кто видел, тот помнит
Расскажи свой Hard-n-Soft анекдот, не засоряй форум!
не помню где, но где то был один из лучших приколов этой серии, называется возвращение короля
кто видел, тот помнит
кто видел, тот помнит
=========================================
Не анекдот, из жизни, из моей.
Реклама на радио, надо разрекламироваться, предлагают варианты:
1.
(новостийная подложк, новости спорта)
На соревнованиях по толканию ядра выиграл израильский спортсмен. Он толкнул ядро в два раза дороже его стоимости. Победитель заявил
(еврейский акцент)
- Я таки жалею, что толкал одно ядро. Два ядра было бы таки намного лучше.
(сбивка)
Двухядерные компьютерные системы от Новой Электроники!
Очевидные преимущества, очевидная выгода!
2.
(ситуация типичной армейской лекции, с соответствующими интонациями, тупизной и прочим)
Товарищи курсанты, запишите тему. «Строение атома»
Атом состоит из ядра. И электронов, крутящихся вокруг него
- Товарищи майор, а если ядро не одно, а два?
- А два ядра, товарищ курсант - это уже целый компьютер,
(сбивка)
Двухядерные компьютерные системы от Новой Электроники!
Очевидные преимущества, очевидная выгода!
3. Бонба!
Женский разговор. Типичная ситуация.
- а у моего…нет, мне неудобно
- ну говори, мы же подруги…
- ну… у него всего одно…(полуплача) ядро…
- М…Милая. Кому они с одним ядром нужны. Если компьютер, то только двухядерный!
(сбивка)
Двухядерные компьютерные системы от Новой Электроники!
Очевидные преимущества, очевидная выгода!
=========================================
Не анекдот, из жизни, из моей.
Реклама на радио, надо разрекламироваться, предлагают варианты:
1.
(новостийная подложк, новости спорта)
На соревнованиях по толканию ядра выиграл израильский спортсмен. Он толкнул ядро в два раза дороже его стоимости. Победитель заявил
(еврейский акцент)
- Я таки жалею, что толкал одно ядро. Два ядра было бы таки намного лучше.
(сбивка)
Двухядерные компьютерные системы от Новой Электроники!
Очевидные преимущества, очевидная выгода!
2.
(ситуация типичной армейской лекции, с соответствующими интонациями, тупизной и прочим)
Товарищи курсанты, запишите тему. «Строение атома»
Атом состоит из ядра. И электронов, крутящихся вокруг него
- Товарищи майор, а если ядро не одно, а два?
- А два ядра, товарищ курсант - это уже целый компьютер,
(сбивка)
Двухядерные компьютерные системы от Новой Электроники!
Очевидные преимущества, очевидная выгода!
3. Бонба!
Женский разговор. Типичная ситуация.
- а у моего…нет, мне неудобно
- ну говори, мы же подруги…
- ну… у него всего одно…(полуплача) ядро…
- М…Милая. Кому они с одним ядром нужны. Если компьютер, то только двухядерный!
(сбивка)
Двухядерные компьютерные системы от Новой Электроники!
Очевидные преимущества, очевидная выгода!
=========================================
271: BadBlock
гыы... последнее особенно порадовало - "мне так неудобно..."
гыы... последнее особенно порадовало - "мне так неудобно..."
Если Cisco начнет выпускать микроволновки
0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.
1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси,
модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.
2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12
подходят к Вашей печке.
3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для
вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения
тарелочки с модулем вращения.
4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля
приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения,
без которого просто ничего не работает.
5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней
панели.
6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с
производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями
управляющего ПО.
7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в
печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить,
насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.
8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более
привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.
9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить
блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически
устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600
об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food
dumped”.
10. Работает система обучения и сертификации по управлению
микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом
о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.
11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу
микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт
вариантом мобильного телефона.
0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.
1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси,
модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.
2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12
подходят к Вашей печке.
3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для
вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения
тарелочки с модулем вращения.
4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля
приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения,
без которого просто ничего не работает.
5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней
панели.
6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с
производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями
управляющего ПО.
7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в
печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить,
насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.
8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более
привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.
9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить
блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически
устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600
об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food
dumped”.
10. Работает система обучения и сертификации по управлению
микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом
о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.
11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу
микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт
вариантом мобильного телефона.
===================================
товарищ прислал:
Тока что знакомый пришол, жалуется, типа "купил флешку а она не работает"
Я помню, что у него был древнючий комп, поэтому осторожно спрашиваю "А USB у тебя есть?"
