Плакалъ...
Скок он ж вмахорил что б вот так средь бела дня фуюжить?? 
Нада его начальнику показать, что б заценил артистические данные
Забавное
-
Serg21053
1048: BadBlock:
Плакалъ... Скок он ж вмахорил что б вот так средь бела дня фуюжить??
Нада его начальнику показать, что б заценил артистические данные
Плакалъ...
Скок он ж вмахорил что б вот так средь бела дня фуюжить?? Нада его начальнику показать, что б заценил артистические данные
Тему про крутизну отделил.
1051: BadBlock:
а мое то сообщение туда зачем ушло?
а мое то сообщение туда зачем ушло?
1052: Manfred:
Ну чо он сортировать будет? ))))
Ну чо он сортировать будет? ))))
1053: Burg:
а чо б нет то?
а чо б нет то?
-
abt
-
Олежа
Интересно, чем всё закончилось и куда побежал владелец майбаха??? Как всегда на самом интересном месте видео обрывается.... 
Пусть будет здесь:
автор Игорь Черский - http://i-cherski.livejournal.com/1086851.htmlРуководителям автошкол
Очень прошу добавить к обязательному курсу занятий еще 15 минут внятного объяснения ученикам одной простой вещи:
после того, как человек сел за руль и стал УЧАСТНИКОМ ДВИЖЕНИЯ, он должен сразу понять, что все его заслуги остались в прошлом. Никого не волнуют его диплом, ученая степень или то, что он женщина. За рулем о человеке судят только по его поведению за рулем.
И если эта в высшей степени одаренная, рафинированная и культурная женщина ставит машину как мудак, перекрыв всем проезд, и уходит хуй знает куда на двадцать минут, то она должна быть морально готова к тому, что даже такие интеллигентные люди как, например, мы с Гошей, можем сказать ей не совсем то, что она привыкла слышать в свой адрес, пока не села за руль.
А было так. Подъезжая к дому, я заметил подъезжавшего с другой стороны соседа Гошу на своей тойоте и приветливо мигнул ему фарами. Гоша приветливо мигнул мне. Потом я остановился перед поворотом во двор, чтобы пропустить Гошу. Гоша остановился, чтобы пропустить меня. Наконец, Гоша всё же проехал, а я за ним, и вот тут мы уперлись в эту гребаную опель-астру, хамски брошенную прямо поперек проезда.
- Что за ёбаный пидорас? - искренне изумился Гоша и пошел пинать опель, чтобы завыла сигналка и дала знать ёбаному пидорасу, что он ёбаный пидорас. И что мы хотим как можно скорее его увидеть внутри машины, а потом как можно дальше отсюда. Сигналка, правда, выть отказалась, зато выбежала изумленная женщина и попыталась ругаться на Гошу за то, что он бьет её ласточку.
Здесь, пожалуй, следует пояснить, что последний раз на Гошу кто-то пытался ругаться в 1994-м году и это плохо закончилось для оравшего. Но т.к. оппонент все-таки женщина, то Гоша не бросается её немедленно убивать, а начинает ругаться в ответ. Тут, естественно, выясняется, что в результате многолетней практики у Гоши это получается значительно лучше и виртуознее, чем у женщины.
Разумеется, женщина обижается, и говорит, что если Гоша не извинится, то она вообще никуда не поедет. Понимая, что сейчас у Гоши наступит его любимое состояние аффекта, я его вежливо оттираю плечом и очень подробно прошу женщину освободить проезд. Кажется, она понимает серьезность момента и что Гоша сейчас взорвется. Поэтому она обиженно садится в машину и.....
... и ждет. То есть она в ней сидит, но ничего больше не происходит. Тут уже начинаю психовать я и громко спрашиваю, поедет ли она уже куда-либо или нет. На что мадам высовывается из окна и говорит, что для этого мы должны отъехать назад и её выпустить. О том, что впереди тоже есть выезд, она знать не знает. А о том, что нас уже сзади подпер грузовик с мебелью, который тоже хочет во двор, она знать не хочет.
