Мои дети не мои. Точно говорю. Они хорошие, милые, но какие-то … Говорю, что муж мне их нагулял.
Не раз я обижала их обескураживающим вопросом: «А ЭТО тебе интересно?!»
Старшие ладно, я стараюсь уже не реагировать, но теперь еще одна подрастает.
Я балет не люблю. Раньше я считала себя просто быдлом необразованным, который слаще морковки ничего не пробовал, но теперь я видела много известных партий известных балетов известных постановок. Так вот теперь я знаю, что балет не люблю.
Мася увидела «Лебединое озеро» на дне города. Увидела и ладно, но папа ей зачем-то прочитал «Сказку об оловянном солдатике». Теперь каждый вечер мы по часу смотрим балет. Нет, не так. Вначале я сообщаю ей, что она обязана прочитать 7 строчек сказки, и только после этого я включу ей балет. Мася капризничает и выпендривается, на что я заявляю: «Нет чтения, нет балета. Будешь слушать сказку, как лохушка». И ребенок старается, чтобы поскорее увидеть партию феи в Золушке, или Черного лебедя. Откуда?!?!? Откуда в ней это? Нет, ладно бы это было в старшей, когда я окультуривалась сама и утрамбовывала культуру в ней. Но сейчас для любви к балету нет никаких предпосылок! У меня «Танец маленьких лебедей» вызывает ассоциацию с лягушачьими лапками, ну или со страусами-переростками. Девушкам аплодируют (значит, это считается красивым), а я с ужасом смотрю на эти нелепые прыжки. Масе нравится. Смотрим.
Вечер пятницы
Встречаю знакомую со всемирной скорбью на лице, демонстрирующей миру внутреннюю работу, спрашиваю дежурное «Какдела?», а в ответ заламывание рук и сдавленное: «Все сложно!», а, оказывается, она «ноготь сломала».
Люблю умных женщин с хорошим чувством юмора, без понтов и занудства. Для них все есть повод поржать. Нет, они не просто ржут, походя, незаметно решают все проблемы на фоне веселой беззаботной жизни. Ну, а чо ныть-то?
Есть у меня такая приятельница, по совместительству идейный вдохновитель литературного кружка. У нее всегда все хорошо, никого не грузит своими важными проблемами и дает повод "поржать". Одним словом - "классная". Я безумно люблю ее рассказы, деля пополам, да лан, на четыре все сказанное, но это же неважно
В джинсах, кепочке, с короткой прической и без макияжа она необычайно женственна, что не отменяет что она тот самец, который альфа. Она тут: «Что-то я прям в шоке. Вспомнилось, что муж в разгар споров говорит :"Ну что ты как баба!?" Он тоже знает, что я - альфа-самец !»
Тут создала она тему по поводу штрафов, присланных по результатам фотои видео-фиксации, которую выкладываю с ее разрешения здесь после компоновки.
Люблю умных женщин с хорошим чувством юмора, без понтов и занудства. Для них все есть повод поржать. Нет, они не просто ржут, походя, незаметно решают все проблемы на фоне веселой беззаботной жизни. Ну, а чо ныть-то?
Есть у меня такая приятельница, по совместительству идейный вдохновитель литературного кружка. У нее всегда все хорошо, никого не грузит своими важными проблемами и дает повод "поржать". Одним словом - "классная". Я безумно люблю ее рассказы, деля пополам, да лан, на четыре все сказанное, но это же неважно
В джинсах, кепочке, с короткой прической и без макияжа она необычайно женственна, что не отменяет что она тот самец, который альфа. Она тут: «Что-то я прям в шоке. Вспомнилось, что муж в разгар споров говорит :"Ну что ты как баба!?" Он тоже знает, что я - альфа-самец !»
Тут создала она тему по поводу штрафов, присланных по результатам фотои видео-фиксации, которую выкладываю с ее разрешения здесь после компоновки.
А не пробовал ли кто-нибудь оспаривать скорость, указанную в "письме счастья"? На основании чего я должна беспрекословно согласиться с указанным нарушением в письме? Почему я обязана поверить листу с мутноватой фоткой, где указано, что я ехала со скоростью 61 км/ч, если я точно знаю, что ехала 59 км/ч? При том, что письмо пришло почти полгода спустя после предполагаемого нарушения?
Вообще просто ехала, казалось, что ничего не нарушаю. Да и ехала не я.
Своих штрафов у меня нет. У меня есть 2 машины: на одной ездит муж (после чего я получаю письма счастья), на другой его сын (как теперь оказалось, тоже тот еще засранец). Я езжу на машине мужа. Ему ничего не приходит - я дисциплинированная. Но я еще и ехидна! поэтому каждый раз, когда начинаю вопить на мужа, что мне из-за него опять штраф пришел, он разглядывает мутные фото на листе и говорит:"Все фигня! Я с такой скоростью не ехал!» (варианты: «Там нет ограничения», «Это вообще где?!?!», «Почему там ограничение?!?!» и т.д. и т.п.)
Вот я же тоже начинаю думать: висит на столбе какая-то камера, письмо же не она отправляет. Рученьками кто-то распечатывает эти мутные бумаги, он, может, и правда на моего мужа поклеп возводит!!!!!!! А он же святой! Я же должна закивать головой: «Конечно, не превышал, конечно, уроды! Не пойдем платить штраф!! Это лишнее!!!» А потом думаю: мне же права поменять надо, тихонечко сейчас за этого засранца заплачу через сбербанк онлайн и сохраню на память эти милые бумажки под названием квитанции. И спросит меня мент: «Что же вы так много нарушаете, Ирина Валентиновна! Да еще и одновременно на 2-х машинах?! Как вам не стыдно!» А я ему: «Молчите, урод, а то мне из-за вас придется развестись с мужем, потому что оказывается он не Бог... А я так надеялась«
Советикус огородникус живет в борьбе, как хороший комсомолец. Вначале битва за урожай, а битва с урожаем делится на три стадии: урожай собрать, урожай переработать, урожай сожрать. Последнее не легче всего остального.
Все выходные муж косил, копал и разбрасывал землю. Сел в машину, повернул ключ зажигания, и рука упала на колени: "Накопался!" - подумал муж. "Муж пришел! Теперь мы вдвое больше на зиму заготовим!" - подумала я. А вслух протянула ему ведро вишни и ссылку с рецептом малиновки. Муж безропотно пошел на кухню, взвесил вишню, отмерил сахар и высыпал полкило на пол дрожащими руками. "Блиииин!" - метнулась за тряпкой, а он спирт отмерчет и опять на пол льет теми же руками. "Оленька? Че у нас как грязно?" "Все потому что у кого-то кривые уставшие от работы руки!"
Утром, собирается на работу:
- Понедельник! Ура! отдохнуууу! Слушай, солнышко, а ты уверена, что мы правильно понимаем слово "выходной"?
Я трусливо и лицемерно молчу, что у некоторых людей нет огорода. Вообще нет.
-Муж, я после работы на огород.
-Опять? Нет, если хочешь езжай, только урожай не привози!
-Не переживай! Я на велосипеде!
И вот сажусь я на огороде в сарафанчике на велосипед, как царевна Лебедь: взмахнула левой рукой и повесила на нее бидон с малиной, взмахнула правой и повесила бидон со смородиной, на спину дамскую сумочку с ведром огурцов, и последний штрих со звездой в жопе венок из укропа, хрена и чеснока.
