыви отсюда, толкинистка несчастная!
- Дядь, дай меч подержать!..
- А может, ключ от пояса верности тебе не дать, где… (ценз.
? О прошедшем фестивале:
Хотели как в Англии, а получилось, как всегда!
Конан Дойль. Сон. Мечта.
Лыжа. Местные леса.
Романтизм. Река. Роса.
Хишка. Водка. Колбаса.
Друг. Объява. Разговор.
Клуб. Магистр. Щит. Топор.
Мастерская. Меч. Стакан.
Тренировка. Подаван.
Первый бой. Удача.. Крут.
Темп. Судья. В финале бьют.
Боль. Обида. Ночь. Тоска.
Баба. Водка. Колбаса.
Книжка. Две. Четыре. Пять.
Стал английский вспоминать…
Кожа. Лен. Парча. Сукно.
Ссылка. Выкройка. Оно!
Шаперон. Рубаха. Брэ.
Чепчик. Шоссы. КДВ.
Пальцы. Дрязги. Интернет.
Тарч. Кираса. Бацинет.
Пиво. Водка. Тренировка.
Уклонения. Сноровка.
Лето. Фестиваль. Народ.
Крут. Убог. Прекрасен. Сброд.
Строй. Ливонцы. Наших бьют!
Вечер. Пир. Пропит барбют.
Штурм. Врата. Толпа. Таран.
Блок. Удар. Еще стакан.
Ночь. Шатер. Она. Краса!
Утро. Водка. Колбаса.
Нож. Керамика. Бокал.
Поясной набор. Кинжал.
Ей – костюм. Себе – доспех.
Слава. Почести. Успех.
Личный статус. Свой шатер.
Пора ехать за бугор.
Пиво. Спор. Трепло. Удар.
Грюнвальд. Шьем теперь татар.
Сотворил. Принес. Продал.
Молодняк. Купец. Вокзал.
Заказал. Продал. Купил.
Дал объяву. Повторил.
Гонор. Пиво. Спор. Уход.
Новый клуб. Другой доход.
Брюшко. Лысина. Барыга.
Баба новая. Сквалыга.
Меч на стену. Шлем загнал.
Дети. Пыл былой пропал.
Лето. Кабинет. Проект.
Интернет ресурс. Эффект.
Дача. По грибы. Роса.
Супчик. Водка. Колбаса.
-
Ratannas
Мастерской требуются белошвейка и закройщица брэ...
Клубу срочно требуется опытный реконструктор для совместного распития
спиртных напитков
Мастерской требуется закройщица гульфиков с опытом снятия мерок...
Требуется девушка-реконструктор без комплексов, 90-60-90, до 30 лет, для нечастых тренировок на моей территории.
Клуб ищет девушку на вакансию маркитанки. Телефон в редакции.
Маркитантка ищет клуб по интересам. Телефончик в редакции.
Клубу, занимающемуся реконструкцией Ближнего Востока, требуется врач-хирург для приведения членов клуба в аутентичный вид.
Ордену срочно требуется специалист-инсектолог по разведению блох и вшей.
Клубу, занимающемуся Скандинавией IX-X веков, срочно требуются штатный нарколог с опытом выведения из состояния берсеркерства, и фармаколог с опытом разработки рецептур и дозировок.
Девушка ищет опытного реконструктора для реализации совместного проекта. Витима не предлагать.
Реконструктор, занимающийся реконструкцией Ирландии, с большим опытом дегустации пива, ищет работу по профилю в пивоваренных компаниях Москвы и Подмосковья, предпочтительно в Клину.
Мастерская пошьет любую одежду XIII-XV века из домотканины недорого, стопроцентно ручной шов, если вы докажете, что не являетесь эльфом, орком либо другим неаутентичным представителем флоры и фауны, и
предъявите свою метрику, датированную XIII-XV веком. Баронам и графам скидка 20% при предъявлении документов и реликвий, подтверждающих родовые права.
Бригада шабашников-молдаван строит клубные помещения: замки, донжоны,
терема, палаты, длинные дома викингов. Стопроцентная предоплата.
Агентство "Обряд" проводит аутентичные церемонии прощания с близкими: трупосожжения, трупоположения, опускания в ладью на волю волн морских, по желанию - с проведением тризны по усопшему и насыпанием кургана,
привлечением плакальщиц. Большой выбор обрядовых принадлежностей - ритонов, фибул, оружия, украшений, плащей, рубах, штанов, обуви и головных уборов. Полная реконструкция. Элитные домовины.
Продаю катану и тартан б/у. Тел. 555-**-**. Duncan McLeod
Фирма предлагает услуги по поиску источников. Латынь, английский, старофранцузский, исландский. От 10 Мгб.
Пошив на дому. Интим не предлагать.
Шью, стираю, рихтую. Работа с клиентами. Самовывоз.
Опытная реконстукторша окажет эскорт-услуги Вашему клубу на любом ближайшем фестивале.
Массовик-затейник. Полный текст песни «Черный ворон».
Снимаю порчу с доспехов.
Молодая семья реконстукторов снимет брэ на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.
В усыпальницу барона требуется реконструктор 3-го разряда.
Айзенкур! Грюнвальд! Выборг! Фирма «ИстТур» предоставляет скидку 50% на поездку на третий фестиваль при условии посещения первых двух!
Перешью машинный шов на ручной.
Праздники, мероприятия: турнирные бои (от 2 человек), пиры (от 3 человек), свадьбы (от 2 человек), похороны (от 1 человека) . Постоянным клиентам – скидки.
Перекую орала на мечи.
Медицинская фирма устраивает братание на дому.
Срочное прерывание хронический бугуртов (в том числе по фотографии). С привлечение методов нетрадиционной медицины и местных органов власти.
Прерывание бугуртов запоем.
Прерывание запоев бугуртом.
Гадание на источниках. ООО «Нострадамус»
Лошади. Драккары. Замки. Аренда от 1 часа.
Постоянная экспозиция средневековых надгробий. Обновление ассортимента!
Молодая группа реконструкторов устроит рекламацию состоятельному господину.
Безболезненное удаление кольчуги. Традиционные и нетрадиционные методы.
Снимаем отрицательные эмоции от фестиваля. Ржавчину. Похмелье.
Пристрелка луков, прикалывание колотушек, придротька дротиков.
Фирма «Напильник» спилит Вашу гарду.
Понты на заказ. Любые. Сезонные и групповые скидки.
Кольчужное плетение – от 40 у.е. за погонный метр, пластинчатые доспехи - от 120 у.е. за погонный метр. Гарантийный срок – 5 бугуртов!
Накроем турнирную поляну. ООО «Крыша и братья»
ЗАО «Черный Принц». Воронение.
Подгоним источники под Вашу лажу.
Творческое агентство «Филипп Красивый и сыновья» предлагает праздничные гуляния и фейерверки.
Экскурсии по «Золотому кольцу» России. ООО «Батый»
Фирма «Стенька Разин и Ко». Речные круизы на челнах. Женщинам скидки.
Пиры от Макдональдс. Полный аутентизьм! Прямые поставки из Гамбурга!
Клевец Philips. Изменим жизнь к лучшему.
Доспехи от Tefal. Tefal – ты всегда заботишься о нас!
ООО «Невский и Ко». Чартерные рейсы по Чудскому озеру.
Молодым! Инициативным! Деятельным! Работа за границей. ЗАО «Ричард Львиное Сердце».
Прямые рейсы в Индию. Фирма «Христофор Колумб».
Ликвидация предприятий, городов, государств. В кратчайшие сроки. Корпорация «Тамерлан».
Круизы по Северной Америке на теплоходе «Эрик Рыжий»
Гобулиная почта. Достанет каждого!
Брачное агенство «Синяя Борода». Невесты на любой вкус!
Модельное агенство «Тиль Уленшпигель». Проживи жизнь со вкусом!
Репетитор на дому подготовит Вашего ребенка к участию в лучших бугуртах страны.
В младшую реконструкторскую группу объявляется набор детей от 12 лет.
Изготовим бригантину из кожи заказчика.
Реконструктор с опытом («Волки Одина» 1, 2; Выборг 0, 1; БЗ 2, 3) ищет клуб по интересам.
Хор плакальщик им. княжны Ярославны оплачет Ваши доспехи после бугурта.
Меняем гофмаршала на 3 ящика пива.
Турниры. По договоренности.
Финальные бои. Победителей не судят.
Птицефабрика им. Ворошилова предлагает партию перьев для стрел.
Комплексный массаж. «Спринг Холи Уотер», LTD
Апгрейд: от «готики» до «максимиллиана». ООО «Ребрышки»
Депиляция стрел из мишеней.
Кнехты, гобули, маркинтантки по вызову. 24 часа в сутки.
За совершение бугурта на территории выборгского замка летом 2002 года разыскивается группа особо аутентичных реконструкторов…
Ночью от пристани был угнан драккар. Серый борт в красную полоску, белый парус, гос. номера Т И Т А Н И К. Нашедшему возлияние гарантируется.
Группа паломников совершит хадж по культовым местам реконструкции.
