всё сцуко воруеццо и продаеццо
Забавное
-
Паша_с_Уралмаша
- Поблагодарили: 3 раза
если это не фотошоп, что мне грусно.
мы всё больше начинаем походить на пиндосов... бабки, шмотки, инструкции про "не суй сцобачку в микроволновку, она не для этова"..
мы всё больше начинаем походить на пиндосов... бабки, шмотки, инструкции про "не суй сцобачку в микроволновку, она не для этова"..
-
EuG
введи в Яндексе хоть первую строчку "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин." 
-
Паша_с_Уралмаша
- Поблагодарили: 3 раза
вопщем-то почитал я подумал и согласен с некоторыми там коментами на счет того, что это-провокация и стеб.
не может быть такова в нашей стране. не верю я.
не может быть такова в нашей стране. не верю я.
-
ALEXXX
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
-
ALEXXX
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!?!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во млин....(!)
- следующий...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?
Очередь -?
Деваха -!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха -?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?
Очередь -?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы -ы-ы, Гы -ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы -ы-ы, Гы -ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы -ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы -ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы -ы-ы) - нет это марка.
Деваха -? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?!?!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во млин....(!)
- следующий...
-
ALEXXX
Стартует акция против ГИБДД
Журнал Men’s Media предупреждает сотрудников ГИБДД – на этой недели брать взятки у нарушителей ПДД крайне опасно.
Коррумпированность сотрудников ГИБДД давно стала понятием нарицательным. По самым скромным подсчетам, более 40% штрафов, которые должны выписать работники автоинспекции, заменяются «быстрым решением вопроса», иначе говоря – взяткой.
Для самих сотрудников такая форма работы стала нормой и дополнительным (часто превышающим основной) источником дохода. Автолюбителям тоже достаточно удобно: ни тебе бумажной волокиты, ни протоколов. Получается, что вроде коррумпированность эта никому и не мешает. В этом секрет ее удивительной жизнестойкости.
Правда, о бюджете думать все-таки стоит. Деньги, оседающие в карманах рядовых гаишников, могли бы самым существенным образом пополнить государственную казну.
На этой неделе движения «Автомобилисты России» и «Черный флаг» открыли совместную акцию – «Осиновый кол в сердце коррупции». Место проведения акции засекречено. Известно только, что одним из городов точно станет Санкт-Петербург. Других крупных городов в списке тоже предостаточно. Один из неофициальных источников, близких к организаторам акции, сообщил специально нашему журналу, что в Самаре участники акции появятся обязательно, но ближе к концу недели.
Активисты, разбитые на группы, будут выезжать на дороги нашего города. Как сообщают организаторы, провоцировать взяточничество они не будут, но если такой вариант им предложат – с удовольствием согласятся.
Нарушение будет фиксироваться прямо на месте. Участники акции совершенно не опасаются силового воздействия гаишников. Доказательства факта «взяточничества» будут переданы в управление собственной безопасности МВД. На этом, правда, действия активистов не ограничатся. Организаторы намерены привлечь внимание общественности через местные СМИ к каждому конкретному случаю, настаивать на отстранении провинившегося сотрудника от занимаемой должности и привлечении его к уголовной ответственности. Именно «шумиха» вокруг такого рода прецедентов не позволит начальникам ГИБДД «замять» дело, как это уже не раз случалось до этого.
В Самарском отделении ГИБДД от каких-то конкретных комментариев отказались. Сотрудники отметили только, что акций таких им боятся совершенно нечего. Инспекторы, непосредственно патрулирующие дороги, вопросы корреспондента Men’s Media не поняли.
Журнал Men’s Media предупреждает сотрудников ГИБДД – на этой недели брать взятки у нарушителей ПДД крайне опасно.
Коррумпированность сотрудников ГИБДД давно стала понятием нарицательным. По самым скромным подсчетам, более 40% штрафов, которые должны выписать работники автоинспекции, заменяются «быстрым решением вопроса», иначе говоря – взяткой.
Для самих сотрудников такая форма работы стала нормой и дополнительным (часто превышающим основной) источником дохода. Автолюбителям тоже достаточно удобно: ни тебе бумажной волокиты, ни протоколов. Получается, что вроде коррумпированность эта никому и не мешает. В этом секрет ее удивительной жизнестойкости.