Еду такая красивая... Как бы описать...Вы видели, как дамы раньше красивые на лошадях катались? Спинка ровная, ноги на одну сторону... Так вот совсем не такая, как я с ведром огурцов и звездой поеду боком?
Еду, а бидончики блямс-дзынь. Хорошие бидончики, еще свекровь покупала. Одно узкое и длиное, второе короткое и широкое. И всю дорогу я исследовала принцип маятника в зависимости от его формы и массы, а также вероятность попадания бидона по коленям.
Еду и думаю.... О чем? А просто: "А нахрена мне это вообще надо?!" Мотнула головой мушку согнать, сухогруз, замаскированный под велосипед, дал крен, "Рассыпется ягоды!!!!" - с ужасом подумала я, "Рассыпется? " - с надеждой подумала я.
Люди, у кого огорода нет. А вы вообще как развлекаетесь-то? Не скучно?
Все выходные муж косил, копал и разбрасывал землю. Сел в машину, повернул ключ зажигания, и рука упала на колени: "Накопался!" - подумал муж. "Муж пришел! Теперь мы вдвое больше на зиму заготовим!" - подумала я. А вслух протянула ему ведро вишни и ссылку с рецептом малиновки. Муж безропотно пошел на кухню, взвесил вишню, отмерил сахар и высыпал полкило на пол дрожащими руками. "Блиииин!" - метнулась за тряпкой, а он спирт отмерчет и опять на пол льет теми же руками. "Оленька? Че у нас как грязно?" "Все потому что у кого-то кривые уставшие от работы руки!"
Утром, собирается на работу:
- Понедельник! Ура! отдохнуууу! Слушай, солнышко, а ты уверена, что мы правильно понимаем слово "выходной"?
Я трусливо и лицемерно молчу, что у некоторых людей нет огорода. Вообще нет.
-Муж, я после работы на огород.
-Опять? Нет, если хочешь езжай, только урожай не привози!
-Не переживай! Я на велосипеде!
И вот сажусь я на огороде в сарафанчике на велосипед, как царевна Лебедь: взмахнула левой рукой и повесила на нее бидон с малиной, взмахнула правой и повесила бидон со смородиной, на спину дамскую сумочку с ведром огурцов, и последний штрих со звездой в жопе венок из укропа, хрена и чеснока.
Еду такая красивая... Как бы описать...Вы видели, как дамы раньше красивые на лошадях катались? Спинка ровная, ноги на одну сторону... Так вот совсем не такая, как я с ведром огурцов и звездой поеду боком?
Еду, а бидончики блямс-дзынь. Хорошие бидончики, еще свекровь покупала. Одно узкое и длиное, второе короткое и широкое. И всю дорогу я исследовала принцип маятника в зависимости от его формы и массы, а также вероятность попадания бидона по коленям.
Еду и думаю.... О чем? А просто: "А нахрена мне это вообще надо?!" Мотнула головой мушку согнать, сухогруз, замаскированный под велосипед, дал крен, "Рассыпется ягоды!!!!" - с ужасом подумала я, "Рассыпется? " - с надеждой подумала я.
Люди, у кого огорода нет. А вы вообще как развлекаетесь-то? Не скучно?
-
Nasty
- Благодарил (а): 15 раз
1712: Дед_Ягун:
НеаЛюди, у кого огорода нет. А вы вообще как развлекаетесь-то? Не скучно?
Всем огородникам!)))
Помогу избавиться от лишнего урожая!!!
Помогу избавиться от лишнего урожая!!!
1714: fox-cub:
Сколько стоят Ваши услуги?
Сколько стоят Ваши услуги?
1713: Nasty: вот чуяла я, что меня всю жизнь обманывали! Блин.... как мужу-то теперь сказать? После стольких лет страшно! Лучше буду молчать! Молчать и выращивать, молчать и перерабатывать:-)
Жена мужу-программисту:"Купи батон, если будут яйца, купи десяток" Муж принес 10 батонов.
У меня закончилась лаврушка. Наконец-то.
Я чего-то солила, обнаружила, что закончилась лаврушка и сказала сыну: "А не пошёл бы ты, милый ребенок, в магазин за пакетиком лаврушки?", и дала самую мелкую деньгу, которая была в тот момент, а было там 10 рублей, по тем временам немаленькие деньги.
Приходит минут через двадцать мой ребенок с битком утрамбованным пакетом ВНИИЭФ(были такие) пакетиками лаврушки по 3 копейки за пакет. На мое удивление сын сказал: "Пакет лаврушки. Как ты и заказывала! Меня продавщицы отговаривали, но я им сказал, что ТЫ велела!"
С каждым переездом мы тащили с собой этот пакет, укладывали и смеялись, что мои правнуки еще будут ее использовать. И вот она кончилась Прошло 18 лет.
Надо опять купить. Послать что ли его? Ачего это его, и поменьше дома помощники есть. Стоп... Сын ходил за лаврушкой, когда ему было меньше 5 лет. Через две дороги. С деньгами. И покупал не мороженое, а то, что велю. Смотрю на маленькую, ей 4.5 . И как я ЕЕ через две дороги отправлю? Да, она отходит от меня, прохожие начинают спрашивать у нее: "А где твоя мама? А ты не потерялась?"
Вам не кажется, что в корне изменилось воспитание детей?
Черт... Лаврушки так и нет.
У меня закончилась лаврушка. Наконец-то.
Я чего-то солила, обнаружила, что закончилась лаврушка и сказала сыну: "А не пошёл бы ты, милый ребенок, в магазин за пакетиком лаврушки?", и дала самую мелкую деньгу, которая была в тот момент, а было там 10 рублей, по тем временам немаленькие деньги.
Приходит минут через двадцать мой ребенок с битком утрамбованным пакетом ВНИИЭФ(были такие) пакетиками лаврушки по 3 копейки за пакет. На мое удивление сын сказал: "Пакет лаврушки. Как ты и заказывала! Меня продавщицы отговаривали, но я им сказал, что ТЫ велела!"
С каждым переездом мы тащили с собой этот пакет, укладывали и смеялись, что мои правнуки еще будут ее использовать. И вот она кончилась Прошло 18 лет.
Надо опять купить. Послать что ли его? Ачего это его, и поменьше дома помощники есть. Стоп... Сын ходил за лаврушкой, когда ему было меньше 5 лет. Через две дороги. С деньгами. И покупал не мороженое, а то, что велю. Смотрю на маленькую, ей 4.5 . И как я ЕЕ через две дороги отправлю? Да, она отходит от меня, прохожие начинают спрашивать у нее: "А где твоя мама? А ты не потерялась?"
Вам не кажется, что в корне изменилось воспитание детей?
Черт... Лаврушки так и нет.
Прочитала анонс лиги акустических концертов и пошла окультуриваться.
Завтра единственный сын приезжает, у которого завтра же день рождения, а я по концертам шляюсь.
Проходило все в кафе "Бутик". Вообще концерт в кафе под названием Бутик уже смешно, это как силовая тренировка в прачечной "Министерство культуры". Ну не в этом дело, это я придираюсь.
Народу было не очень много. За соседним столом сидели дамы пост-пост- бальзаковского возраста. Они явно пришли не концерт на халяву посмотреть, а культурно девочками за жизнь посидеть. Мне так было приятно на них смотреть! Красивые женщины с жемчугами в ушах и на шее, на столе сыр, вино, фрукты и пироженки. Я хочу в их возрасте не носки с пучком на голове вязать, а с подружками вино в кафе трескать.
Ой, опять я о вине-подружках... Я же про культуру!