Есть, - говорит, - я купил!
http://pix.greedykidz.net/vs/misc/usb2ps2a.jpg.html
http://pix.greedykidz.net/vs/misc/usb2ps2b.jpg.html
===================================
товарищ прислал:
Тока что знакомый пришол, жалуется, типа "купил флешку а она не работает"
Я помню, что у него был древнючий комп, поэтому осторожно спрашиваю "А USB у тебя есть?"
Есть, - говорит, - я купил!
http://pix.greedykidz.net/vs/misc/usb2ps2a.jpg.html
http://pix.greedykidz.net/vs/misc/usb2ps2b.jpg.html
===================================
Старкрафт по украински: вокруг оранжевого коммандного центра десять оранжевых казарм, двадцать четыре оранжевых склада боеприпасов, сто оранжевых рабочих и сто оранжевых морпехов...
А что еще может быть, когда нет газа... (с)Игромания...
А что еще может быть, когда нет газа... (с)Игромания...
Новая игра Microsoft SQL 2005
Основная задача: уничтожить базу противника.
Основная задача: уничтожить базу противника.
Взято из "История дня на анекдотов.net"
Рассказал(а) James Gexley
Как-то вскрыли у моего соседа квартиру. Ну, милиция, понятное дело, приехала, стала по квартирам ходить, свидетелей искать. Заходят ко мне двое в форме, просят показать документы. Спрашивают, типа слышал ли я чего. Видят в комнате два компа. Подходят, смотрят.
-У вас интернет есть?
-Да.
-Значит у вас все программы нелицензиоонные. Значит мы сейчас пишем акт на изъятие процессоров для экспертизы.
Я рухнул на пол и забился в конвульсиях. Менты стояли в непонятке. А на все это с экранов скромно мотрел Линукс.
Материнский чипсет
http://www.warnet.ws/foto/8259
http://www.warnet.ws/foto/8259
Последний раз редактировалось BadBlock 29 окт 2006 00:46, всего редактировалось 1 раз.
-
luminous
Будем надеяться, что не баян.
Девушки как программное обеспечение
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by Luminous TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Девушки как программное обеспечение
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by Luminous TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
282: luminous
Гы-гы-гы очеь понравилось, главное близко. Особенно погрело про баги, в свете того, что я знаю, как происходит бетта-тестирование продуктов от миксофта.
Гы-гы-гы очеь понравилось, главное близко. Особенно погрело про баги, в свете того, что я знаю, как происходит бетта-тестирование продуктов от миксофта.
У женщин все иначе чем у программистов: у них чары могут состоять из стрингов.
эволюция виндосов...
http://www.friends.nnov.ru/2006/11/13/j ... vista.html
прям слезу пустил ностальгически на 3.0
http://www.friends.nnov.ru/2006/11/13/j ... vista.html
прям слезу пустил ностальгически на 3.0
Аудиофилы опять отжигают:
http://community.livejournal.com/scienc ... e#comments....Всем известное «прогревание» проводов и др. аудиокомпонентов есть ни что иное, как привыкание к хозяину и к соседям (другим электронным компонентам).
А воспитание одних аудиокомпонентов другими ,экспериментально подтвержденное Антоном Степичевым- разве это не впечатляет?...
....Вот например АЧХ график который строится в двух координатах, дак наш мир как минимум трехмерный, и если вдруг представить, что есть третья координата и какая нибудь ровная АЧХ вдруг под воздействием этой координаты начнет изгибаться так, что ее ровность по двум ничего совершенно не значит -) Короче говоря такая мысль))...
....Оказывается есть звуковые особенности трактов звукозаписи и воспроизведения , которые принципиально не могут быть выражены объективными параметрами.
Первой такой особенностью стала воспринимаемая на слух, но не измеряемая объективно окраска звучания, которую вносят соединительные провода.
> Аудиофилы опять отжигают:
Там уже давно все в маразме по-моему.
Там уже давно все в маразме по-моему.
-
Culver
- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.
Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку
монстрами.
Если у Вас по жизни нет отца, не отчаивайтесь.
Кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: Создать > Папку
-
Culver
УЧЕБНИК ПО СЕТЕВЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена - на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют наx....
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dеfault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае...» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты - это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, е...», а в ответ слышите «Вася, сам е...». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена - на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют наx....
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dеfault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «зае...» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты - это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, е...», а в ответ слышите «Вася, сам е...». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.
-
Culver
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чём нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!
Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили.
Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
293: X3
ааа.... я валялся!!!
ааа.... я валялся!!!
- Есть ли у вас коврики с подлокотником?
- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО
- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?
- Можно ли купить у вас виртуальную память?
- У вас диски квадратные есть?
- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"
- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?
Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?
- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?
Этот модем быстрее чем у моего провайдера?
Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?
Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)
У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)
У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?
Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?
Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)
Хотим приобрести жидкоструйный принтер.
У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)
Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"
Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"
Какие у вашей памяти тиминги?
У меня в системном блоке сломался монитор.
И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)
У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)
-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?
А корпус это и есть процессор?
А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)
Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!
А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.
У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.
Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?
Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?
Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!".
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."
Слотовая материнская память есть?
Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
А просто кнопки на клавиатуру есть?
А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
Продаете PS/2 видеокарты?
Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.
Продайте мне теплоотводящий крем.
Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)
Нужен процессор для компакт-дисков.
Хотелось бы Клаву пощупать.
Почем у вас ксерокс делают? (копирование)
Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)
Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке
-Значит хорошие, покупаем.
Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.
У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.
А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)
Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.
А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)
А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.
Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
У меня висит видеокарта
Мне нужен кабель с тупым концом
В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
У вас есть сажа для ксерокса?
А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?
У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)
А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?
Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.
У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
Мне нужна мышка с квадратным приводом
А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"
В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?
А Спрайт-листы у Вас есть?
А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?
А виртуальная память у Вас есть?
Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.
Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?
А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.
А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
Компьютеры чьи у Вас?
А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
У Вас детский компьютер есть?
Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.
Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!
Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!
Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.
А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?
У Вас пустые CD диски есть?
Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"
У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...
Это у Вас жидко-кристальный монитор?
Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.
Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)
Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
Какие документы нужны для приобретения компьютера?
Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.
Почему эта материнская плата такая дорогая!?!
Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
Какие у Вас есть модемные PCI?
У Вас есть GeForce2 MMX?
Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?
У Вас саундшнурок есть?
Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
Почем у Вас 3DO ускорители?
А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
А чья у вас память?
Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?
С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?
Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
У вас драйвера на Mobile Rack есть?
У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
Что вы думаете насчет процессора...?
У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.
У вас есть чернила для компьютера?
У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
А коврики "Vibratim" у вас есть?
Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.
Вы использованное "железо" принимаете?
Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
Почему CD-ROM считывает не по русски?
- Есть ли у вас картриджи к принтеру?
- Как называется принтер?
- А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО
- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?
- Можно ли купить у вас виртуальную память?
- У вас диски квадратные есть?
- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"
- У вас есть принтер Хулет Пака 1012?
Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?
- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?
Этот модем быстрее чем у моего провайдера?
Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?
Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)
У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)
У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?
Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?
Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)
Хотим приобрести жидкоструйный принтер.
У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)
Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"
Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"
Какие у вашей памяти тиминги?
У меня в системном блоке сломался монитор.
И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)
У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)
-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?
А корпус это и есть процессор?
А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)
Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!
А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.
У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.
Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?
Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?
Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!".
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."
Слотовая материнская память есть?
Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
А просто кнопки на клавиатуру есть?
А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
Продаете PS/2 видеокарты?
Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.
Продайте мне теплоотводящий крем.
Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)
Нужен процессор для компакт-дисков.
Хотелось бы Клаву пощупать.
Почем у вас ксерокс делают? (копирование)
Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)
Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке
-Значит хорошие, покупаем.
Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.
У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.
А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)
Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.
А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)
А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.
Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
У меня висит видеокарта
Мне нужен кабель с тупым концом
В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
У вас есть сажа для ксерокса?
А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?
У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)
А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?
Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.
У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
Мне нужна мышка с квадратным приводом
А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"
В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?
А Спрайт-листы у Вас есть?
А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?
А виртуальная память у Вас есть?
Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.
Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?
А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.
А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
Компьютеры чьи у Вас?
А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
У Вас детский компьютер есть?
Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.
Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!
Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой!
Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.
А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?
У Вас пустые CD диски есть?
Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"
У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...
Это у Вас жидко-кристальный монитор?
Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.
Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)
Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
Какие документы нужны для приобретения компьютера?
Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.
Почему эта материнская плата такая дорогая!?!
Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
Какие у Вас есть модемные PCI?
У Вас есть GeForce2 MMX?
Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?
У Вас саундшнурок есть?
Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
Почем у Вас 3DO ускорители?
А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
А чья у вас память?
Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?
С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?
Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
У вас драйвера на Mobile Rack есть?
У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
Что вы думаете насчет процессора...?
У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.
У вас есть чернила для компьютера?
У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
А коврики "Vibratim" у вас есть?
Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.
Вы использованное "железо" принимаете?
Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
Почему CD-ROM считывает не по русски?
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлен ии - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