Правда, о бюджете думать все-таки стоит. Деньги, оседающие в карманах рядовых гаишников, могли бы самым существенным образом пополнить государственную казну.
На этой неделе движения «Автомобилисты России» и «Черный флаг» открыли совместную акцию – «Осиновый кол в сердце коррупции». Место проведения акции засекречено. Известно только, что одним из городов точно станет Санкт-Петербург. Других крупных городов в списке тоже предостаточно. Один из неофициальных источников, близких к организаторам акции, сообщил специально нашему журналу, что в Самаре участники акции появятся обязательно, но ближе к концу недели.
Активисты, разбитые на группы, будут выезжать на дороги нашего города. Как сообщают организаторы, провоцировать взяточничество они не будут, но если такой вариант им предложат – с удовольствием согласятся.
Нарушение будет фиксироваться прямо на месте. Участники акции совершенно не опасаются силового воздействия гаишников. Доказательства факта «взяточничества» будут переданы в управление собственной безопасности МВД. На этом, правда, действия активистов не ограничатся. Организаторы намерены привлечь внимание общественности через местные СМИ к каждому конкретному случаю, настаивать на отстранении провинившегося сотрудника от занимаемой должности и привлечении его к уголовной ответственности. Именно «шумиха» вокруг такого рода прецедентов не позволит начальникам ГИБДД «замять» дело, как это уже не раз случалось до этого.
В Самарском отделении ГИБДД от каких-то конкретных комментариев отказались. Сотрудники отметили только, что акций таких им боятся совершенно нечего. Инспекторы, непосредственно патрулирующие дороги, вопросы корреспондента Men’s Media не поняли.
-
ALEXXX
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
-
ALEXXX
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся...
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хуй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова хуй. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я хуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хуи пинать...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся...
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хуй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова хуй. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я хуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хуи пинать...
-
ALEXXX
10 волшебных фраз...
... которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы «Запорожцы» чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
... которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ
1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?
В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ
1. - Да у нас при банке таких крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы «Запорожцы» чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 кмчас в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД)
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 кмчас в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД)
PARTYzanka
сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...
Konditer
))))))))))))
сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина...но почему-то не утонула...
Konditer
))))))))))))
Мельников: Утро. Спускаюсь по подьезду на улицу. Везде на лестнице обильно разбросаны распечатанные A4 с повторяющейся 3 раза надписью: ВИТЯ! Я тебя ЛЮБЛЮ!!! Очень много. Вся лестница, ниже - лестничная клетка. Выхожу на улицу. Там стоит Тойота белого цвета. Вся по самую крышу обсыпана этими листовками. Они везде: на лобовом стекле, на крыше, даже антенна ими обмотана и перевязана. И всё это было ОБЛИТО ВОДОЙ чтоб прилипло... А на улице ночью было до минус десяти. Славная девушка наверное, хотя жить ей, чувствую, осталось не долго...
Автор сего опуса - диавол и возжигаше вовсю. Главою бил о сруб светлицы... короче... поржал 
http://www.accent-club.ru/hands/default ... d_rask=154
http://www.accent-club.ru/hands/default ... d_rask=154
-
ALEXXX
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел.
Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес.
Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. -Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал.
Вот так и завелись на Руси гаишники.
Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес.
Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил.
Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. -Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал.
Вот так и завелись на Руси гаишники.
-
Dimanyc
Может и баян, но всё равно...
«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают)
АЗЛК - Автомобиль Заранее Лишенный Качества.
«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.
«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).
«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).
«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).
«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).
«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают)
АЗЛК - Автомобиль Заранее Лишенный Качества.
-
ALEXXX
Как не платить гаишникам
Предупреждаю - многа букаф.
Местами смешно, а в целом полезная информация.
«Лайфхак» стал повальным увлечением во всем мире. Люди делятся друг с другом практическими советами, как выходить из разных жизненных ситуаций и извлекать пользу там, где ее никто не ждет. О том, как можно уйти от штрафа ГИБДД, газете «Наше время» рассказал сам автоинспектор.
Корреспонденту удалось побеседовать с сержантом ГИБДД, Сергеем Карасевым. Сержант - коллекционер подобных историй, за время службы успел обзавестись и дневником, куда записывает дорожные курьезы.