Я восхищаюсь тем, как много людей хочет и может творить! И еще... я, как меркантильная мелочная тетка бережливая, восхитилась владельцами кафе. Несколько компаний заходили, видели, что здесь не получится просто посидеть, разворачивались и уходили. Администрация, понимая это, дает возможность проведения таких мероприятий . Повторюсь: как меркан .. экономная и бережливая я восхищаюсь ими.
Черт! Опять не о том.
Не могу сказать, что я в восторге. Что-то понравилось, что-то категорически не понравилось. Скажу о том, что понравилось больше всего: девушка пела и аккомпонировала себе на гитаре, как понимаю свои стихи: чЮдный голос и очаровательные ямочки на щеках.
Очень понравилась Мария Затонская, милая тоненькая красавица со стихами не хужеЕ Веры Полозковой. Совсем не хуже! Но почему у красивых, юных и счастливых такие серьезные философские стихи?
Я не посмотрела до конца, сбежав печь и жарить. Единственный сын приезжает же, не до окультуривания!
Завтра единственный сын приезжает, у которого завтра же день рождения, а я по концертам шляюсь.
Проходило все в кафе "Бутик". Вообще концерт в кафе под названием Бутик уже смешно, это как силовая тренировка в прачечной "Министерство культуры". Ну не в этом дело, это я придираюсь.
Народу было не очень много. За соседним столом сидели дамы пост-пост- бальзаковского возраста. Они явно пришли не концерт на халяву посмотреть, а культурно девочками за жизнь посидеть. Мне так было приятно на них смотреть! Красивые женщины с жемчугами в ушах и на шее, на столе сыр, вино, фрукты и пироженки. Я хочу в их возрасте не носки с пучком на голове вязать, а с подружками вино в кафе трескать.
Ой, опять я о вине-подружках... Я же про культуру!
Я восхищаюсь тем, как много людей хочет и может творить! И еще... я, как меркантильная мелочная тетка бережливая, восхитилась владельцами кафе. Несколько компаний заходили, видели, что здесь не получится просто посидеть, разворачивались и уходили. Администрация, понимая это, дает возможность проведения таких мероприятий . Повторюсь: как меркан .. экономная и бережливая я восхищаюсь ими.
Черт! Опять не о том.
Не могу сказать, что я в восторге. Что-то понравилось, что-то категорически не понравилось. Скажу о том, что понравилось больше всего: девушка пела и аккомпонировала себе на гитаре, как понимаю свои стихи: чЮдный голос и очаровательные ямочки на щеках.
Очень понравилась Мария Затонская, милая тоненькая красавица со стихами не хужеЕ Веры Полозковой. Совсем не хуже! Но почему у красивых, юных и счастливых такие серьезные философские стихи?
Я не посмотрела до конца, сбежав печь и жарить. Единственный сын приезжает же, не до окультуривания!
Нас разделяли 20 лет и трое детей, именно столько мы не виделись. Вернее, пересекались приветом-какдИла, и бежали дальше, потому что... ну вот так вот.
Он был лучшим другом мужа, она моей лучшей, да и, наверное, единственной подругой после школы. После того, как я встретила мужа, моя потребность в посторонних людях сильно сократилась, а после рождения детей, уменьшилась еще больше. Да и у них, похоже, так же.
И вот мы, живя в одном городе, не общались столько лет, но столкнулись, договорились и через 20 лет мы пришли к ним попить вина и поболтать о жизни.
Наши друзья на нашем фоне, очень обеспечены:-) Очень. Но... Это все так неважно, когда они классные, и мы классные, они уважаемые люди, и мы уважаемые люди:-)
Они рассказывают: как прекрасен Париж весной, а мы - как здорово, что деревню Гадюкино не смыло осенью; они - про посадку взрослых деревьев в кадках, я - как выхаживала за купленными копеечными розами, купленными через СП, они про трудности воспитания хорошего ребенка-олимпиадника, а мы про ... и мы про это
А потом она показывала посаженные кабачки, морковь, чеснок, закрученные собственноручно банки с соленьями,потому... Можно вывести девушку из деревни , но вложенное с детства понятие и хорошей хозяйке останется внутри навсегда, независимо от окружающей действительности. А она всегда была хорошей хозяйкой
Я говорила уже, что люблю мимими, умею замечать и видеть любящих и любимых. У них как будто не было этих двадцати лет: он все так же с восхищением и любовью смотрел на нее, называл теми же словами, что и тогда, а она так же гордилась им.
И завершающим аккордом было обсуждение отпусков, когда и они, и мы с теплотой вспоминали моменты, проведенные только вдвоем: без детей, родственников и друзей . Если супругам через двадцать лет семейной жизни вдвоем не скучно ни в Париже, ни в Гадюкино, то можно считать, что семейная жизнь удалась .
Смотрела на них и радовалась их дому, полной чаще, их спокойному семейному счастью, их доброжелательности, порядочности и гостеприимству.
Пила вино и думала, что счастье зависит в основном только от нас, от нашего желания и умения быть счастливыми. Я правда не понимаю, как живя без войны, сытыми и здоровыми можно посметь быть не счастливыми?
Он был лучшим другом мужа, она моей лучшей, да и, наверное, единственной подругой после школы. После того, как я встретила мужа, моя потребность в посторонних людях сильно сократилась, а после рождения детей, уменьшилась еще больше. Да и у них, похоже, так же.
И вот мы, живя в одном городе, не общались столько лет, но столкнулись, договорились и через 20 лет мы пришли к ним попить вина и поболтать о жизни.
Наши друзья на нашем фоне, очень обеспечены:-) Очень. Но... Это все так неважно, когда они классные, и мы классные, они уважаемые люди, и мы уважаемые люди:-)
Они рассказывают: как прекрасен Париж весной, а мы - как здорово, что деревню Гадюкино не смыло осенью; они - про посадку взрослых деревьев в кадках, я - как выхаживала за купленными копеечными розами, купленными через СП, они про трудности воспитания хорошего ребенка-олимпиадника, а мы про ... и мы про это
А потом она показывала посаженные кабачки, морковь, чеснок, закрученные собственноручно банки с соленьями,потому... Можно вывести девушку из деревни , но вложенное с детства понятие и хорошей хозяйке останется внутри навсегда, независимо от окружающей действительности. А она всегда была хорошей хозяйкой Я говорила уже, что люблю мимими, умею замечать и видеть любящих и любимых. У них как будто не было этих двадцати лет: он все так же с восхищением и любовью смотрел на нее, называл теми же словами, что и тогда, а она так же гордилась им.
И завершающим аккордом было обсуждение отпусков, когда и они, и мы с теплотой вспоминали моменты, проведенные только вдвоем: без детей, родственников и друзей . Если супругам через двадцать лет семейной жизни вдвоем не скучно ни в Париже, ни в Гадюкино, то можно считать, что семейная жизнь удалась .
Смотрела на них и радовалась их дому, полной чаще, их спокойному семейному счастью, их доброжелательности, порядочности и гостеприимству.
Пила вино и думала, что счастье зависит в основном только от нас, от нашего желания и умения быть счастливыми. Я правда не понимаю, как живя без войны, сытыми и здоровыми можно посметь быть не счастливыми?
Давным давно, еще до рождения Маси, те в жизни до начала Времен, жил у нас кот Федя. У него было много достоинств, но сейчас не о них.
Как-то случился с ним казус, и он нагадил в комнате, за что был тыкан и наказан. Приходит домой муж, а из всей семьи дома только я и кот. Муж:
-Где сын?