Психологическая помощь перед бугуртом. После бугурта. Вместо бугурта.
ЗАО «Кристалл» ищет клуб РИ для оказания спонсорской помощи.
Альтернативная служба в рядах Армии Тьмы. Год за два. Хрен ли толку.
Соки и нектары от ООО «Испанский сапожок»
Галстуки из Колумбии.
Строительная организация «Сержант». Мы построим ваших кнехтов!
Только сегодня и сейчас! Распродажа вещей, забытых на последнем фестивалей, по сниженным ценам.
Определим КПД Вашего КДВ. Комплексный подход.
Музей реконструкции принимает динозавров Движения.
Требуются развлечения на фестивале. Ролевые игры не предлагать.
Группа молодых реконструкторов ищет партнеров по бугурту.
Куртуазные рыцари ищут куртуазные забавы на свои куртуазные головы.
Кто едет на Выборг? Сегодня – самый одоспешенный!
Не все магистры одинаково полезны.
Вот миланский – правильный доспех!
«Мастер-кнехт», серия заклепок, их размер един: троечка, пятерочка, четыре, шесть, один!
Опытный экстрасенс вылечит тягу к ролевым играм за 10 сеансов.
Аутентичная проверка Вашего клуба. Тоже Лицензия.
Опытный тамплиер ищет юного подавана для духовного общения. Ливонцев просьба не беспокоиться!
Желаете стать реконструктором всего за 3 занятия? Посетите наши семинары!
«Я давно обращалась в разные клубы, но все безуспешно. Но познакомившись с этой методикой, я всего за три занятия избавилась от лишних предрассудков, укрепила информативную базу, сшила комплекс и стала реконструктором…»
Продается доспех, реплика 1485 г. Пробег – 3 фестиваля. В нижнем правом углу кирасы вмятина. Шлем типа салад. Заклепки в хорошем состоянии. Дорого.
Убираю навоз после бугурта. ОАО «Жакуй Пройдоха»
Тексталитовые мечи, пластиковые стаканы.
Меняю двуручный меч на два одноручных с доплатой.
Молодая семья снимет на время фестиваля 1-столбовый шатер, с котлом, фонарем и соломенным матрасом. Чистоту и порядок гарантируем.
Молодой, порядочный реконструктор (IX, Скандинавия) познакомится с обеспеченной реконструкторшей (XIV, Англия), без ролевых привычек, с целью образования нового клуба.
Отдам пластины от ламеллярки (500 шт.) в хорошие и нежадные руки.
Половички и коврики на любой вкус. Ткацкая фабрика Байо.
Уход за могилами Ваших родственников. ЗАО «Тодерман»
Новый тариф «Бугуртный». Первые 5 ударов безболезненно.
Тариф «Турнирный» Все входящие бесплатно!
Тариф «Маркитантный». Ночью – дешевле!
Открылся новый магазин для реконструкторов «Сделай сам». Живые бараны, костяные иглы…
Разыскивается мальчик. 6-го числа ушел в бугурт и не вернулся молодой подаван. Особые приметы: полосатый щит, стеганка, на голове шапель.
Полный дуэльный комплект. Поводы вызова, оружие, секунданты, медицинские и ритуальные услуги. 100% предоплата.
Оболгу. Дешево.
Наведу порчу на доспех противника. Алебарды, клевцы, чеканы.
Удаление зубов методом нетрадиционной медицины. ООО «Шестопер»
Продам стальной гульфик б/у. Требует рихтовки.
Имплантация длинномеров. Не силикон, не тексталит.
Мужчинам от 16 до 60! Восстанавливаем реакцию. Только проверенные методы!
Издательский дом «Joker&Alroy» предлагает мемуары бургомистра Тоже Города «Как я провел зиму и лето»
Орден объявляет дополнительный набор в магистратуру.
Клуб с трехлетним стажем сдаст бутылки…
Только 5 апреля с гастролями выступит балет на льду имени св. Марии Немецкой! Билеты в кассах Новгорода.
Мебельная мастерская "Артур и Ко", круглые столы на заказ.
Байки и брюзжание. ОАО «Старые пердуны»
Наточу лясы. Флудим, ваяем.
Клубу срочно требуется опытный реконструктор для совместного распития
спиртных напитков
Мастерской требуется закройщица гульфиков с опытом снятия мерок...
Требуется девушка-реконструктор без комплексов, 90-60-90, до 30 лет, для нечастых тренировок на моей территории.
Клуб ищет девушку на вакансию маркитанки. Телефон в редакции.
Маркитантка ищет клуб по интересам. Телефончик в редакции.
Клубу, занимающемуся реконструкцией Ближнего Востока, требуется врач-хирург для приведения членов клуба в аутентичный вид.
Ордену срочно требуется специалист-инсектолог по разведению блох и вшей.
Клубу, занимающемуся Скандинавией IX-X веков, срочно требуются штатный нарколог с опытом выведения из состояния берсеркерства, и фармаколог с опытом разработки рецептур и дозировок.
Девушка ищет опытного реконструктора для реализации совместного проекта. Витима не предлагать.
Реконструктор, занимающийся реконструкцией Ирландии, с большим опытом дегустации пива, ищет работу по профилю в пивоваренных компаниях Москвы и Подмосковья, предпочтительно в Клину.
Мастерская пошьет любую одежду XIII-XV века из домотканины недорого, стопроцентно ручной шов, если вы докажете, что не являетесь эльфом, орком либо другим неаутентичным представителем флоры и фауны, и
предъявите свою метрику, датированную XIII-XV веком. Баронам и графам скидка 20% при предъявлении документов и реликвий, подтверждающих родовые права.
Бригада шабашников-молдаван строит клубные помещения: замки, донжоны,
терема, палаты, длинные дома викингов. Стопроцентная предоплата.
Агентство "Обряд" проводит аутентичные церемонии прощания с близкими: трупосожжения, трупоположения, опускания в ладью на волю волн морских, по желанию - с проведением тризны по усопшему и насыпанием кургана,
привлечением плакальщиц. Большой выбор обрядовых принадлежностей - ритонов, фибул, оружия, украшений, плащей, рубах, штанов, обуви и головных уборов. Полная реконструкция. Элитные домовины.
Продаю катану и тартан б/у. Тел. 555-**-**. Duncan McLeod
Фирма предлагает услуги по поиску источников. Латынь, английский, старофранцузский, исландский. От 10 Мгб.
Пошив на дому. Интим не предлагать.
Шью, стираю, рихтую. Работа с клиентами. Самовывоз.
Опытная реконстукторша окажет эскорт-услуги Вашему клубу на любом ближайшем фестивале.
Массовик-затейник. Полный текст песни «Черный ворон».
Снимаю порчу с доспехов.
Молодая семья реконстукторов снимет брэ на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем.
В усыпальницу барона требуется реконструктор 3-го разряда.
Айзенкур! Грюнвальд! Выборг! Фирма «ИстТур» предоставляет скидку 50% на поездку на третий фестиваль при условии посещения первых двух!
Перешью машинный шов на ручной.
Праздники, мероприятия: турнирные бои (от 2 человек), пиры (от 3 человек), свадьбы (от 2 человек), похороны (от 1 человека) . Постоянным клиентам – скидки.
Перекую орала на мечи.
Медицинская фирма устраивает братание на дому.
Срочное прерывание хронический бугуртов (в том числе по фотографии). С привлечение методов нетрадиционной медицины и местных органов власти.
Прерывание бугуртов запоем.
Прерывание запоев бугуртом.
Гадание на источниках. ООО «Нострадамус»
Лошади. Драккары. Замки. Аренда от 1 часа.
Постоянная экспозиция средневековых надгробий. Обновление ассортимента!
Молодая группа реконструкторов устроит рекламацию состоятельному господину.
Безболезненное удаление кольчуги. Традиционные и нетрадиционные методы.
Снимаем отрицательные эмоции от фестиваля. Ржавчину. Похмелье.
Пристрелка луков, прикалывание колотушек, придротька дротиков.
Фирма «Напильник» спилит Вашу гарду.
Понты на заказ. Любые. Сезонные и групповые скидки.
Кольчужное плетение – от 40 у.е. за погонный метр, пластинчатые доспехи - от 120 у.е. за погонный метр. Гарантийный срок – 5 бугуртов!
Накроем турнирную поляну. ООО «Крыша и братья»
ЗАО «Черный Принц». Воронение.
Подгоним источники под Вашу лажу.
Творческое агентство «Филипп Красивый и сыновья» предлагает праздничные гуляния и фейерверки.
Экскурсии по «Золотому кольцу» России. ООО «Батый»
Фирма «Стенька Разин и Ко». Речные круизы на челнах. Женщинам скидки.
Пиры от Макдональдс. Полный аутентизьм! Прямые поставки из Гамбурга!
Клевец Philips. Изменим жизнь к лучшему.
Доспехи от Tefal. Tefal – ты всегда заботишься о нас!
ООО «Невский и Ко». Чартерные рейсы по Чудскому озеру.
Молодым! Инициативным! Деятельным! Работа за границей. ЗАО «Ричард Львиное Сердце».