- Вот, что я с первых дней службы понял, - начал Карасев. - Всякий водитель, стоит его тормознуть за нарушение, мгновенно становится тонким психологом. Травит анекдоты, байки, заводит разговор о погоде, пробках. Иные, особенно поднаторевшие в общении с гаишниками, могут через пять минут показаться твоими лучшими друзьями. Ну, как такого милого человека штрафовать, протокол на него составлять? В качестве классического примера могу привести недавний разговор между моим приятелем-гаишником и мужичком, на скорости пролетевшим под знак «40»:
- Превышаем?
- Немного.
- Ничего себе немного - почти на сорок километров!
- А какой сегодня рекорд дня? – вдруг интересуется мужик - Какая самая высокая скорость сегодня была здесь зафиксирована?
- Сто двадцать!
Вроде бы ничего не значащий вопрос, а отношение инспектора к нарушителю уже совсем другое, мягче, лояльнее. Приятель, тот вообще, отпустил мужика без штрафа.
О пользе виагры
Особая трудность, оказывается, «понюхать» подозрительного шофера. Некоторые водители-профессионалы отшивают инспекторов очень грамотно. Заметив, что гаишник заходит с подветренной стороны и пытается уловить запах алкоголя в выдыхаемом ими воздухе, тут же атакуют: «Вам нравится запах из моего рта? Может, поцелуемся, дорогой? Обожаю мужчин в форме!» И, вроде бы лезут целоваться, Действует безотказно. Сотрудник ДПС плюется и поскорее отпускает «голубого». У дам свои методы психологического воздействия.
- Почему вы, гаишники, всегда только женщин останавливаете? Лечиться надо, если проблемы со слабым полом! Виагру ешь! Сколько раз подобным образом на меня дамочки кричали, не упомню даже, – продолжил сержант. – Общаться с ними после такого вступления тяжело. Махнешь рукой: «Езжай! Нашлась, секс-бомба…» Но это все цветочки, забавнее, когда какой-нибудь лихач с воображением начинает разыгрывать драматические сцены. В его оправданиях могут фигурировать лежащие при смерти родственники, заводы, простаивающие без детали, которую они везут, срочные депеши к президенту и прочие землетрясения, которые обязательно произойдут, если товарищ инспектор не смилостивится и не отпустит.
Эстрадным хохмачам в качестве юмористического практикума стоило бы неделю подежурить на посту ДПС. Один водитель клятвенно уверял меня, что превысил скорость, потому что везет умирающего родственника. Тем временем, на заднем сиденье его «Волги» какой-то парнишка корчится в конвульсиях, старательно изображая больного. Парень вопит, хватается то за живот, то за сердце, водитель смотрит на меня умоляющими глазами. И все бы в этой истории кончилось для них хорошо, но парень переиграл: начал биться головой о стекло.
Раз как-то, дежурил я рядом с ожоговым центром. Вдруг оттуда выезжает автомобиль. Я остановил, подошел проверить документы и – волосы дыбом встали. Из машины на меня смотрит красное лицо, все в желтой пене и какой-то мази, глаза бешеные, навыкат. Монстр из фильма ужасов! «Начальник, - хрипит. - Пусти скорее, обгорел весь!» «Гони!» — говорю ему. И в тот же миг понял, что от бедолаги свежей водкой разит, хоть закусывай. Догнал я его, а он уже тряпкой с лица «камуфляж» стирает... Бывает, пьяные женщины попадаются. Они любят в таких случаях ключи от своей машины в трусики прятать.
- Пьяных много задерживаете?
- Очень много. Такое ощущение, что весь народ пьет. Даже не думают о том, что сто процентов водителей, задержанных в нетрезвом состоянии, лишаются своих водительских удостоверений. Выпил, а на разборе в ГИБДД начинает каяться: «Виноват, не подумал».
Но, перед этим, если психологическое давление на инспектора не подействовало, а актерская игра оказалось неубедительной, нарушители, как правило, начинают предлагать «альтернативные варианты». Причем в ход идет и бартер. По словам Карасева, ему лично попались школьный учитель, который хотел «подарить» ящик пива, частный предприниматель, предлагавший в качестве сувениров две совсем новые покрышки для «Жигулей», пьяный студент, намеревавшийся презентовать телевизор, и несколько гражданочек, которые штраф желали заплатить натурой.