Я, не расслышавшая половины из-за шума воды при промывке тряпки:
-Я дала ему по морде и заперла в туалете!
Муж офигел:
-За что?!
-Насрал в комнате!
Как-то случился с ним казус, и он нагадил в комнате, за что был тыкан и наказан. Приходит домой муж, а из всей семьи дома только я и кот. Муж:
-Где сын?
Я, не расслышавшая половины из-за шума воды при промывке тряпки:
-Я дала ему по морде и заперла в туалете!
Муж офигел:
-За что?!
-Насрал в комнате!
У нас Appel. Много Appel Очень много маленьких Appel
Приехала на огород, а там яблоню разорвало. " Пиииии бедная яблоня!"- подумала я. "А что же с яблоками сделать? Выкинуть! На сок!"
Cобрала все яблоки, забила ими машину по самые коленки водителя. Муж увидев машину сказал:
- нафиг! Давай выкинем!!! На сок? Потому что для вина они еще кислые"
- Я те выкину! Я два часа их в машину утрамбовывала!
На балкон страшно смотреть, там в перемешку лежат банки, мешки с сахаром, 3-литровые банки, соковыжималкии соковарки. Боюсь открывать дверь, засосет же как в черную дыру!
И вот я третий день стерилизую банки, режу яблоки, опять стерилизую... А тут еще счастье привалило - огурцы.
Сделав все, станцевав джигу с лезгинкой вперемешку, наступила на спрятавшийся пакетик с очередной партией огурцов.
Безогородные, а вы с голоду не умираете? Нитратами от магазинных овощей не травитесь? Меня последнее время вопрос волнует: а нафига?
Много Appel Очень много маленьких AppelПриехала на огород, а там яблоню разорвало. " Пиииии бедная яблоня!"- подумала я. "А что же с яблоками сделать? Выкинуть! На сок!"
Cобрала все яблоки, забила ими машину по самые коленки водителя. Муж увидев машину сказал:
- нафиг! Давай выкинем!!! На сок? Потому что для вина они еще кислые"
- Я те выкину! Я два часа их в машину утрамбовывала!
На балкон страшно смотреть, там в перемешку лежат банки, мешки с сахаром, 3-литровые банки, соковыжималкии соковарки. Боюсь открывать дверь, засосет же как в черную дыру!
И вот я третий день стерилизую банки, режу яблоки, опять стерилизую... А тут еще счастье привалило - огурцы.
Сделав все, станцевав джигу с лезгинкой вперемешку, наступила на спрятавшийся пакетик с очередной партией огурцов.
Безогородные, а вы с голоду не умираете? Нитратами от магазинных овощей не травитесь? Меня последнее время вопрос волнует: а нафига?
Мышцы съедаются быстро. С мая практически не занимаюсь, ем много ягод, в которых как ни удививтельно фруктоза. В общем, я похожа на тюленя, готового перезимовать.
Бывших комсомольцев не бывает.
Мне показалось скучным ездить на велосипеде на огород по одной и той же дороге. 15 минут и ты на месте. Уныло.
Решила поехать лесом. Свернув с дороги, сразу же уперлась в сваленное дерево. Это же здорово! Приключения! Потом было второе, третье. Велосипед я больше несла на себе. Но тут ради разнообразия появилась лужа. "Весело!", снимая шлепки, подумала я. Лужа была неглубокой, по щиколотку. "Скажу, что она была по колено!" Вторая лужа не заставила себя ждать. Она оказалась уже шире, длиннее и в ней сидели непуганные лягушки. Проваливаясь в первозданную жижу, чуть не плачу от брезгливости, тащу тяжеленный велосипед. Третья лужа обрадовала собой, борясь за гордое звание "болото".
И только сейчас я подумала: "А не повернуть ли мне назад?" Но мысли в моей голове задерживаются редко, поэтому, проваливаясь по колено, шепча: "только бы здесь не было змей", перла велосипед.
За лужей раздавался топор дровосека.
- Дяденьки, до огородов далеко? Здравствуйте!
- Чего же ты тут делаешь!?
- Мачеха за подснежниками послала На огород еду.
- А чего же мачеха тебя нормальной дорогой не послала?!
- Так я ж комсомолка! Мы не можем без трудностей!
Мне показалось скучным ездить на велосипеде на огород по одной и той же дороге. 15 минут и ты на месте. Уныло.
Решила поехать лесом. Свернув с дороги, сразу же уперлась в сваленное дерево. Это же здорово! Приключения! Потом было второе, третье. Велосипед я больше несла на себе. Но тут ради разнообразия появилась лужа. "Весело!", снимая шлепки, подумала я. Лужа была неглубокой, по щиколотку. "Скажу, что она была по колено!" Вторая лужа не заставила себя ждать. Она оказалась уже шире, длиннее и в ней сидели непуганные лягушки. Проваливаясь в первозданную жижу, чуть не плачу от брезгливости, тащу тяжеленный велосипед. Третья лужа обрадовала собой, борясь за гордое звание "болото".
И только сейчас я подумала: "А не повернуть ли мне назад?" Но мысли в моей голове задерживаются редко, поэтому, проваливаясь по колено, шепча: "только бы здесь не было змей", перла велосипед.
За лужей раздавался топор дровосека.
- Дяденьки, до огородов далеко? Здравствуйте!
- Чего же ты тут делаешь!?
- Мачеха за подснежниками послала На огород еду.
- А чего же мачеха тебя нормальной дорогой не послала?!
- Так я ж комсомолка! Мы не можем без трудностей!
У ВНИИЭФа юбилей, в честь этого официальная часть, концерт и фуршет.
Первое скучно, третье понятно, о концерте хочу сказать.
Я не люблю самодеятельность, но концерт очень понравился! И что меня в очередной раз удивило: как много у нас талантливых людей, которые хотят, могут и находят время для творчества! Понравились все: и с современными песнями, и с советскими, и с классикой.
Больше всего восхитил мальчик с "Вдоль по Питерской". Сам худенький, откуда голосище-то берется?!
Первое скучно, третье понятно, о концерте хочу сказать.
Я не люблю самодеятельность, но концерт очень понравился! И что меня в очередной раз удивило: как много у нас талантливых людей, которые хотят, могут и находят время для творчества! Понравились все: и с современными песнями, и с советскими, и с классикой.
Больше всего восхитил мальчик с "Вдоль по Питерской". Сам худенький, откуда голосище-то берется?!
Утром пишет сестра... Мы с ней на одном предприятии работаем, по сети общаемся, утром увидим зеленый родной ник и друг дружке : "Привет. Я просто так." И на сердце так тепло сразу. Так вот пишет сестра:"Я на машине, поехали у тебя лук вырвем. Дожди обещают..."
Мне с ней безумно повезло. Нет, мне вообще по жизни повезло, но она... Она всегда моя старшая сестра, которая, как Чип и Дейл спешит на помощь: дать денег, взять Масю, помочь выкопать, закопать, довезти и .... я стараюсь отказываться, но она всегда предлагает . Это очень ценно, когда есть готовый протянуть руку. Я избалована тем, что всегда есть она, готовая прикрыть тыл. Но это расхолаживает- мне не приходится думать о том, если совсем край.
И вот надо срочно выкопать лук. Ехать самой? Но что делать Масе на огороде под дождем?
Принимаю решение: еду на огород на веле, Масю сестре. Почему не на машине? Чтобы муж не говорил, что я помешалась на своем огороде, готова ради него семью бросить.