Прямые рейсы в Индию. Фирма «Христофор Колумб».
Ликвидация предприятий, городов, государств. В кратчайшие сроки. Корпорация «Тамерлан».
Круизы по Северной Америке на теплоходе «Эрик Рыжий»
Гобулиная почта. Достанет каждого!
Брачное агенство «Синяя Борода». Невесты на любой вкус!
Модельное агенство «Тиль Уленшпигель». Проживи жизнь со вкусом!
Репетитор на дому подготовит Вашего ребенка к участию в лучших бугуртах страны.
В младшую реконструкторскую группу объявляется набор детей от 12 лет.
Изготовим бригантину из кожи заказчика.
Реконструктор с опытом («Волки Одина» 1, 2; Выборг 0, 1; БЗ 2, 3) ищет клуб по интересам.
Хор плакальщик им. княжны Ярославны оплачет Ваши доспехи после бугурта.
Меняем гофмаршала на 3 ящика пива.
Турниры. По договоренности.
Финальные бои. Победителей не судят.
Птицефабрика им. Ворошилова предлагает партию перьев для стрел.
Комплексный массаж. «Спринг Холи Уотер», LTD
Апгрейд: от «готики» до «максимиллиана». ООО «Ребрышки»
Депиляция стрел из мишеней.
Кнехты, гобули, маркинтантки по вызову. 24 часа в сутки.
За совершение бугурта на территории выборгского замка летом 2002 года разыскивается группа особо аутентичных реконструкторов…
Ночью от пристани был угнан драккар. Серый борт в красную полоску, белый парус, гос. номера Т И Т А Н И К. Нашедшему возлияние гарантируется.
Группа паломников совершит хадж по культовым местам реконструкции.
Психологическая помощь перед бугуртом. После бугурта. Вместо бугурта.
ЗАО «Кристалл» ищет клуб РИ для оказания спонсорской помощи.
Альтернативная служба в рядах Армии Тьмы. Год за два. Хрен ли толку.
Соки и нектары от ООО «Испанский сапожок»
Галстуки из Колумбии.
Строительная организация «Сержант». Мы построим ваших кнехтов!
Только сегодня и сейчас! Распродажа вещей, забытых на последнем фестивалей, по сниженным ценам.
Определим КПД Вашего КДВ. Комплексный подход.
Музей реконструкции принимает динозавров Движения.
Требуются развлечения на фестивале. Ролевые игры не предлагать.
Группа молодых реконструкторов ищет партнеров по бугурту.
Куртуазные рыцари ищут куртуазные забавы на свои куртуазные головы.
Кто едет на Выборг? Сегодня – самый одоспешенный!
Не все магистры одинаково полезны.
Вот миланский – правильный доспех!
«Мастер-кнехт», серия заклепок, их размер един: троечка, пятерочка, четыре, шесть, один!
Опытный экстрасенс вылечит тягу к ролевым играм за 10 сеансов.
Аутентичная проверка Вашего клуба. Тоже Лицензия.
Опытный тамплиер ищет юного подавана для духовного общения. Ливонцев просьба не беспокоиться!
Желаете стать реконструктором всего за 3 занятия? Посетите наши семинары!
«Я давно обращалась в разные клубы, но все безуспешно. Но познакомившись с этой методикой, я всего за три занятия избавилась от лишних предрассудков, укрепила информативную базу, сшила комплекс и стала реконструктором…»
Продается доспех, реплика 1485 г. Пробег – 3 фестиваля. В нижнем правом углу кирасы вмятина. Шлем типа салад. Заклепки в хорошем состоянии. Дорого.
Убираю навоз после бугурта. ОАО «Жакуй Пройдоха»
Тексталитовые мечи, пластиковые стаканы.
Меняю двуручный меч на два одноручных с доплатой.
Молодая семья снимет на время фестиваля 1-столбовый шатер, с котлом, фонарем и соломенным матрасом. Чистоту и порядок гарантируем.
Молодой, порядочный реконструктор (IX, Скандинавия) познакомится с обеспеченной реконструкторшей (XIV, Англия), без ролевых привычек, с целью образования нового клуба.
Отдам пластины от ламеллярки (500 шт.) в хорошие и нежадные руки.
Половички и коврики на любой вкус. Ткацкая фабрика Байо.
Уход за могилами Ваших родственников. ЗАО «Тодерман»
Новый тариф «Бугуртный». Первые 5 ударов безболезненно.
Тариф «Турнирный» Все входящие бесплатно!
Тариф «Маркитантный». Ночью – дешевле!
Открылся новый магазин для реконструкторов «Сделай сам». Живые бараны, костяные иглы…
Разыскивается мальчик. 6-го числа ушел в бугурт и не вернулся молодой подаван. Особые приметы: полосатый щит, стеганка, на голове шапель.
Полный дуэльный комплект. Поводы вызова, оружие, секунданты, медицинские и ритуальные услуги. 100% предоплата.
Оболгу. Дешево.
Наведу порчу на доспех противника. Алебарды, клевцы, чеканы.
Удаление зубов методом нетрадиционной медицины. ООО «Шестопер»
Продам стальной гульфик б/у. Требует рихтовки.
Имплантация длинномеров. Не силикон, не тексталит.
Мужчинам от 16 до 60! Восстанавливаем реакцию. Только проверенные методы!
Издательский дом «Joker&Alroy» предлагает мемуары бургомистра Тоже Города «Как я провел зиму и лето»
Орден объявляет дополнительный набор в магистратуру.
Клуб с трехлетним стажем сдаст бутылки…
Только 5 апреля с гастролями выступит балет на льду имени св. Марии Немецкой! Билеты в кассах Новгорода.
Мебельная мастерская "Артур и Ко", круглые столы на заказ.
Байки и брюзжание. ОАО «Старые пердуны»
Наточу лясы. Флудим, ваяем.
-
Bestesbulzibar
http://www.ljplus.ru/img/kkirsanov/05-gaudete.mp3
Среденевековая "песенка"
Внимание!
Богохульство и нецензурная лексика инсайд.
Среденевековая "песенка"
Внимание!
Богохульство и нецензурная лексика инсайд.
-
Cyric
www.kirillkirsanov.nm.ru/doroga_k_edinorogu.pdf (Дорога к Единорогу)
Описывать содержание - долгое и безблагодарное занятие, так что передаю слово автору:
И вот еще одно «мифическое» понятие - эльфы... Услышала об этом впервые я на греческом острове Санторин, эту информацию полностью подтвердил мой «внутренний голос», после чего и были предприняты эти исследования.
Описывать содержание - долгое и безблагодарное занятие, так что передаю слово автору:
И вот еще одно «мифическое» понятие - эльфы... Услышала об этом впервые я на греческом острове Санторин, эту информацию полностью подтвердил мой «внутренний голос», после чего и были предприняты эти исследования.
-
Bestesbulzibar
Наш юмор
L.O.K.I.: Lifeform Optimized for Killing and Infiltration
ЛОКИ: Лоботомированный Организм для Космического Истребления
БЕС: Биомеханический Единичный Синтет
B.E.S.: Being Engineered for Sabotage
КИРИК: Кибернетический Искусственный Робот для Интенсивного Клонирования
L.O.K.I.: Lifeform Optimized for Killing and Infiltration
ЛОКИ: Лоботомированный Организм для Космического Истребления
БЕС: Биомеханический Единичный Синтет
B.E.S.: Being Engineered for Sabotage
КИРИК: Кибернетический Искусственный Робот для Интенсивного Клонирования
-
Bestesbulzibar
добавим...
КОРУМ: Клонированный Оборонительный Робот для Уничтожительного Микронасилия
A.R.A.N.E.L.: Artificial Robotic Assassination and Nocturnal Exploration Lifeform
I.N.V.E.T.I.L.: Intelligent Networked Variant Engineered for Terran Infiltration and Learning
ОРЕЛИН: Оборонительный Робот с Единым Локатором для Интенсивного Нападения
КОРУМ: Клонированный Оборонительный Робот для Уничтожительного Микронасилия
A.R.A.N.E.L.: Artificial Robotic Assassination and Nocturnal Exploration Lifeform
I.N.V.E.T.I.L.: Intelligent Networked Variant Engineered for Terran Infiltration and Learning
ОРЕЛИН: Оборонительный Робот с Единым Локатором для Интенсивного Нападения
-
Варя
Вот бы удивился средневековый рыцарь, увидев автомобиль - такой маленький человек, а ТАКОЙ БОЛЬШОЙ доспех!
Волшебный посох? А я-то думал, это дрова для растопки, раз вы поставили его перед камином:
Черт меня подери! Какое такое Кольцо Желаний? А-а-а!..
Над входом в пещеру орков красовалась надпись "Тупее гномов только их кирки!".
А вы когда-нибудь интересовались тем, какие черные кошки на вкус?
А вы знаете, почему тролли такие злые? А потому что у них несварение желудка - едят гномов вместе с бородами.
Орки до сих пор не могут понять, почем, если кинуть в воду кирпич, расходятся круги, а не прямоугольники.
Умение так подложить кнопку, чтобы севший на нее дракон был пронзен в единственное уязвимое место - это чудесная меткость или необычайная подлость?