Наконец, если ничем не удалось пронять принципиального инспектора, некоторые отчаянные головы идут на прямой конфликт. Встают, так сказать, на тропу войны.
- Вот, совсем недавно, правда не у нас, а в Одессе, был любопытнейший случай – заметил Карасев - Инспекторша одесского ГАИ Наталья Терещенко увидела нарушение правил парковки и сделала внушение господину, приехавшему из Киева. Тот – в крик: «Да я круче вареного яйца!», и все такое… Словесная дуэль окончилась тем, что водитель, хлопнув дверью, стартовал по Малой Арнаутской. Но, недаром одесситы говорят: «В Киеве вы министр, а у нас вы еле-еле поц». Применять оружие инспектор не стала, а вцепилась в дверцу машины и целый квартал висела как кукла. Вот зрелище было! Заставила-таки хулигана остановиться.
«Живым не сдамся!»
А недавно, в Курганской области нарушитель покусал двух инспекторов ГИБДД. Водитель «Москвича» сбил десятилетнего мальчика. Ребенок отделался легкими ушибами, тем не менее, очевидцы вызвали наряд ДПС. Увидев приближающихся инспекторов, мужик с криком: «Живым не сдамся!» бросился с моста в реку Исеть. Гаишники нырнули вслед за разбушевавшимся безумцем и вытащили его из воды. Водитель отчаянно вырывался и умудрился до крови искусать милиционеров – будто пиранья. Выяснилось - он был мертвецки пьян. Пострадавшим пришлось сделать прививки от столбняка.
- Я сам однажды напоролся на одного «крутого», все проклял! – опечалился сержант - Представился, как положено, и попросил предъявить документы на машину. Битюг такой, «новый русский», достал из бардачка кипу бумаг: «У меня не одна машина, а шесть, и на все есть документы. Но ты их не получишь». И демонстративно положил документы в карман. Я ему: «Вы не включили сигнала «поворот». А за поворотом автобусная остановка. Пройдемте в машину для составления протокола». Битюг: «Ты что, не понимаешь, с кем имеешь дело? Одно мое слово, и тебя выгонят с работы». В машине сидела его жена с собакой-боксером. Собака с поводка рвется, лает. Она командует: «Фас! Взять!» И началось... Новый русский меня за грудки схватил, собака ботинок грызет, я пистолет из кобуры тяну…
Самый занятный и действенный способ борьбы с нарушителями изобрели в Волгограде. Там инспектора, без разговоров, вручают лихачам билет на кинолекторий. В этом случае беднягам приходится пускать псу под хвост почти половину драгоценного субботнего дня. В районном отделении ГИБДД лекторы втолковывают им целесообразность аккуратного поведения на дороге, а затем демонстрируют на экране, то забавные мультики, герои которых назубок знают ПДД, то отснятые в морге леденящие душу кадры с последствиями пренебрежения дорожными постулатами. И хотя документ, по которому пускают на кинолекторий, называется «Приглашение», проигнорировать такое приглашение никак нельзя, ибо его выдают взамен изъятого водительского удостоверения.
Тонкость в том, что принудительный кинолекторий - платный. Для всех. Независимо от степени совершенного нарушения. Автором столь остроумной идеи оказался сам волгоградский губернатор. И хотя авторитетные юристы города уже неоднократно говорили, что это постановление противоречит законодательству, лекторий действует, приносит немалую прибыль и избавляет постовых ДПС от нудных разбирательств с водителями: билетик в зубы и – счастливого пути!
Предупреждаю - многа букаф.
Местами смешно, а в целом полезная информация.
«Лайфхак» стал повальным увлечением во всем мире. Люди делятся друг с другом практическими советами, как выходить из разных жизненных ситуаций и извлекать пользу там, где ее никто не ждет. О том, как можно уйти от штрафа ГИБДД, газете «Наше время» рассказал сам автоинспектор.
Корреспонденту удалось побеседовать с сержантом ГИБДД, Сергеем Карасевым. Сержант - коллекционер подобных историй, за время службы успел обзавестись и дневником, куда записывает дорожные курьезы.