Проезжаю полдороги, и меня накрывает дождь, хороший такой, мокрый почему-то. Ну луку не суше моего, поэтому продолжаю ехать.
На огороде хватаю вилы-ведра, копаю под проливным дождем, поднимаю на чердак и там укладываю лук сохнуть, пока лезу с ведрами, чуть не падаю, раздирая ногу до крови. Соседи: "Оля! Дождь!" Да ви шо? Серьезно? А я-то думаю, почему древко вил и мои ноги такие грязные, а голова и спина такие мокрые? А это таки с неба капает.
И что-то мне в очередной раз пришла гениальная идея: а нафига мне это надо-то? Вырыла 6 ведер, без листьев будет три - 30 кг лука. Умножим на его цену в магазине, вычтем закупочную цену севка.... Да я сэкономила огромную сумму денег: спасаю целых рублей сто, ну ладно двести или двестиписят!
Дождь стих, но мне предстоит еще пилить домой. Я мокрая, велосипед мокрый, дорога тоже не сухая. Звонок от мужа: "Солнышко, ты где? На огороде?! С велосипедом?! Ща приеду. Я сказал, приеду! Ну, велосипед в багажник. Хочешь, ты в багажник, а он в салон. Я не настаиваю"
О Боже, какой мужчина! И важно, что я не просила. Мне никогда не надо просить, сами все предложат, и сами все дадут. Сам приедет, обнимет, согреет, вытрет сопли и нальет вина.
Я говорила, что мне очень повезло в жизни? Говорила, что это расхолаживает?
Я люблю вас, мои хорошие!
Мне с ней безумно повезло. Нет, мне вообще по жизни повезло, но она... Она всегда моя старшая сестра, которая, как Чип и Дейл спешит на помощь: дать денег, взять Масю, помочь выкопать, закопать, довезти и .... я стараюсь отказываться, но она всегда предлагает . Это очень ценно, когда есть готовый протянуть руку. Я избалована тем, что всегда есть она, готовая прикрыть тыл. Но это расхолаживает- мне не приходится думать о том, если совсем край.
И вот надо срочно выкопать лук. Ехать самой? Но что делать Масе на огороде под дождем?
Принимаю решение: еду на огород на веле, Масю сестре. Почему не на машине? Чтобы муж не говорил, что я помешалась на своем огороде, готова ради него семью бросить.
Проезжаю полдороги, и меня накрывает дождь, хороший такой, мокрый почему-то. Ну луку не суше моего, поэтому продолжаю ехать.
На огороде хватаю вилы-ведра, копаю под проливным дождем, поднимаю на чердак и там укладываю лук сохнуть, пока лезу с ведрами, чуть не падаю, раздирая ногу до крови. Соседи: "Оля! Дождь!" Да ви шо? Серьезно? А я-то думаю, почему древко вил и мои ноги такие грязные, а голова и спина такие мокрые? А это таки с неба капает.
И что-то мне в очередной раз пришла гениальная идея: а нафига мне это надо-то? Вырыла 6 ведер, без листьев будет три - 30 кг лука. Умножим на его цену в магазине, вычтем закупочную цену севка.... Да я сэкономила огромную сумму денег: спасаю целых рублей сто, ну ладно двести или двестиписят!
Дождь стих, но мне предстоит еще пилить домой. Я мокрая, велосипед мокрый, дорога тоже не сухая. Звонок от мужа: "Солнышко, ты где? На огороде?! С велосипедом?! Ща приеду. Я сказал, приеду! Ну, велосипед в багажник. Хочешь, ты в багажник, а он в салон. Я не настаиваю"
О Боже, какой мужчина! И важно, что я не просила. Мне никогда не надо просить, сами все предложат, и сами все дадут. Сам приедет, обнимет, согреет, вытрет сопли и нальет вина.
Я говорила, что мне очень повезло в жизни? Говорила, что это расхолаживает?
Я люблю вас, мои хорошие!
В том году мучилась: что подарить мужу. Мои приятели подали идею: вертолет! Класс! Деликатно задаю наводящий вопрос: "А не подарить ли мне тебе вертолет?" Муж молча гуглит и орет: "Да, ты с ума сошла! Мне нужны носки-трусы и мыльно- бритвенное.А на остальное денег нет. Ну, хочешь носки не 6 рар, а 12 купи. Все равно, сын приедет и все заберет."
А на Касин день рождение предложил подарить ЕЙ квадрокоптер. Муж выбрал, заказал, ждали с задержкой на месяц после дня рождения Каси.
Получили Кася запустила один раз и уехала в лагерь. Зато папа каждый день развлекается.
А тут до кучи сын приехал. Как же мы без квадрокоптера раньше-то жили?
Зарядили, запустили, муж и сын играли со мной в собачку управляли квадрокоптером, а я, как Есенин за комсомолом, бегала за мигающей игрушкой.
"Цып-цып" - протягиваю руку, машина, нежно жужжа, с опаской спускается ко мне с высоты. Ррраз и я хватаю его за ногу, отпускаю, потому что квадрокоптера в неволе не размножаются!
Джойстик взял сын, и подманивая меня, не позволял квадрокоптера попасться мне в руки. Машина рванула ввысь, сделала кульбит и .... застряла в ветках березы.
Мы стояли молча. Даже матом не ругались. И смотрели на него, как Лиса на Ворону с сыром.Муж попробовал запустить квадрокоптер, надеясь, что тот сам справится, но тот запутывалася все больше, наматывая зелень лисьев веток на винт.
Муж с сыном начали подпрыгивать, пытаясь ухватить нужную ветку, прохожие с удовольствием включались в этот бардак в дурдоме.
- Давай ты поставишь Масю себе на плечи?
- Ты чо? Она упадет! Давай тебя попробуем?-Я? А ты не сломаешься?
Муж присел, я залезла к нему на спину и.... муж по колено провалился в асфальт. Я выпрямилась, муж теперь все глубже и глубже уходил под нашей общей массой.
Сын сказал: "Ща!" и пошел домой. Из дома принес стремянку и швабру.
И вот стоим мы, изображая пирамиду "Счастливое семейство" , а я как Пятачек бегаю вокруг березы растопырив руки. Поймала! Теперь моя очередь запускать!
Хороший Касе подарок купили. Только жаль, Кася в нее так и не поиграет
А на Касин день рождение предложил подарить ЕЙ квадрокоптер. Муж выбрал, заказал, ждали с задержкой на месяц после дня рождения Каси.
Получили
Кася запустила один раз и уехала в лагерь. Зато папа каждый день развлекается.А тут до кучи сын приехал. Как же мы без квадрокоптера раньше-то жили?
Зарядили, запустили, муж и сын играли со мной в собачку управляли квадрокоптером, а я, как Есенин за комсомолом, бегала за мигающей игрушкой.
"Цып-цып" - протягиваю руку, машина, нежно жужжа, с опаской спускается ко мне с высоты. Ррраз и я хватаю его за ногу, отпускаю, потому что квадрокоптера в неволе не размножаются!
Джойстик взял сын, и подманивая меня, не позволял квадрокоптера попасться мне в руки. Машина рванула ввысь, сделала кульбит и .... застряла в ветках березы.
Мы стояли молча. Даже матом не ругались. И смотрели на него, как Лиса на Ворону с сыром.Муж попробовал запустить квадрокоптер, надеясь, что тот сам справится, но тот запутывалася все больше, наматывая зелень лисьев веток на винт.