У орков спросили, какая нация самая глупая? Орки подумали и ответили: "Зато мы очень храбрые!"
Что делать, если на хоббита напал назгул? У него проблемы - сам напал, пусть сам и выкручивается.
Волшебный посох? А я-то думал, это дрова для растопки, раз вы поставили его перед камином:
Черт меня подери! Какое такое Кольцо Желаний? А-а-а!..
Над входом в пещеру орков красовалась надпись "Тупее гномов только их кирки!".
А вы когда-нибудь интересовались тем, какие черные кошки на вкус?
А вы знаете, почему тролли такие злые? А потому что у них несварение желудка - едят гномов вместе с бородами.
Орки до сих пор не могут понять, почем, если кинуть в воду кирпич, расходятся круги, а не прямоугольники.
Умение так подложить кнопку, чтобы севший на нее дракон был пронзен в единственное уязвимое место - это чудесная меткость или необычайная подлость?
У орков спросили, какая нация самая глупая? Орки подумали и ответили: "Зато мы очень храбрые!"
Что делать, если на хоббита напал назгул? У него проблемы - сам напал, пусть сам и выкручивается.
Взято отсюда: http://botva.titans.ru/index.php?mid=114
СТРАШНЫЕ ТАЙНЫ ДИВНОГО НАРОДА
Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.
Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.
"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".
Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.
Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.
К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.
Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.
Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.
Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.
Анкеты...
О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...
Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.
* * *
"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".
(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)
"Вероисповедание: в Эру".
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)
"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".
(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)
"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".
(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)
"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу".
Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".
(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)
"Привычки: дурные".
(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)
"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.
Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"
(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)
"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."
("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)
"Привычки: поздно ложусь спать".
(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)
"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".
(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)
"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"
(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)
"О себе: Пить и слушать музыку".
(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)
"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".
(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)
"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".
(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)
"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".
(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)
"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".
(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)
"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."
(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)
"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду. Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".
(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)
"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."
(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)
"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"
(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)
"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".
(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)
"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."
(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)
"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".
(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)
"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".
(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")
"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."
(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)
"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."
(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)
"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".
(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)
* * *
На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?
Порадовали только двое.
"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".
(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)
"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".
(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)
К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.
Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.
Надо, надо, не пропадать же материалу.
Адрес сайта: http://www.allelves.ru/
(с) вечно ваш - Лейтенант
СТРАШНЫЕ ТАЙНЫ ДИВНОГО НАРОДА
Каждый новый день я просыпаюсь и открываю глаза с чувством невыразимого удивления. Как? Уже, значит, и варкалось, и пырялись по наве, и в глуше рымил злопастный Брандашмыг, и происходило еще больше всяких нелепостей - а этот мир все еще стоит и не рухнул?
Однако же, вот он, перед глазами.
Но, случайно открыв сегодня грустный такой, зелененький сайт с гордым названием "Elf World - Эльфийский Портал", я почувствовал, что расстояние, отделяющее Вселенную от энтропии, стало намного меньше. Что-то мелодично запело в левом ухе, и пригрезился на белой стене профиль в шляпе и с трубкой в зубах. Ах, Джон Рональд Руэл... зачем Вы это написали?
Эльфийский сайт знакомств.
Здесь, стало быть, любят и ценят "эльфов по жизни", поскольку разработчики прямо заявляют - мол, сайт "предназначен прежде всего для тех, кто так или иначе чувствует в себе эльфийское начало". Начало и кончало, а за окном кричало, и за стеной рычало...
Дальше хозяева сайта переходят на простой и реальный язык.
Все, понимаешь, чисто, конкретно, без лоховства какого-нибудь: "Прежде всего нужно определиться с понятием "эльфы". Ну, с понятием и мастью они определились сразу же - "по жизни", значит, "по жизни", это не стыдно и лесной братве из соседнего Лаурелиндолеана заяснить.
"Многие в наше время начинают ощущать и осознавать себя как эльфы".
Очень спорное утверждение, потому что попытка соцопроса на эту тему, предпринятого мной в своей конторе, не дала положительных результатов. Никто из двадцати с лишним журналистов, криминальных репортеров и секретарш не признался в том, что его папа-мама были остроухими.
Нет, слабовата еще эльфийская пропаганда и самопиар! Даже генеральный директор в ответ на мой вопрос: "Ощущаете ли Вы себя эльфом?" - как-то странно посмотрел на меня и ушел в сторону охраны. Боюсь, как бы чего не вышло... но я отвлекся.
К делу эльфы подошли серьезно. На сайте имеется ряд опросов, способствующих гендерной самоидентификации: какие уши у эльфов? кто это вообще? кем вы считаете себя? Лично я бы добавил еще несколько, например: "Да кто ты такой вообще?", "Когда же наступит пятница?" - и снабдил бы напоследок тестом Роршаха.
Самое интересное в "Эльфийском Портале" скрыто под скромной ссылочкой "Клуб знакомств". Это просто за гранью добра и зла. Обычным плебеям и дуболомам неэльфийского происхождения, вроде меня, например, вход с таким рылом да в их лембасово-калашный ряд запрещен, но я все же рискнул. Поудобнее устроился и выбрал все анкеты с фотографиями. Естественно, анкеты, принадлежащие "эльфийкам", потому что так интереснее.
Звучные прозвища начали меня ошеломлять с первой строки. Раскрывать их здесь я не буду, потому что язык сломаешь. Правда, многие эльфийки, как ни странно, зовутся Маринами, Дашами, Олями и Ленами. Видимо, их златоволосые предки вовсю увлекались межрасовым опылением.
Ни одной Светы, кстати - наверно, потому что они и так сплошь воины Света и Добра. А "Света Воин Света" звучит как-то не так, словно призыв ослепшего полевого медика к пехотинцу с факелом.
Анкеты...
О, эти анкеты. Путем выборки из 96 штук, я определил своего рода чемпионов...
Далее следует набор избранных цитат из них. С комментариями и подстрочником.
* * *
"Люблю: гулять по лесу и разговаривать с деревьями".
(Деревья приветливо махали ей ветвями в белых халатах: иди, девочка, иди...)
"Вероисповедание: в Эру".
(Вэрую в Эру я... Национальность между тем - русская дроу. Чем дальше в лес, тем больше дроу...)
"Местожительство: Россия, Эрин Ласгален".
(Никто не знает, случайно - какой там, в Эрин Ласгален, номер налоговой инспекции и индекс?)
"Некоторым со мной интересно общаться, а некоторые от общения со мной сходят с ума... Так как не все меня выносят, большее время я провожу одна, гуляя по лесу".
(Дурная слава ходила об этих лесах. В них все время кто-то гулял и общался.)
"Название фото: Маленькая эльфийка только начинает общаться с лесом и познавать природу".
Фото 2: Эльфийка продолжает постигать природу".
(Фото 3 опущено: там природа, которой все осточертело, видимо, пытается познать эльфийку.)
"Привычки: дурные".
(Волосы русые, нос прямой. Володимир Дубровский. Точка.)
"Я эльфийка со странной прической и еще целой подводой всяческих странностей.
Люблю просто интересных и необычных людей/эльфов/гномов и всех остальных!"
(На фотографии подробно показано, КАК она любит людей. В целом композиция очень похожа на зловещий акт с применением треснувшего черенка от швабры. У человека там оч-чень недоуменное лицо и большие глаза.)
"Я - довольно симпатичная эльфийка (на 1/4) и на 1/2 настоящая майа. Мне покровительствуют Манвэ и Варда, а я почитаю их! Мне покоряется стихия Воздух..."
("А почитаю-ка я Манве", - сказал Гэндальф и открыл третий том ПСС Великого. ПолуМайя и ЧетвертьЭльфы подавленно молчали. Кстати, ценная находка для Аэрофлота!)
"Привычки: поздно ложусь спать".
(И все. У других были еще какие-то привычки, а у этой... На месте ее мамы я бы внимательно глянул на ту анкету, вооружившись очками и ремнем.)
"Обычно не сплю ночью с фонариком в зубах, иногда немного торможу, но это быстро проходит".
(Одинокая птица, что ж те ночью не спится? Оттого и не спится, что фонарик светиЦЦа! Никто не пробовал проделать такой же эксперимент? Или, скажем, засунуть в рот лампочку?)
"Люблю... смотреть на Великие Звезды! А Элберет, Гилтониэль!"
(У этой барышни очень... древесное прозвище - Лаурелин. Ну, типа, Буратино. Такими восклицаниями она распугала всех в обсерватории.)
"О себе: Пить и слушать музыку".
(Если бы это не была анкета эльфийки, я бы подумал, что сам написал. Черкнуть ей пару слов, что ли? Заодно я узнаю, любит ли она есть и при этом петь песни.)
"О себе: Есть такие странные существа - эльфы-пикачи".
(Хмм... Пикси - знаю. Пикачу - видел на картинке. А эта? Видимо, это опечатка. Да, точно! Эльфы-шпикачки! Дивно и вкусно!)
"Я пишу книгу,мечтательная,добрая,отзывчивая... Мой любимый анимэ-фильм - "Школа убийц".