- Вот, что я с первых дней службы понял, - начал Карасев. - Всякий водитель, стоит его тормознуть за нарушение, мгновенно становится тонким психологом. Травит анекдоты, байки, заводит разговор о погоде, пробках. Иные, особенно поднаторевшие в общении с гаишниками, могут через пять минут показаться твоими лучшими друзьями. Ну, как такого милого человека штрафовать, протокол на него составлять? В качестве классического примера могу привести недавний разговор между моим приятелем-гаишником и мужичком, на скорости пролетевшим под знак «40»:
- Превышаем?
- Немного.
- Ничего себе немного - почти на сорок километров!
- А какой сегодня рекорд дня? – вдруг интересуется мужик - Какая самая высокая скорость сегодня была здесь зафиксирована?
- Сто двадцать!
Вроде бы ничего не значащий вопрос, а отношение инспектора к нарушителю уже совсем другое, мягче, лояльнее. Приятель, тот вообще, отпустил мужика без штрафа.
О пользе виагры
Особая трудность, оказывается, «понюхать» подозрительного шофера. Некоторые водители-профессионалы отшивают инспекторов очень грамотно. Заметив, что гаишник заходит с подветренной стороны и пытается уловить запах алкоголя в выдыхаемом ими воздухе, тут же атакуют: «Вам нравится запах из моего рта? Может, поцелуемся, дорогой? Обожаю мужчин в форме!» И, вроде бы лезут целоваться, Действует безотказно. Сотрудник ДПС плюется и поскорее отпускает «голубого». У дам свои методы психологического воздействия.
- Почему вы, гаишники, всегда только женщин останавливаете? Лечиться надо, если проблемы со слабым полом! Виагру ешь! Сколько раз подобным образом на меня дамочки кричали, не упомню даже, – продолжил сержант. – Общаться с ними после такого вступления тяжело. Махнешь рукой: «Езжай! Нашлась, секс-бомба…» Но это все цветочки, забавнее, когда какой-нибудь лихач с воображением начинает разыгрывать драматические сцены. В его оправданиях могут фигурировать лежащие при смерти родственники, заводы, простаивающие без детали, которую они везут, срочные депеши к президенту и прочие землетрясения, которые обязательно произойдут, если товарищ инспектор не смилостивится и не отпустит.
Эстрадным хохмачам в качестве юмористического практикума стоило бы неделю подежурить на посту ДПС. Один водитель клятвенно уверял меня, что превысил скорость, потому что везет умирающего родственника. Тем временем, на заднем сиденье его «Волги» какой-то парнишка корчится в конвульсиях, старательно изображая больного. Парень вопит, хватается то за живот, то за сердце, водитель смотрит на меня умоляющими глазами. И все бы в этой истории кончилось для них хорошо, но парень переиграл: начал биться головой о стекло.
Раз как-то, дежурил я рядом с ожоговым центром. Вдруг оттуда выезжает автомобиль. Я остановил, подошел проверить документы и – волосы дыбом встали. Из машины на меня смотрит красное лицо, все в желтой пене и какой-то мази, глаза бешеные, навыкат. Монстр из фильма ужасов! «Начальник, - хрипит. - Пусти скорее, обгорел весь!» «Гони!» — говорю ему. И в тот же миг понял, что от бедолаги свежей водкой разит, хоть закусывай. Догнал я его, а он уже тряпкой с лица «камуфляж» стирает... Бывает, пьяные женщины попадаются. Они любят в таких случаях ключи от своей машины в трусики прятать.
- Пьяных много задерживаете?
- Очень много. Такое ощущение, что весь народ пьет. Даже не думают о том, что сто процентов водителей, задержанных в нетрезвом состоянии, лишаются своих водительских удостоверений. Выпил, а на разборе в ГИБДД начинает каяться: «Виноват, не подумал».
Но, перед этим, если психологическое давление на инспектора не подействовало, а актерская игра оказалось неубедительной, нарушители, как правило, начинают предлагать «альтернативные варианты». Причем в ход идет и бартер. По словам Карасева, ему лично попались школьный учитель, который хотел «подарить» ящик пива, частный предприниматель, предлагавший в качестве сувениров две совсем новые покрышки для «Жигулей», пьяный студент, намеревавшийся презентовать телевизор, и несколько гражданочек, которые штраф желали заплатить натурой.