Муж с сыном начали подпрыгивать, пытаясь ухватить нужную ветку, прохожие с удовольствием включались в этот бардак в дурдоме.
- Давай ты поставишь Масю себе на плечи?
- Ты чо? Она упадет! Давай тебя попробуем?-Я? А ты не сломаешься?
Муж присел, я залезла к нему на спину и.... муж по колено провалился в асфальт. Я выпрямилась, муж теперь все глубже и глубже уходил под нашей общей массой.
Сын сказал: "Ща!" и пошел домой. Из дома принес стремянку и швабру.
И вот стоим мы, изображая пирамиду "Счастливое семейство" , а я как Пятачек бегаю вокруг березы растопырив руки. Поймала! Теперь моя очередь запускать!
Хороший Касе подарок купили. Только жаль, Кася в нее так и не поиграет
Кроме меня в салоне были еще 2 тетки. Они одновременно давали мужу ценные советы, иногда спорили, каждая настаивая на своем, иногда хором указывали одно и тоже.
Муж в их спор особо не лез. А я слушала и поражалась, как мужчина спокойно воспринимает женские приказы. Они ему "Через триста метров поверните направо!", а он кивнет и поворачивает направо. Блин! Я бы точно назло сделала, не, ну а кто они такие, чтобы мне приказы раздавать?!
Но больше всего меня задело, что я заметила привычные нотки в голосе мужа, когда он им угукал. Он только мне имеет право также спокойно и немножко отстраненно угукать, иногда давно уже не слыша и не вникая в тему моего коротенького, минут на сорок, монолога!
На мосту одна (навител -навигатор) непереставая произнесла: "Вы на мосту, поверните направо. Вы на мосту, поверните налево. Езжайте прямо пятнадцать километров". Муж меланхолично отключил, вышедшую из ума стерву, а я злорадно улыбнулась. Минус одна!
Теперь дождусь, когда и во второй разочаруется, и будет слушать опять только меня. Ведь я больше двадцати лет была ему прекрасным штурманом! Ну да, я не знаю про аварии и пробки впереди, про новые дороги и прочее! Но я помню, что вот у этого магазина 15 лет назад мы оставили Касину туфельку, и все 15 лет шутим по этому поводу. А вот здесь был вкусный борщ, а вот здесь авария, которую с ужасом объезжали...
Пока я злилась, блондинка из Яндекса завезла нас на дорогу, которую еще не построили. Муж на нашем танке еле выехал, а 5 машин основательно сидели на пузе, послушав советы электронных бап. Муж: "Послушай женщину и сделай наоборот. Сказать сказал, но не выключил!
Прочитав опус, муж пытался оправдываться: "Ну, иногда я шел наперекор им! Они кричали: "Вы свернули с маршрута", а я все равно ехал заправляться!
Муж в их спор особо не лез. А я слушала и поражалась, как мужчина спокойно воспринимает женские приказы. Они ему "Через триста метров поверните направо!", а он кивнет и поворачивает направо. Блин! Я бы точно назло сделала, не, ну а кто они такие, чтобы мне приказы раздавать?!
Но больше всего меня задело, что я заметила привычные нотки в голосе мужа, когда он им угукал. Он только мне имеет право также спокойно и немножко отстраненно угукать, иногда давно уже не слыша и не вникая в тему моего коротенького, минут на сорок, монолога!
На мосту одна (навител -навигатор) непереставая произнесла: "Вы на мосту, поверните направо. Вы на мосту, поверните налево. Езжайте прямо пятнадцать километров". Муж меланхолично отключил, вышедшую из ума стерву, а я злорадно улыбнулась. Минус одна!
Теперь дождусь, когда и во второй разочаруется, и будет слушать опять только меня. Ведь я больше двадцати лет была ему прекрасным штурманом! Ну да, я не знаю про аварии и пробки впереди, про новые дороги и прочее! Но я помню, что вот у этого магазина 15 лет назад мы оставили Касину туфельку, и все 15 лет шутим по этому поводу. А вот здесь был вкусный борщ, а вот здесь авария, которую с ужасом объезжали...
Пока я злилась, блондинка из Яндекса завезла нас на дорогу, которую еще не построили. Муж на нашем танке еле выехал, а 5 машин основательно сидели на пузе, послушав советы электронных бап. Муж: "Послушай женщину и сделай наоборот. Сказать сказал, но не выключил!
Прочитав опус, муж пытался оправдываться: "Ну, иногда я шел наперекор им! Они кричали: "Вы свернули с маршрута", а я все равно ехал заправляться!
Прислали:-)
Ты можешь считать себя взрослой, образованной и умной женщиной. И считать, и чувствовать, и даже соответствовать этому. И все окружающие тоже считают тебя взрослой, умной, образованной, хотя и слегка ебанутенькой, но это так, по-хорошему же. В целом ты нормальная.
Но всё меняется, когда ты едешь на вещевой рынок Садовод, чтобы прикупить себе там 3-4 пары кед, которые качественные, но стоят недорого, и их убить не жалко.
Ведь ты не успеваешь дойти до контейнера с кедами: тебе попадается КОНТЕЙНЕР С ЛАКАМИ ДЛЯ НОГТЕЙ!!!!!
И всё. И "свет померк без всякого бонжура" (с).
И какой-то усатый улыбающийся генацвале суёт в твои сведённые судорогой счастья руки - папки с палитрами цветов. И, пока ты кричишь: "Семьдесят восьмой мне! И вот этот, сорок третий! И вот этот ещё, номер девяносто два!!!!" - суёт тебе вторую папку с палитрой, и вкрадчиво шепчет "А это лак "кисий глаз". Очень красивый, все берут"
Огосподи!!! Двести оттенков лака "кошачий глаз"! Дайте! Дайте всю палитру!
"А магнитик для него есть?" - улыбается хитрый генацвале.
Нету!!! - Орёшь. - Нету, но вы дайте и его тоже! А это что у вас такое? Ооооооооо, жидкость для снятия шеллака??? Нацедите мне литр! Я теперь на салоне 300 рублей сэкономлю! Самсон, чо стоишь?! Бери тоже литр, и кисий глаз! А это у вас что? Кисть для пудры? А сколько стоит? пятьсот?! да вы офигели что ли? Я кисьих глазов уже на полторы тыщи набрала! Скидку давай! Четыреста? Беру!!!!!
Ты берёшь всё. Всё что тебе надо, и ещё больше того, что тебе нафиг не надо. Но всё равно надо. И, счастливо икая и ликуя, волочёшь здоровенный мешок к машине.
И только дома ты вдруг вспоминаешь, что кеды ты так и не купила. А ещё ты смутно вспоминаешь, как забрызгала слюной весь контейнер уважаемого дяденьки-джана, когда тебе дали папку с палитрами, и ты хапнула микро-инсульт.
Ты. Взрослая, умная и образованная женщина.
Ты пускала слюни и говорила: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
Ты купила 10 лаков вырви-глазного кислотно-салатового цвета, которым можно нарколептика в кому ввести, и ты сроду вот этим вот ногти-то и не накрасишь.
Зато у тебя есть магнитик для кисьего глаза и кисть для пудры за 400 рублей. Впрочем, дома у тебя уже есть 4 таких же кисти. Но те по тыще. Купить такую же, но за 400 - это ж праздник!
Ещё у тебя теперь есть литр ацетона, очень, конечно же, необходимого в хозяйстве. А кед нету.
Да и зачем они умной и образованной женщине? Ацетон-то всяко нужнее.