(Любимый пистолет - "Пустынный Орел", любимый вид убийства - скакалкой. А вообще, я добрый эльф...)
"Эльфом осознала себя почти одновременно с наступлением Эры Водолея, то есть, недавно".
(До этого просто ползла по жизни, как страшный комок пассивной протоплазмы, но волшебные космические лучи вдохнули в меня генетическую память. Поняла, что сама я не местная, а домой, в Валинор, хочу ехать только на такси. Помогите, хто чем может, граждане. "Этот Эру, пораненный очень, он папашей и дядей мне был!".)
"Привычки: Ярко выраженная алкогольная зависимость и неудержимое влечение к симпатичным эльфам".
(На фото - один только палец с кольцом. Видимо, Всевластья. Даже на пальце отразилась алкогольная зависимость - он весь какой-то кривой.)
"Привычек много. Например, в лунные ночи сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз..."
(В безлунные - висеть под потолком, вцепившись когтями в люстру, завернувшись в одеяло. Ах, я институтка, я дочь камергера, я Тинугвэтиль, я летучая м-мышь...)
"Я-эльф, верю в то, что Эру мне довольно близкая родня. Не люблю людей, особенно тех, которые в метро по утрам тусят, когда я в инст еду. Равняюсь на Шекспира и Да Винчи".
(Вот он - код Да Винчи! Проклятые людишки, с их низменными страстишками и утренними поездочками на поганенькую работеночку, не смогут понять всех замыслов гениального флорентийца!)
"О себе: эльф, толкиенистка, вампир, гот, рокер, металлист, панк..."
(В сумме... в сумме - получается то ли назгул, то ли гуль. Мичурин, ты зашел не туда! Генетика - лженаука!)
"Вредных привычек нет - как эльф может пить и курить?"
(Предполагаю, что она не была ни на одной ролевой игре. Иначе случилось бы страшное потрясение.)
"Недавно научилась играть на гитаре и теперь с удовольствием перепеваю "Аквариум".
(Весь. Гребенщиков, получив орден, может смело идти на покой. Его песни в надежных эльфийских руках, включая перепетый им известный шедевр ХЗ - "Нас осталось только два, нас с тобою наебали...". Гимн сыновей Феанора просто, из этих-то уст.)
"Привычки: Заводить много новых знакомств, бегать по лесу..."
(Там-то они и столкнутся с той, от общения с которой сходят с ума, и которая потому гуляет по лесу. И начнется Рагнарек...)
"Я дроу-отступница своей веры и народа, решила выйти на поверхность и найти того, чего нет в Подземье".
(По пути она случайно сбросила в пропасть какого-то самозванца, темного эльфа Дриззта ДоУрдена. Так Роберто Сальваторе лишился больших бабок.)
"Родители жалуются, что сижу дома, пока не выгонят,а как выгонят, так домой не загонят".
(И уже заполночь у околицы деревни долго слышалось: "Зорька! И где тя, окаянную, носит?! А ну, домой!")
"Как эльфийка, и в жизни, не люблю женскую одежду - например, платья. Предпочитаю что-то компактное, удобное, но и стильное..."
(Да!, О, да! Согласно новым исследованиям, в Лориэне все, и даже сама Галадриэль, ходили в бикини, обрезанных шортах, а иногда даже - топлесс. Компактность требовала огромных жертв, которыми периодически становились забредающие на огонек и изголодавшиеся по общению с прекрасным полом дунаданы...)
"Обожаю готику, стихи, Мелькора..."
(Может быть "стихи Мелькора"? Надо уточнить у других любителей творчества великого черного поэта - не путать с Бобом Марли!)
"Хочу встретить Эльфа По Жизни, желательно, нолдо, ещё желательнее - менестреля".
(Ваше кредо? - Всегда! - Ваша раса? - Менестрель!)
* * *
На этом месте женские анкеты кончились, и я совсем было перешел к мужским, но тут меня постигла неудача. Эльфы-мужчины как на подбор оказались в своих анкетах стандартны и банальны. Эх, ребята. Ведь давно известно: один раз - не Леголас, так чего ж стесняться-то?
Порадовали только двое.
"Не переношу водку и сигареты, а также тех, кто это регулярно принимает......за редким исключением".
(Из анкеты ясно, что наш паренек не работает грузчиком в винно-табачной лавке, а также санитаром в онкологии - не переносит такие специфические грузы ни коробками, ни на носилках.)
"Хочется встретить свою единственную половинку, которую я бы носил на руках, пылинки бы сдувал с неё, любил бы до конца дней своих, до наступления Дагор-Дагоррат, или Конца Мира, или Ядерной войны".
(Эльфа зовут Федя, и его анкета меня так растрогала, что я, вытирая слезы носовым платком, отказался от мысли просмотреть все прочие. Хотя при этом и закралась предательская мысль, что, случись ядерная война, и подруга станет Феде неплохим подспорьем к продуктовому пайку - иначе чего бы с нее пылинки сдувать?)
К сожалению, после прочтения всех этих анкет нельзя сказать, что генофонд нации спасен и нас ожидает светлое будущее, потому что эльфийки, например, все больше норовят познакомиться затем, чтобы вместе гулять при луне, фехтовать, играть на гитаре, сочинять стихи и заниматься прочей противоестественной и пагубной ерундой вместо здоровых отношений и поисков сеновалов.
Впрочем, если ввести им селекционную программу наподобие германского "Лебенсборна", запретить слушать всякую менестрельщину и перепевать Гребенщикова, то шанс еще есть.
Надо, надо, не пропадать же материалу.
Адрес сайта: http://www.allelves.ru/
(с) вечно ваш - Лейтенант
Взято отсюда: http://botva.titans.ru/index.php?mid=106
КАК ПРАВИЛЬНО ОТДОХНУТЬ НА ИГРЕ
Ахтунг, пАдонки!
Время неуклонно начинает стремиЦЦа к Новому Году, к салатам и водке, а мы фсе с той же силой стремимся к прекрасному. Это, кстати, никак не касаецца некоторых наших номинантоф, но все еще впереди. Поэтому, штоп было неповадно врагам, прадалжаю цЫкл криативофф на "Залатой Ботве". Речь пойдет об том, как правильно АТДЫХАТЬ на ролевой игре. Фсем фтыкать нах, это вам не у бабушек на базаре пирожки воровать, йопт! ПОЕХАЛИ!
По ниибацца каким серьезным атчотам Йядовитово Ельфа и итогам многочисленных голосований на Ботве и так все становицца ясно с первого взгляда, но надо же шире открыть глаза на прАблему... Некоторые считают, што ролевая игра - ето так себе, развлечение для детей с задержкой умственново развития, а поэтому готовицца к ней не надо, само покатит, йопт. И што? Съездифф раз в лес, такие уебаны сиротливо сидят у кастерка и чуфствуют себя чужими на празднике жЫзни, каторая для других - щастье. А патамушта них не советовались с прафессионалами нах, каторые
на фсе игры берут с собой рюкзак полиетилена, заварачивая в него 20 литроф водки. Палатка в таком случае только мешаецца, да и фсе равно становицца, где спать - на земле или на снегу, йопт! Жывой пример тому - "Завоевание ШотландоАнглии" (забыл точна, как ето называлось!) году в 1996 от РХ. Там такой трюк прАделал один пАдонАк, кАторый прабудицца сумел только патамушта дождь залился в полиетилен и превратил ево в аквариум на сто литроф нах. И то не сразу, а спящево пришлось еще пнуть ногой.
Дак вот, прадолжЫм.
Поездка на игру проста и непринужденна. Сначала надо порыцца в дамашних завалах и найти там МЕЧ. Желательна, длинный и тяжолый нах. Пасматреть на ево и бросить абратно нах - чем больше меч, тем меньше места для спирта! Оружые можно будет, выпив этово спирта, атабрать на игре у другово, более слабово пАдонка. Ету вещь ниибацца серьезно прадекларировал еще один тавАрищ, который вычислил на одной Хишке золотое правило игровой экономики, бля - "Зачем праизводить, если можно ОТОБРАТЬ?" Бриллиант, а не человек, йопт! Также можно не брать с собой дАспехи, игровуху и еду - фсе равно накормят. Гитара в лесу - важное дело, пАдонки! Если
ты знаешь хатя бы три акорда и што "ля-минор" - ето не прозвище Макара на ачередной "Праще и Короне" - ты на коне и с саблей! Так што пакуй инструмент в тот же полиетилен, хде спирт и презервативы - и фсе. Кстати, презервативы тоже могут использовацца под спирт,
во, бля! Вместительны и дезинфекцЫя опять же...