Наконец, если ничем не удалось пронять принципиального инспектора, некоторые отчаянные головы идут на прямой конфликт. Встают, так сказать, на тропу войны.
- Вот, совсем недавно, правда не у нас, а в Одессе, был любопытнейший случай – заметил Карасев - Инспекторша одесского ГАИ Наталья Терещенко увидела нарушение правил парковки и сделала внушение господину, приехавшему из Киева. Тот – в крик: «Да я круче вареного яйца!», и все такое… Словесная дуэль окончилась тем, что водитель, хлопнув дверью, стартовал по Малой Арнаутской. Но, недаром одесситы говорят: «В Киеве вы министр, а у нас вы еле-еле поц». Применять оружие инспектор не стала, а вцепилась в дверцу машины и целый квартал висела как кукла. Вот зрелище было! Заставила-таки хулигана остановиться.
«Живым не сдамся!»
А недавно, в Курганской области нарушитель покусал двух инспекторов ГИБДД. Водитель «Москвича» сбил десятилетнего мальчика. Ребенок отделался легкими ушибами, тем не менее, очевидцы вызвали наряд ДПС. Увидев приближающихся инспекторов, мужик с криком: «Живым не сдамся!» бросился с моста в реку Исеть. Гаишники нырнули вслед за разбушевавшимся безумцем и вытащили его из воды. Водитель отчаянно вырывался и умудрился до крови искусать милиционеров – будто пиранья. Выяснилось - он был мертвецки пьян. Пострадавшим пришлось сделать прививки от столбняка.
- Я сам однажды напоролся на одного «крутого», все проклял! – опечалился сержант - Представился, как положено, и попросил предъявить документы на машину. Битюг такой, «новый русский», достал из бардачка кипу бумаг: «У меня не одна машина, а шесть, и на все есть документы. Но ты их не получишь». И демонстративно положил документы в карман. Я ему: «Вы не включили сигнала «поворот». А за поворотом автобусная остановка. Пройдемте в машину для составления протокола». Битюг: «Ты что, не понимаешь, с кем имеешь дело? Одно мое слово, и тебя выгонят с работы». В машине сидела его жена с собакой-боксером. Собака с поводка рвется, лает. Она командует: «Фас! Взять!» И началось... Новый русский меня за грудки схватил, собака ботинок грызет, я пистолет из кобуры тяну…
Самый занятный и действенный способ борьбы с нарушителями изобрели в Волгограде. Там инспектора, без разговоров, вручают лихачам билет на кинолекторий. В этом случае беднягам приходится пускать псу под хвост почти половину драгоценного субботнего дня. В районном отделении ГИБДД лекторы втолковывают им целесообразность аккуратного поведения на дороге, а затем демонстрируют на экране, то забавные мультики, герои которых назубок знают ПДД, то отснятые в морге леденящие душу кадры с последствиями пренебрежения дорожными постулатами. И хотя документ, по которому пускают на кинолекторий, называется «Приглашение», проигнорировать такое приглашение никак нельзя, ибо его выдают взамен изъятого водительского удостоверения.
Тонкость в том, что принудительный кинолекторий - платный. Для всех. Независимо от степени совершенного нарушения. Автором столь остроумной идеи оказался сам волгоградский губернатор. И хотя авторитетные юристы города уже неоднократно говорили, что это постановление противоречит законодательству, лекторий действует, приносит немалую прибыль и избавляет постовых ДПС от нудных разбирательств с водителями: билетик в зубы и – счастливого пути!
-
ALEXXX
не мое...
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал ( время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
-
ALEXXX
Суровый водитель
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- БЛЯДЬ, вы че ОХУЕЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ ПИЗДЫ и высажу на ХУЙ! Здесь дети сидят и женщины, а вы БЛЯДЬ здесь че-то ПИЗДИТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- МЕСТ НЕТ!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
Пацаны:
- Бухаем...
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- БЛЯДЬ, вы че ОХУЕЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ ПИЗДЫ и высажу на ХУЙ! Здесь дети сидят и женщины, а вы БЛЯДЬ здесь че-то ПИЗДИТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- МЕСТ НЕТ!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
Пацаны:
- Бухаем...
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ.
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