Девять утра вторника. Крашу ногти. Потому что взрослые и умные женщины всегда отвечают за свои поступки.
Ты можешь считать себя взрослой, образованной и умной женщиной. И считать, и чувствовать, и даже соответствовать этому. И все окружающие тоже считают тебя взрослой, умной, образованной, хотя и слегка ебанутенькой, но это так, по-хорошему же. В целом ты нормальная.
Но всё меняется, когда ты едешь на вещевой рынок Садовод, чтобы прикупить себе там 3-4 пары кед, которые качественные, но стоят недорого, и их убить не жалко.
Ведь ты не успеваешь дойти до контейнера с кедами: тебе попадается КОНТЕЙНЕР С ЛАКАМИ ДЛЯ НОГТЕЙ!!!!!
И всё. И "свет померк без всякого бонжура" (с).
И какой-то усатый улыбающийся генацвале суёт в твои сведённые судорогой счастья руки - папки с палитрами цветов. И, пока ты кричишь: "Семьдесят восьмой мне! И вот этот, сорок третий! И вот этот ещё, номер девяносто два!!!!" - суёт тебе вторую папку с палитрой, и вкрадчиво шепчет "А это лак "кисий глаз". Очень красивый, все берут"
Огосподи!!! Двести оттенков лака "кошачий глаз"! Дайте! Дайте всю палитру!
"А магнитик для него есть?" - улыбается хитрый генацвале.
Нету!!! - Орёшь. - Нету, но вы дайте и его тоже! А это что у вас такое? Ооооооооо, жидкость для снятия шеллака??? Нацедите мне литр! Я теперь на салоне 300 рублей сэкономлю! Самсон, чо стоишь?! Бери тоже литр, и кисий глаз! А это у вас что? Кисть для пудры? А сколько стоит? пятьсот?! да вы офигели что ли? Я кисьих глазов уже на полторы тыщи набрала! Скидку давай! Четыреста? Беру!!!!!
Ты берёшь всё. Всё что тебе надо, и ещё больше того, что тебе нафиг не надо. Но всё равно надо. И, счастливо икая и ликуя, волочёшь здоровенный мешок к машине.
И только дома ты вдруг вспоминаешь, что кеды ты так и не купила. А ещё ты смутно вспоминаешь, как забрызгала слюной весь контейнер уважаемого дяденьки-джана, когда тебе дали папку с палитрами, и ты хапнула микро-инсульт.
Ты. Взрослая, умная и образованная женщина.
Ты пускала слюни и говорила: Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
Ты купила 10 лаков вырви-глазного кислотно-салатового цвета, которым можно нарколептика в кому ввести, и ты сроду вот этим вот ногти-то и не накрасишь.
Зато у тебя есть магнитик для кисьего глаза и кисть для пудры за 400 рублей. Впрочем, дома у тебя уже есть 4 таких же кисти. Но те по тыще. Купить такую же, но за 400 - это ж праздник!
Ещё у тебя теперь есть литр ацетона, очень, конечно же, необходимого в хозяйстве. А кед нету.
Да и зачем они умной и образованной женщине? Ацетон-то всяко нужнее.
Девять утра вторника. Крашу ногти. Потому что взрослые и умные женщины всегда отвечают за свои поступки.
Меня иногда бесят некоторые родители. Иногда. Некоторые.
" Посмотри на девочку, она плавает, а ты нет!"
Вот бы муж жене говорил при всех: "Солнышко, посмотри на ту девушку, посмотри как у нее проработана ягодичная! А у тебя почему она вялая и рыхлая?", а она ему громко на весь пляж: "Любимый! Посмотри сколько раз может подтянуться вон тот мужчина. А почему ты висишь на турнике, как сосиска?"
Дети плохо читают, не умеют плавать и ругаются матом, потому что вы их или не научили, или наоборот научили. Ваша вина, не их. Не за что ИХ ругать,. А вот висящие задницы и неумение подтягиваться опять ваша вина. Но вы обидетесь, если вас упрекнуть и поставить кого-то в пример.
" Посмотри на девочку, она плавает, а ты нет!"
Вот бы муж жене говорил при всех: "Солнышко, посмотри на ту девушку, посмотри как у нее проработана ягодичная! А у тебя почему она вялая и рыхлая?", а она ему громко на весь пляж: "Любимый! Посмотри сколько раз может подтянуться вон тот мужчина. А почему ты висишь на турнике, как сосиска?"
Дети плохо читают, не умеют плавать и ругаются матом, потому что вы их или не научили, или наоборот научили. Ваша вина, не их. Не за что ИХ ругать,. А вот висящие задницы и неумение подтягиваться опять ваша вина. Но вы обидетесь, если вас упрекнуть и поставить кого-то в пример.
После того, как сын уехал учиться, оценила фразу: "Счастье - это когда дети сыты, обуты и их нет дома!" Это реально прекрасно: у него все хорошо (когда совсем плохо, говорит), не надо беспокоиться и переживать, и радуешься, когда наконец приезжает.
Эту фразу с мужем повторяем, когда изредка остаемся дома вдвоем, совсем вдвоем. А сегодня фраза заиграла новыми красками: дети сыты, обуты и их нет дома, потому что нас всех нет дома. Старшие дети приехали к нам на отдых.
Подрастая, дети сообщали, что они взрослые и не поедут с нами отдыхать. "Собака с возу бабе легче Как хочешь. Жизнь твоя, зачем мы будем настаивать." На следующий год никто из них больше не отказывался, особенно, выслушав куда залезли, что потрогали, как классно свалились и заблудились. Мы с мужем, каждый год предполагаем, что дети скажут снова, что они взрослые, и им с нами .... Но они не говорят. И нам приходится бронировать места на целый табор, покупать билеты на самолет, потому что в машину не вмещаемся, прокладывать маршруты с учетом кто что уже видел, и что кому интересно. А вдруг последний раз все вместе?
Из-за строительства домасемейного финансового кризиса отдыхаем дешево, очень дёшево, рассудив, что качество моря не зависит от типа жилья. Счастье - смотреть как твой ребенок визжит от восторга, катаясь на волнах. Счастье - есть кукурузу и пахлаву с Масей на двоих. Счастье - идти к морю через сосны, вздыхая их аромат, а навстречу запах соленого шторма.
Когда муж вернулся из первой зарубежной поездки с детьми, я поразилась его изможденному виду. Дома он рассказал, что море видел в день прилета и в день отлета, остальное время они ездили осматривали достопримечательности. На слова: "Может, сегодня никуда не поедем, а просто покупается?" , дети хором ответили: "Мы че сюда отдыхать приехали? Нам маме еще презентацию показывать! Без нее сказала больше никуда не пустит!" И вот сейчас сидим пьем вино, едим мясо и персики, обсуждаем планы. Счастье - это когда тебя понимают .... и не навязываются.
Эту фразу с мужем повторяем, когда изредка остаемся дома вдвоем, совсем вдвоем. А сегодня фраза заиграла новыми красками: дети сыты, обуты и их нет дома, потому что нас всех нет дома. Старшие дети приехали к нам на отдых.
Подрастая, дети сообщали, что они взрослые и не поедут с нами отдыхать. "Собака с возу бабе легче Как хочешь. Жизнь твоя, зачем мы будем настаивать." На следующий год никто из них больше не отказывался, особенно, выслушав куда залезли, что потрогали, как классно свалились и заблудились. Мы с мужем, каждый год предполагаем, что дети скажут снова, что они взрослые, и им с нами .... Но они не говорят.