Упаковаф гитару и фсе прочее, идем на электричку или там, садимся на афтобус, например, номер 117 и сделав нипадеццки серьйозное лицо, типа читали правила игры, перемещаемся на полигон. Первое, што нада сделать по прибытии - ето конечно, осмотрецца по сторонам, йопт, штоп найти
место где ближЭ всево к воде, больше всево девок и дальше всево от мастерофф, которые так и норовят путацца под нагами. Когда такое место найдецца, быстро фтыкаешь палку (ша фсе! Не кидаем, а пака што фтыкаем в землю, пАдонки!) и расстилаешь там полиетилен. Патом закидываешь
хвоей и листьями с дерев наш спирт - пусть пришедшЫе к нам враги груссно озираюцца по сторонам, бля. Теперь можно спокойно ждать игры. Не, конечно, особо прАбитые пАдонки могут ещщо развести костер, только штоп не на полиетилене, йопт!
Начинаецца игра и нам тоже пора начинать активно аттягивацца. Делается это просто как два байта переслать. Надо взять в левую руку гитару, в правую - спирт, пойти и сесть где-нибудь ближЭ всево к эпицентру взры... игры то ессь. И начать правой рукой (паставив на землю спирт, естессьно),
бить по струнам гитары и кричать громкую песню. Тут харашо подходят шедевры типа "Маладой тамплиер", "Шотланцкие кланы" или "Балалаечку свою"... Не надо опасацца нах, што ты будешь ето делать в одиночестве. К тебе сползуцца сначала случайные уебаны, а потом и те, ково уже убили, но
идти в мертвятник им еще в лом, йопт. Главное, штоп был спирт и немного костра. Исчерпафф репертуар не атчайвайся, пАдонАк. Тут же надо начать по фторому кругу, патамушта чем больше пьйошь, тем больше пох становицца, што ету песню кто-то там слышал уже пять раз за час:
Кагда же придут мастера и попросят тебя перестать выть, скажи, штоп фсе они оптом и в розницу шли в хуй, патамушта ты их вопще видишь первый раз и ехал на игру к нармальным людям, а не к уебанам фсяким.
На следующее утро, кагда ты проснешься и абнаружицца, што полиетилен тебе не пригодился совсем, так как спишь ты под сосной и голый, пора искать новое развлечение. Конечно, можна пойти и поиграцца немного. Но после вчерашнево мастера вряд ли дадут тебе роль больше парализованново от рождения и убитово на фсю голову слепоглухонемово, да и вопще - ето слишком легкий путь к развлечению, мы таких не ищем! Так што можно пойти и ловить рыбу. Главное, взять с собой пабольше спирта. Можна еще леску и крючок, но ето уже пижонство и не па-падонкаффски нах! Даю рецепт от Джона Елагина - нада одеть кольчугу, (ничево кроме кольчуги!) и бегать по ручью, распугивая девок и рыбу криками и ищщо кой-чем.
Вечером каждый уважающщЫй себя пАдонАк апять же ищет девок. Ну, или адну деффку штоп было не скучно и спать в полиетилене теплее. Главное - не абращщать внимания на других игрокоф, пусть фсе начнут ПРЯТАЦЦА И БАЯЦЦА после тово как ты, допиф ачередной презерватиф спирта, станешь приставать к какой-нибудь жрице или там, селянке, йопт! Стратегия адна - наступление! А если вдрук выясницца, што у етой дефки уже есть бой который френд, тут можно с ним и пАдрацца, желательно прямо на гороцкой площади когда там идет коронацЫя нового правителя и фсе торжественно чево-то говорят. А патамушта нех дефками не делицца!
Перейдем к ЕДЕ. Жрать чо-то надо, или как? Канешна, если ты привык на игре как Лось, например, абхадицца спиртом и фсе - можэшь ето не читать, йопт. А если нет - нада подкрепицца, а то
сил на девок и гитару больше не будет. Поетому берешь опять же инструмент со струнами и идешь бицца за тушонку. Тут два варианта - либо фсе сами аддадут тебе еду, штоп ты не пел, либо опять же напйюцца твоево и своево спирта и есть никому не захочецца. Тут нада под шумок брать дефку, штоп она несла еду, и тихонько убирацца с ней на свой полиетилен. Потом пофторить по необходимости. Тогда оддых будет сытым и веселым нах!
Нот вот и гитара ужЭ надоела, да и струн на ней чево-то нет софсем, йопт, и спирт пАтихоньку подходит к канцу, и с дефками чево-то перебор. Наступает “время ЧЭ”, пАдонки. Самое время наканец-то взять в руки дюралевый дрын и выйти во чисто поле, закутафшись в полиетилен (у тебя ведь больше ничево нет, забыл?). Ниибацца как часто меня спрашивали – “а што будет, если во время боя как размахнуцца и как уибать по галаве?” Руковоцтвуясь увиденным на многих играх, говорю отвецтвенно - легко могут набить по хоботу и атветить такой же дюралькой нипадецки. А так, в общем, ничево, просто круто аттянешься, пАдонАк! Есть несколько правил, зная которые, можна лехко если не выиграть поединок, то хотя бы оддохнуть и повеселицца. Прежде всево, когда уже вышел на поле, ф твоей правой руке должен быть МЕЧ! Хотя аткуда он у тебя возьмецца-то, если ты выложил ево дома, асвабаждая место под спирт? Поетому меч надо: а) украсть; б) отобрать нах! в) выиграть в тонк или там, кости; г) выстругать из моржовой кости или осины и украсить пахабной резьбой.
Так. Меч есть. Теперь оглядись по сторонам. Ты должен апределить, с какой стороны тот, ково надо бить по голове. Канешна, трудно после спирта понять, кто здесь, но надо постарацца, йопт! Атака должна быть внезапной и сокрушительной нипадеццки. Не абращай внимания на крики и стоны - нада бить, а кто там не согласен што голова фсе стерпит, пусть идет сразу в мертвятник. Наше дело - оттянуцца и оддохнуть на лоне природы! Старайся махать мечом быстро и сразу во фсе стороны, мастера пусть сами потом делят, хто там свой, хто чужой. И когда кричат: "Аааа! Ты убит, бляааа!", - засылай фсех нах, патамушта сам щитаешь свои хиты, типа как медветь с лицом сенешаля на игре “Лето” или там еще какой бессмертный Конан МакЛауд.
Вот потом можна честно пойти и выпить спирта, йопт!
Игра заканчиваецца, и надо што-то сделать напоследок, йопт. Если есть ищщо спирт, то фсе просто - выносим последние чахлые пятнадцать-дваццать литров в центр полигона и устраиваем
сабантуй с прыжками неслабо ахуефших от выпитово пАдонкафф через костры, поджиганием чучэл мастеров, вовлекая при этом в беспредел пару-тройку соседних деревенек. Если спирта нет - я дажэ
не знаю, што тебе посоветавать, пАдонАк. Можно купить ево у местных механизатороф, только не надо после етово жечь стоги и мять посевы, а то через год опять сюда же и могут вазникнуть некоторые сложности с обеспечением спиртным. Опять же фсе кончицца сабантуем и в этом случае. Зато игра оставит после себя самые приятные воспоминания, которые ты сможэшь наскрести в больной голове спустя неделю после ее аканчания...
Всё! Всем фтыкать и баяцца нах! Перефразируя слова ЯЭ - "я вас всех любить хотел, йопт!"
(С) Лейтенант
КАК ПРАВИЛЬНО ОТДОХНУТЬ НА ИГРЕ
Ахтунг, пАдонки!
Время неуклонно начинает стремиЦЦа к Новому Году, к салатам и водке, а мы фсе с той же силой стремимся к прекрасному. Это, кстати, никак не касаецца некоторых наших номинантоф, но все еще впереди. Поэтому, штоп было неповадно врагам, прадалжаю цЫкл криативофф на "Залатой Ботве". Речь пойдет об том, как правильно АТДЫХАТЬ на ролевой игре. Фсем фтыкать нах, это вам не у бабушек на базаре пирожки воровать, йопт! ПОЕХАЛИ!
По ниибацца каким серьезным атчотам Йядовитово Ельфа и итогам многочисленных голосований на Ботве и так все становицца ясно с первого взгляда, но надо же шире открыть глаза на прАблему... Некоторые считают, што ролевая игра - ето так себе, развлечение для детей с задержкой умственново развития, а поэтому готовицца к ней не надо, само покатит, йопт. И што? Съездифф раз в лес, такие уебаны сиротливо сидят у кастерка и чуфствуют себя чужими на празднике жЫзни, каторая для других - щастье. А патамушта них не советовались с прафессионалами нах, каторые
на фсе игры берут с собой рюкзак полиетилена, заварачивая в него 20 литроф водки. Палатка в таком случае только мешаецца, да и фсе равно становицца, где спать - на земле или на снегу, йопт! Жывой пример тому - "Завоевание ШотландоАнглии" (забыл точна, как ето называлось!) году в 1996 от РХ. Там такой трюк прАделал один пАдонАк, кАторый прабудицца сумел только патамушта дождь залился в полиетилен и превратил ево в аквариум на сто литроф нах. И то не сразу, а спящево пришлось еще пнуть ногой.
Дак вот, прадолжЫм.