Стараясь перекричать мат Гоши (а его машина к ней ближе), я кричу еще громче, но не таким правда матом, что выезд впереди все-таки есть. И наконец она медленно трогается. Ура, респект, хэппи-энд... Хуй. Через пять метров она опять останавливается. ВЫХОДИТ из машины. И говорит нам с Гошей, что давайте мы лучше сдадим назад, потому что она НЕ ВЕРИТ, что впереди есть выезд.
И вот тут, граждане судьи, мы с Гошей уже заговорили настолько открыто и искренне, что мне даже немного стыдно. Гоше нет - он, по-моему, все еще стоит посреди двора и орет, хотя там идет ливень и уже никого нет. Но до дамы дошло, да, и она уехала.
Так вот, руководителям автошкол. Вы уж им там объясните заранее, что мы не со зла. И что у любого человека есть свой предел, после которого он теряет всякую вежливость. И что судят о человеке по его поступкам, а не по полу. Клянусь: если бы за рулем был мужик, он бы узнал о себе еще больше. Я честно сдерживался, и Гоша тоже (в начале).
Но любой ученик автошколы должен запомнить: если он паркуется как мудак или тупая сука, то именно эти отзывы он и услышит в свой адрес. Такова жизнь. Жестокая и беспощадная. Так что пусть сразу паркуются хорошо - и все будут счастливы.
ЗЫ: Да, и я, пожалуй, поясню, если вдруг возникнет непонимание. Я никогда не считал, не считаю и не буду считать, что женщины водят хуже мужчин. Процент тупых и наглых водителей одинаков у обоих полов. Просто на женский пол орать не этично, но иногда не выдерживаешь. Речь об этом. А не о том, что женщины хуже водят.
-
Олежа
1057: Manfred:
>Хуй. Через пять метров она опять останавливается. ВЫХОДИТ из машины. И говорит нам с Гошей, что давайте мы лучше сдадим назад, потому что она НЕ ВЕРИТ, что впереди есть выезд.
>Хуй. Через пять метров она опять останавливается. ВЫХОДИТ из машины. И говорит нам с Гошей, что давайте мы лучше сдадим назад, потому что она НЕ ВЕРИТ, что впереди есть выезд.
1059: Manfred:
Блин, как фотографы такие цвета красивые делают?
Блин, как фотографы такие цвета красивые делают?
1059: Manfred:
Смех смехом,а я так свой участок на "поле дураков" вспахивал ,в свое время.
Тока на ГАЗ-21.
Смех смехом,а я так свой участок на "поле дураков" вспахивал ,в свое время.
Тока на ГАЗ-21.
-
Serg21053
BadBlock пишет:
> 1059: Manfred:
>
> Блин, как фотографы такие цвета красивые делают?
проста фоткают не на телепоны с VGA камерами
> 1059: Manfred:
>
> Блин, как фотографы такие цвета красивые делают?
проста фоткают не на телепоны с VGA камерами
1060: BadBlock:
а чо в нем красивого?
а чо в нем красивого?
-
Инкогнет
-
Бе.Сом!
http://www.youtube.com/watch?v=USLAE-jIg4Y 
про красную зону. не бойтесь крутить моторчики, запаса хватит с головой.
про красную зону. не бойтесь крутить моторчики, запаса хватит с головой.
Два часа в день я провожу за рулём личного автомобиля. Отчасти это моя работа — с утра развезти маму и жену на работу, вечером забрать с тяжёлыми сумками или встретить после бассейна. Так как мы живём за городом, то некоторое количество пути пролегает по неосвещённым трассам Подмосковья.
Дорогие пенсионеры! Я понимаю: доживая свой век, вы хотите без особых напрягов попасть на ваши обожаемые шесть соток, коптя зад старого «Москвича», чтобы спокойно поковыряться в давно засохшем луке и удобрить свежим навозом плохо растущую в наших широтах картошку. Но зачем устраивать из вашей поездки цирк с клоунами и светомузыкой, прикидываясь веником, когда возмущённые ездой на скорости 30 км/ч на пустом шоссе автомобили должны обгонять вас с нарушением ПДД? Старость надо уважать? А правила уважать не надо, они сопляками написаны? Вряд ли пенсионеры это прочитают — пусть дети им передадут.