И нам приходится бронировать места на целый табор, покупать билеты на самолет, потому что в машину не вмещаемся, прокладывать маршруты с учетом кто что уже видел, и что кому интересно. А вдруг последний раз все вместе?Из-за строительства домасемейного финансового кризиса отдыхаем дешево, очень дёшево, рассудив, что качество моря не зависит от типа жилья. Счастье - смотреть как твой ребенок визжит от восторга, катаясь на волнах. Счастье - есть кукурузу и пахлаву с Масей на двоих. Счастье - идти к морю через сосны, вздыхая их аромат, а навстречу запах соленого шторма.
Когда муж вернулся из первой зарубежной поездки с детьми, я поразилась его изможденному виду. Дома он рассказал, что море видел в день прилета и в день отлета, остальное время они ездили осматривали достопримечательности. На слова: "Может, сегодня никуда не поедем, а просто покупается?" , дети хором ответили: "Мы че сюда отдыхать приехали? Нам маме еще презентацию показывать! Без нее сказала больше никуда не пустит!" И вот сейчас сидим пьем вино, едим мясо и персики, обсуждаем планы. Счастье - это когда тебя понимают .... и не навязываются.
Ни о чем. Заметки на полях.
Жена зло мужу: "Я думала в кого ребенок такой проглот? Че ты все жрать хочешь?"
Мася дружит с девочкой, приехавшей с бабушкой. Энергия и энергичность дамы восхищают. Бабушка даст фору многим молодым .
Темы:
Самые главные вещи
Развлечения
Сильные тоже плачут
Жена зло мужу: "Я думала в кого ребенок такой проглот? Че ты все жрать хочешь?"
Мася дружит с девочкой, приехавшей с бабушкой. Энергия и энергичность дамы восхищают. Бабушка даст фору многим молодым .
Темы:
Самые главные вещи
Развлечения
Сильные тоже плачут
1733: Дед_Ягун:
> Бабушка даст фору многим молодым
это про нашу, но вроде твоя Мася не может дружить с моей Дашей
В том году купались на протяжке, бабуля вместе с детьми залезла на веревочную конструкцию
И кричала - "Аняяяя, фоткай нас!!!". Аня очень выразительно делала вид, что она не Аня и вообще этих сумасшедших людей не знает, вокруг уже люди стали оборачиваться и быстро вычислили, что я-таки имею отношение к этому бестиарию. А у меня просто фотика с собой не было.
> Бабушка даст фору многим молодым
это про нашу, но вроде твоя Мася не может дружить с моей Дашей
В том году купались на протяжке, бабуля вместе с детьми залезла на веревочную конструкцию
И кричала - "Аняяяя, фоткай нас!!!". Аня очень выразительно делала вид, что она не Аня и вообще этих сумасшедших людей не знает, вокруг уже люди стали оборачиваться и быстро вычислили, что я-таки имею отношение к этому бестиарию. А у меня просто фотика с собой не было.
1734: Annet: не, там немножко о другом
У бабушки планов громадье: что увидеть, куда сходить. Уходят утром, приползают вечером, делимся с ней анонсами.
А чейта Мася с Дашей не может?!
Чем хорош нищебродский отдых: детей на территории много. Они бегают вместе, дружатся, ссорятся, кто-то постоянно плачет (из грудничков ), кто-то кричит, что покакает и выйдет играть в Принцесс.
не, там немножко о другом У бабушки планов громадье: что увидеть, куда сходить. Уходят утром, приползают вечером, делимся с ней анонсами.
А чейта Мася с Дашей не может?!
Чем хорош нищебродский отдых: детей на территории много. Они бегают вместе, дружатся, ссорятся, кто-то постоянно плачет (из грудничков ), кто-то кричит, что покакает и выйдет играть в Принцесс.
1735: Дед_Ягун:
> А чейта Мася с Дашей не может?!
ну возраст... Даша для Маси старовата
Наша бабец тут между прочим сообщает, что едет тоже в Крым в сентябре. Потом звонит - нет, в Абхазию. Спрашиваю, с кем? - Да там у моей знакомой сестра, а у сестры подруга, они меня с собой берут
Грю - ты их хотя бы знаешь? Да, знаю, ага. 
> А чейта Мася с Дашей не может?!
ну возраст... Даша для Маси старовата
Наша бабец тут между прочим сообщает, что едет тоже в Крым в сентябре. Потом звонит - нет, в Абхазию. Спрашиваю, с кем? - Да там у моей знакомой сестра, а у сестры подруга, они меня с собой берут
Грю - ты их хотя бы знаешь? Да, знаю, ага.
Про...ли все нажитое непосильным трудом.
Вот такой мяч с Касей утопили, три воланчика забросили на чужие крыши, квадрокоптер.... муж встал грудью между мной и аппаратом. Не дал.
Сын, глядя на нас сквозь бокал с портвейном, сказал: один сломал, другой потерял!
Вот такой мяч с Касей утопили, три воланчика забросили на чужие крыши, квадрокоптер.... муж встал грудью между мной и аппаратом. Не дал.
Сын, глядя на нас сквозь бокал с портвейном, сказал: один сломал, другой потерял!
Показать
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами… - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…
Я написала длинный текст.
Там было о Масе, которая взлетала из воды, подобно птице, с ровной спинкой, натянутыми ножками и разведенными крыльями-руками. Взлетала, подбрасываемая папой.
О соседе, морском офицере, час играющим в куку с дочкой.
О жирном, с малюсенькой татуировочкой, оставляющей нераскрашенной только кусок правой пятки, татарине, на котором в воде висели сын и дочь.
О двух огромных викингах, укачивающих грудных детей в характерном приседе.
Об интеллигенте в шляпе и с покатыми плечами, лепящим с сыновьями башню.
Об атлете, отягащенном очками и интеллекте, учающим ходить сына.
О мужчине с грустными глазами с дочерью-дауном в театр танца на сказке.
Папа - это сила, надежда и опора. Папа - это тот, кто любит не за что-то, а просто так. Папа-это тот, кто показывает дочери, что она самая прекрасная Принцесса.
Но после того, как написала, заснула, не отправив, и теперь вы не увидите моими глазами мужчин, осознавших что является самым важным на свете.
Там было о Масе, которая взлетала из воды, подобно птице, с ровной спинкой, натянутыми ножками и разведенными крыльями-руками. Взлетала, подбрасываемая папой.
О соседе, морском офицере, час играющим в куку с дочкой.
О жирном, с малюсенькой татуировочкой, оставляющей нераскрашенной только кусок правой пятки, татарине, на котором в воде висели сын и дочь.
О двух огромных викингах, укачивающих грудных детей в характерном приседе.
Об интеллигенте в шляпе и с покатыми плечами, лепящим с сыновьями башню.
Об атлете, отягащенном очками и интеллекте, учающим ходить сына.
О мужчине с грустными глазами с дочерью-дауном в театр танца на сказке.
Папа - это сила, надежда и опора. Папа - это тот, кто любит не за что-то, а просто так. Папа-это тот, кто показывает дочери, что она самая прекрасная Принцесса.
Но после того, как написала, заснула, не отправив, и теперь вы не увидите моими глазами мужчин, осознавших что является самым важным на свете.
-
Nasty
- Благодарил (а): 15 раз
А мы вот тоже в этом годус ума сошли взяли и поехали на машине всем табором!
Сейчас лежу и слушаю стрекот сверчков и шум моря. Классно.
Сейчас лежу и слушаю стрекот сверчков и шум моря. Классно.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