Поездка на игру проста и непринужденна. Сначала надо порыцца в дамашних завалах и найти там МЕЧ. Желательна, длинный и тяжолый нах. Пасматреть на ево и бросить абратно нах - чем больше меч, тем меньше места для спирта! Оружые можно будет, выпив этово спирта, атабрать на игре у другово, более слабово пАдонка. Ету вещь ниибацца серьезно прадекларировал еще один тавАрищ, который вычислил на одной Хишке золотое правило игровой экономики, бля - "Зачем праизводить, если можно ОТОБРАТЬ?" Бриллиант, а не человек, йопт! Также можно не брать с собой дАспехи, игровуху и еду - фсе равно накормят. Гитара в лесу - важное дело, пАдонки! Если
ты знаешь хатя бы три акорда и што "ля-минор" - ето не прозвище Макара на ачередной "Праще и Короне" - ты на коне и с саблей! Так што пакуй инструмент в тот же полиетилен, хде спирт и презервативы - и фсе. Кстати, презервативы тоже могут использовацца под спирт,
во, бля! Вместительны и дезинфекцЫя опять же...
Упаковаф гитару и фсе прочее, идем на электричку или там, садимся на афтобус, например, номер 117 и сделав нипадеццки серьйозное лицо, типа читали правила игры, перемещаемся на полигон. Первое, што нада сделать по прибытии - ето конечно, осмотрецца по сторонам, йопт, штоп найти
место где ближЭ всево к воде, больше всево девок и дальше всево от мастерофф, которые так и норовят путацца под нагами. Когда такое место найдецца, быстро фтыкаешь палку (ша фсе! Не кидаем, а пака што фтыкаем в землю, пАдонки!) и расстилаешь там полиетилен. Патом закидываешь
хвоей и листьями с дерев наш спирт - пусть пришедшЫе к нам враги груссно озираюцца по сторонам, бля. Теперь можно спокойно ждать игры. Не, конечно, особо прАбитые пАдонки могут ещщо развести костер, только штоп не на полиетилене, йопт!
Начинаецца игра и нам тоже пора начинать активно аттягивацца. Делается это просто как два байта переслать. Надо взять в левую руку гитару, в правую - спирт, пойти и сесть где-нибудь ближЭ всево к эпицентру взры... игры то ессь. И начать правой рукой (паставив на землю спирт, естессьно),
бить по струнам гитары и кричать громкую песню. Тут харашо подходят шедевры типа "Маладой тамплиер", "Шотланцкие кланы" или "Балалаечку свою"... Не надо опасацца нах, што ты будешь ето делать в одиночестве. К тебе сползуцца сначала случайные уебаны, а потом и те, ково уже убили, но
идти в мертвятник им еще в лом, йопт. Главное, штоп был спирт и немного костра. Исчерпафф репертуар не атчайвайся, пАдонАк. Тут же надо начать по фторому кругу, патамушта чем больше пьйошь, тем больше пох становицца, што ету песню кто-то там слышал уже пять раз за час:
Кагда же придут мастера и попросят тебя перестать выть, скажи, штоп фсе они оптом и в розницу шли в хуй, патамушта ты их вопще видишь первый раз и ехал на игру к нармальным людям, а не к уебанам фсяким.
На следующее утро, кагда ты проснешься и абнаружицца, што полиетилен тебе не пригодился совсем, так как спишь ты под сосной и голый, пора искать новое развлечение. Конечно, можна пойти и поиграцца немного. Но после вчерашнево мастера вряд ли дадут тебе роль больше парализованново от рождения и убитово на фсю голову слепоглухонемово, да и вопще - ето слишком легкий путь к развлечению, мы таких не ищем! Так што можно пойти и ловить рыбу. Главное, взять с собой пабольше спирта. Можна еще леску и крючок, но ето уже пижонство и не па-падонкаффски нах! Даю рецепт от Джона Елагина - нада одеть кольчугу, (ничево кроме кольчуги!) и бегать по ручью, распугивая девок и рыбу криками и ищщо кой-чем.
Вечером каждый уважающщЫй себя пАдонАк апять же ищет девок. Ну, или адну деффку штоп было не скучно и спать в полиетилене теплее. Главное - не абращщать внимания на других игрокоф, пусть фсе начнут ПРЯТАЦЦА И БАЯЦЦА после тово как ты, допиф ачередной презерватиф спирта, станешь приставать к какой-нибудь жрице или там, селянке, йопт! Стратегия адна - наступление! А если вдрук выясницца, што у етой дефки уже есть бой который френд, тут можно с ним и пАдрацца, желательно прямо на гороцкой площади когда там идет коронацЫя нового правителя и фсе торжественно чево-то говорят. А патамушта нех дефками не делицца!
Перейдем к ЕДЕ. Жрать чо-то надо, или как? Канешна, если ты привык на игре как Лось, например, абхадицца спиртом и фсе - можэшь ето не читать, йопт. А если нет - нада подкрепицца, а то
сил на девок и гитару больше не будет. Поетому берешь опять же инструмент со струнами и идешь бицца за тушонку. Тут два варианта - либо фсе сами аддадут тебе еду, штоп ты не пел, либо опять же напйюцца твоево и своево спирта и есть никому не захочецца. Тут нада под шумок брать дефку, штоп она несла еду, и тихонько убирацца с ней на свой полиетилен. Потом пофторить по необходимости. Тогда оддых будет сытым и веселым нах!
Нот вот и гитара ужЭ надоела, да и струн на ней чево-то нет софсем, йопт, и спирт пАтихоньку подходит к канцу, и с дефками чево-то перебор. Наступает “время ЧЭ”, пАдонки. Самое время наканец-то взять в руки дюралевый дрын и выйти во чисто поле, закутафшись в полиетилен (у тебя ведь больше ничево нет, забыл?). Ниибацца как часто меня спрашивали – “а што будет, если во время боя как размахнуцца и как уибать по галаве?” Руковоцтвуясь увиденным на многих играх, говорю отвецтвенно - легко могут набить по хоботу и атветить такой же дюралькой нипадецки. А так, в общем, ничево, просто круто аттянешься, пАдонАк! Есть несколько правил, зная которые, можна лехко если не выиграть поединок, то хотя бы оддохнуть и повеселицца. Прежде всево, когда уже вышел на поле, ф твоей правой руке должен быть МЕЧ! Хотя аткуда он у тебя возьмецца-то, если ты выложил ево дома, асвабаждая место под спирт? Поетому меч надо: а) украсть; б) отобрать нах! в) выиграть в тонк или там, кости; г) выстругать из моржовой кости или осины и украсить пахабной резьбой.
Так. Меч есть. Теперь оглядись по сторонам. Ты должен апределить, с какой стороны тот, ково надо бить по голове. Канешна, трудно после спирта понять, кто здесь, но надо постарацца, йопт! Атака должна быть внезапной и сокрушительной нипадеццки. Не абращай внимания на крики и стоны - нада бить, а кто там не согласен што голова фсе стерпит, пусть идет сразу в мертвятник. Наше дело - оттянуцца и оддохнуть на лоне природы! Старайся махать мечом быстро и сразу во фсе стороны, мастера пусть сами потом делят, хто там свой, хто чужой. И когда кричат: "Аааа! Ты убит, бляааа!", - засылай фсех нах, патамушта сам щитаешь свои хиты, типа как медветь с лицом сенешаля на игре “Лето” или там еще какой бессмертный Конан МакЛауд.
Вот потом можна честно пойти и выпить спирта, йопт!
Игра заканчиваецца, и надо што-то сделать напоследок, йопт. Если есть ищщо спирт, то фсе просто - выносим последние чахлые пятнадцать-дваццать литров в центр полигона и устраиваем
сабантуй с прыжками неслабо ахуефших от выпитово пАдонкафф через костры, поджиганием чучэл мастеров, вовлекая при этом в беспредел пару-тройку соседних деревенек. Если спирта нет - я дажэ
не знаю, што тебе посоветавать, пАдонАк. Можно купить ево у местных механизатороф, только не надо после етово жечь стоги и мять посевы, а то через год опять сюда же и могут вазникнуть некоторые сложности с обеспечением спиртным. Опять же фсе кончицца сабантуем и в этом случае. Зато игра оставит после себя самые приятные воспоминания, которые ты сможэшь наскрести в больной голове спустя неделю после ее аканчания...
Всё! Всем фтыкать и баяцца нах! Перефразируя слова ЯЭ - "я вас всех любить хотел, йопт!"
(С) Лейтенант
КОСИ И ЗАБИВАЙ.
Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «…прибыть на призывную комиссию, для определения годности…». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет…
Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.
Совет техногенщикам.
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.
Советы «дивным эльфам».
После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес достигнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «…смертью первом же бою доказать любовь свою…». Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг.
Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то снимитесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пусть предмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла. Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде.
Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.
Советы любителям настольных РИ.
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию- потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру –записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.
Информация взята с сайта «Заброшенный замок» http://zabzamok.org.ru
Если вы такие умные, то почему строем не ходите?
Однажды вы обнаружили в почтовом ящике маленький серенький конвертик без марки, со штемпелем ближайшего военкомата. А оттуда предательски вывалился стандартный бланк с приказанием «…прибыть на призывную комиссию, для определения годности…». И тут же перед глазами возник образ прапорщика с запахом перегара, смешенного с запахом старых портянок. Что же, прощай свобода? Прощай любимые книжки Толкина, милые сердцу меч из клюшки и плащик из занавесок? Прощай «черная речка» по средам? Нет, нет, и еще раз нет…
Надеюсь, что советы старого майора молодым ролевикам помогут как на призывном пункте, так и со время службы.