Дорогие «на папиных „Волгах“ мальчики-мажоры»! Ваше неуёмное желание показаться на трассе альфа-самцом порой приводит к катастрофическим последствиям. Ни одна система курсовой устойчивости на ваших «Фрилендерах» и «Рейндж Ровер Спортах» не спасёт от наезда на яму на скорости 180 км/ч с последующим переворотом. Добраться за пятнадцать минут, чтобы ТП на пассажирском сиденье не заскучала — это цель? Или цель — внезапно материализоваться под рамой неожиданно выскочившего из глухого поворота «Камаза», обгоняя по встречке машину, едущую 80 в этом самом повороте? Или вы серьёзно надеетесь, что помигаете мне дальним на узкой трассе, и я тотчас же пропущу вас? За ваш счёт я уже два раза сменил задний бампер на понравившуюся стайлинговую модель; как надоест, сменю ещё. И увы, дорога не прощает ошибок, а ПДД, как и устав, писаны кровью. Удачи, лётчики!
Дорогие тазоводы-стритсракеры! Огромное количество денег, вложенное в синие писалки, брызговики в цвет ковриков и накладки на руль, не отменяет того факта, что в глушителе не должно быть дырок, а головной свет обязан быть отрегулирован. И не нужно мне мигать дальним, когда колхозный ксенон в ваших сбивающих НЛО фарах и противотуманках бьёт мне прямо в глаза, а я в ответ включаю свои, на минутку, всегда чистые и правильно отрегулированные дальние фары. Да, поверьте, хороший головной свет — не хуже авиационного прожектора. А если непонятно, что стоит перестать слепить меня, то две фары дополнительного дальнего света вмиг покажут, кому следует остановиться и затаиться, не дыша.
Уважайте друг друга на дороге!
И правда, я бы тоже утром охуел:
Чудеса парковки
У героя сюжета гараж шириной 1 м 55 см. Ширина автомобиля 1 м 49 см. То есть по 3 см с каждой стороны и он паркуется не глядя в боковые зеркала. Процесс выхода из машины отдельный процесс... Но при всех проблемах человек удовлетворил свое желание ставить авто в гараже.
http://www.youtube.com/watch?v=w1gtVOBzk4A&feature=player_embedded
У героя сюжета гараж шириной 1 м 55 см. Ширина автомобиля 1 м 49 см. То есть по 3 см с каждой стороны и он паркуется не глядя в боковые зеркала. Процесс выхода из машины отдельный процесс... Но при всех проблемах человек удовлетворил свое желание ставить авто в гараже.
http://www.youtube.com/watch?v=w1gtVOBzk4A&feature=player_embedded
-
EuG
весь репортаж здесь -
http://community.livejournal.com/ru_4x4/377494.htmlКак оно происходит после того как романтика покорителя бездорожья почти закончилась.
После покатушек-застревушек.
Как руководство начинающим.
И так, вы выехали на твёрдое место. В 100 метрах от вас асфальт. Ваши действия:
1. Экипажи проверяют составы экипажей.
На моей памяти были забыты в говнах-пампасах: штурман, жена пилота, дети пилота, пилот, собака балласта-пассажира.
2. Проверям снаряжение.
Шаклы — я вообще не считаю, расходник. Тросы, стропы, хайджеки, корозащитки, бампера, лебёдки(чаще ручные), запаски, ботинки экипажа, перчатки, куртки, мангалы и … водка. Часто, часть из вышеперечисленного и потенциально безвозвратно утраченного находится в других машинах. Совершенно случайно… Недели через 2-3… Бывает, что и через месяц.
3.Оттираем регистрационные знаки, зеркала и фары.