Совет техногенщикам.
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейте усы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во вражеский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.
Советы «дивным эльфам».
После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес достигнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «…смертью первом же бою доказать любовь свою…». Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг.
Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то снимитесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пусть предмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла. Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде.
Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.
Советы любителям настольных РИ.
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии . Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию- потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру –записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.
Информация взята с сайта «Заброшенный замок» http://zabzamok.org.ru
-
Вэя
полазила по Яндексу....
Обнинск - в старину - Гопнинск
Молодёжное движение "Гопник".
тест: Гопник ли вы?
Обнинск - в старину - Гопнинск
Молодёжное движение "Гопник".
тест: Гопник ли вы?
Если хочешь быть здоров - не нервируй мастеров.Гопник - не телосложение, а образ жизни, даун!
Взято отсюда: http://botva.titans.ru
ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА
на железнодорожном транспорте российской федерации
(для ролевиков)
Частично посвящается
ролевому клубу С*, г. Москва
I. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
II. На вокзале
1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2. Послать гонца за пивом.
3. Послать гонца за гонцом за пивом.
4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
8. Отстающих втаскивать на ходу.
9. На ходу же выкинуть провожающих.
10. По возможности перепутать.
III. Непосредственно в поезде
1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
2. Создать плотную пробку.
3. Догадаться снять рюкзак.
4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
5. Застревая в каждом тамбуре.
6. Пополнить лексикон.
7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
IV. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
1. Улыбнуться суровой проводнице.
2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4. Достать билет и паспорт.
5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
11. Снова найти и показать билеты.
12. Найти и показать билеты на этот поезд.
13. Найти и показать билеты в эту сторону.
14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю.
16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
23. Радостно загалдеть.
24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
26. И плавленый сырок.
27. И гитара.
28. И еще одна гитара.
29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
31. Подпевать.
32. Хором.
33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
35. Пристрелить воющую собаку.
36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
37. Пообещать заткнуться.
38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
40. Всем кагалом искать стоп-кран.
41. Не найти.
42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
48. Которая желает спать.
49. На своем месте.
50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета.
51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
53. Достать спальник вместо постельного белья.
54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
57. Проветрить помещение.
58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
59. Залезть на вторую полку.
60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
V. При высадке с поезда
1. Почти проспать остановку.
2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
6. Выползти на перрон.
7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
10. Забыть в поезде менее честного зайца.
VI. Через три недели после возвращения домой
1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
3. Зарумяниться ликом.
4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.
ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА
на железнодорожном транспорте российской федерации
(для ролевиков)
Частично посвящается
ролевому клубу С*, г. Москва
I. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
II. На вокзале
1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2. Послать гонца за пивом.
3. Послать гонца за гонцом за пивом.
4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
8. Отстающих втаскивать на ходу.
9. На ходу же выкинуть провожающих.
10. По возможности перепутать.
III. Непосредственно в поезде
1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
2. Создать плотную пробку.
3. Догадаться снять рюкзак.
4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
5. Застревая в каждом тамбуре.
6. Пополнить лексикон.
7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
IV. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
1. Улыбнуться суровой проводнице.
2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4. Достать билет и паспорт.
5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
11. Снова найти и показать билеты.
12. Найти и показать билеты на этот поезд.
13. Найти и показать билеты в эту сторону.
14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю.
16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
23. Радостно загалдеть.
24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
26. И плавленый сырок.
27. И гитара.
28. И еще одна гитара.
29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
31. Подпевать.
32. Хором.
33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
35. Пристрелить воющую собаку.
36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
37. Пообещать заткнуться.
38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
40. Всем кагалом искать стоп-кран.
41. Не найти.
42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
48. Которая желает спать.
49. На своем месте.
50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета.
51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
53. Достать спальник вместо постельного белья.
54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
57. Проветрить помещение.
58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
59. Залезть на вторую полку.
60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
V. При высадке с поезда
1. Почти проспать остановку.
2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
6. Выползти на перрон.
7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
10. Забыть в поезде менее честного зайца.
VI. Через три недели после возвращения домой
1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
3. Зарумяниться ликом.
4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.
-
Вэя
Кто стучится в дверь ко мне?
Практическое пособие для цивилов
Гостям рады дважды: первый раз- когда приходят, второй, когда уходят.
Приход в гости ролевиков для человека, не принадлежащего к системе (цивила) всегда является серьезной стрессовой ситуацией. Последствие воздействия на психику непредсказуемо. Данная статья содержит описание основных этапов прихода гостей
Итак...Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков "на чашечку чая", скажем, в четверг в 19.00. Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов. Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по научному "топографический кретинизм".
ВЫВОД "1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются.
Но вот в прихожей все-таки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз. Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога. Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному "упадут на хвост" еще как минимум двое. Для упрощения процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа Арагорн, Боромир, Гил-галад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими именами
Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает, можете использовать медицинские бахилы (цена-5рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните свои ковры в чистоте, но и избежите специфического "туристического" запаха. Основную массу народа сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт. Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение. Поэтому самый простой выход поставить на стол какой-нибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое касается запасов продовольствия в холодильнике.
ВЫВОД "2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна из-за специфических выражений, например: "... и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл". Делайте вид, что внимательно слушаете. Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: "Последняя игрушка- отстой" (как вариант "...последние ХИ"), "Мастера- козлы ". Особо популярна тема: "гопники уже всех достали" (вариант для Питера: "А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?"). Каждая такая фраза обеспечит минимум час бурного обсуждения и споров.
После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: "настраивает", или лучше сказать "расстраивает" гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чем-нибудь приятном. Например, что все когда-нибудь кончается. Даже ЭТО.
ВЫВОД "3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут.
За оком начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один "приятный" сюрприз: половина гостей останутся у вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу. Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются самые зрелые и интересные собеседники. Ради них и стоит затевать вечеринку. Пейте с ними до утра кофе, обсуждайте проблемы местного и мирового масштаба, спорьте до хрипоты и наслаждайтесь общением.
ВЫВОД "4 В бочке дегтя всегда можно найти ложку меда.
Ранним утром растолкайте сонных и бурчащих ролевиков, напоите их остатками кофе и проводите до лифта. Тщательно осмотрите квартиру в поисках случайно оставшихся. Попутно прикидывайте силы и средства необходимые для приведения квартиры в нормальный вид. Сядьте на кухне. Выпейте стакан водки. Успокойтесь. Все страшное позади.
Самое интересное заключается в том, что через определенное время все повторится вновь.
как они нас....)))
Практическое пособие для цивилов
Гостям рады дважды: первый раз- когда приходят, второй, когда уходят.
Приход в гости ролевиков для человека, не принадлежащего к системе (цивила) всегда является серьезной стрессовой ситуацией. Последствие воздействия на психику непредсказуемо. Данная статья содержит описание основных этапов прихода гостей
Итак...Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков "на чашечку чая", скажем, в четверг в 19.00. Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов. Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по научному "топографический кретинизм".
ВЫВОД "1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются.
Но вот в прихожей все-таки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз. Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога. Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному "упадут на хвост" еще как минимум двое. Для упрощения процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа Арагорн, Боромир, Гил-галад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими именами
Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает, можете использовать медицинские бахилы (цена-5рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните свои ковры в чистоте, но и избежите специфического "туристического" запаха. Основную массу народа сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт. Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение. Поэтому самый простой выход поставить на стол какой-нибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое касается запасов продовольствия в холодильнике.
ВЫВОД "2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна из-за специфических выражений, например: "... и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл". Делайте вид, что внимательно слушаете. Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: "Последняя игрушка- отстой" (как вариант "...последние ХИ"), "Мастера- козлы ". Особо популярна тема: "гопники уже всех достали" (вариант для Питера: "А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?"). Каждая такая фраза обеспечит минимум час бурного обсуждения и споров.
После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: "настраивает", или лучше сказать "расстраивает" гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чем-нибудь приятном. Например, что все когда-нибудь кончается. Даже ЭТО.
ВЫВОД "3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут.
За оком начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один "приятный" сюрприз: половина гостей останутся у вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу. Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются самые зрелые и интересные собеседники. Ради них и стоит затевать вечеринку. Пейте с ними до утра кофе, обсуждайте проблемы местного и мирового масштаба, спорьте до хрипоты и наслаждайтесь общением.
ВЫВОД "4 В бочке дегтя всегда можно найти ложку меда.
Ранним утром растолкайте сонных и бурчащих ролевиков, напоите их остатками кофе и проводите до лифта. Тщательно осмотрите квартиру в поисках случайно оставшихся. Попутно прикидывайте силы и средства необходимые для приведения квартиры в нормальный вид. Сядьте на кухне. Выпейте стакан водки. Успокойтесь. Все страшное позади.
Самое интересное заключается в том, что через определенное время все повторится вновь.
как они нас....)))
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