Вот тут бывает интересно: номера и зеркала остались где то в лесу, а фары расколоты или повторили подвиг зеркал и номеров…
4. Таки выезжаем на асфальт.
Едем по асфальту.
1. О том, что на асфальт выехали именно вы, в течении километра, будут свидетельствовать следы на асфальте. Следы сосотоят из: комьев грязи, травы, веток, хвои, частей автмомбиля (не факт, что вашего), частей и вещей в сборе, отнесённых к категории безвозвратно утраченных (см. выше)…
2. Гаишники, тормозя вас, не смотрят документы, а задают три вопроса: а) Какой марки было ЭТО грязное и рычащее мотором? б) Какого ЭТО цвета? в) Где ЭТО ездило?
3. Ваш слегка грязный автомобиль становится героем местного значения.
Пассажиры автобусов и маршруток, переваливаются на один борт, что бы посмотреть на ЭТО. Из за чего автобусы и маршрутки рискуют перевернуться.
Рядом едущие автомобили, увеличивают дистанцию — боятся об вас испачкаться.
Водители правильных автомобилей, с полным приводом и на больших колёсах, показывают вам оттопыреный вверх большой палец.
Водители "равчетыре", "ХаТрейлов", и "Грандвитар", стснув зубы, строят каменные лица и пытаются обогнать вас со светофора. У них же тоже Жип…
4. Пока вы, остановившись у палатки, покупаете сигареты и пр., рядом с вашим автомобилем фотографируются, особо одарённые, пристраиваются сфоткаться ещё и с вами. В общем то и не удивительно — вы, как правило, не намного чище.
Вы въезжаете во двор своего дома.
1. Бабушки на лавочке у подъезда стихают. Особо боязливые, начинают креститься.
2. Тинейджеры на детской площадке, поперхнувшись "Клинским" и откашлявшись, кричат "Вау!" и тычут в вашу машину жёлтыми от никатина пальцами.
3. Алкаши, на лавочке в тени, роняют стаканы, и потом, самозабвенно бьют за это друг другу рожи.
4. Маленькие дети, грозят вашей машине пальчиками и ругают вас за неряшливость. Их молодые мамы, застенчиво сторят вам глазки и обильно краснеют, когда вы задержиаваете на них взгляд.
5. Бы берёте шмурдяк (тот, который нельзя оставить в машине) из багажника и хлопаете крышкой. Под машиной рушится кучка жижи и грязи, из которой выпрыгивает лягушка. Бабульки на лавочке синхронно и дружно крестятся. Тинейджеры в очередной раз, давятся "Клинским", алкаши самозабвенно бьют рожи друг другу, малые дети, залившись плачем, бегут к молодым мамашам, мамаши…
6. В идёте домой.
Жена, увидев в окно вас и ваш автомобиль, судорожно ищет скалку.
Дома.
1. Всё, что было в руках, вы бросаете перед дверью квартиры.
2. Распахнув отворённую женой дверь, вы а) привычно уворачиваетесь от скалки
3. Аккуратно, двумя пльчиками, бы извлекаете из карманов всё, что там лежит.
4. Снимаете с себя всё, что на вас одето и ссыпав кучей перед дверью квартиры, на ципочках, семените в ванную. Жена, судорожно ищет в записях, телефон диспетчерской ЖЭКа…
5. Прочиств сток в ванной, мытый и числый, вы таки обнимаете жену.
6. Облачившись в резиновые перчатки, вы несёте снятую ранее одежду в стиральную машинку.
7. Всё постиранное машинкой, вы запускаете стираться ещё раз.
8. Вы спите.
На следующее утро.
1. Вы обнаруживаете ваш автомобиль стоящим отдельно. Все ваши соседи-пузотёрщики, убрали свои лакированные вёдра подальше от вашего авто — что бы не испачкались.
2. Вы застаёте во дворе, возле машины, группу туристов из Европы.
Все что то фоткают, особо азартные спорят и делают ставки, на предмет марки и цвета вашего авто.
3. Вы едите на мойку.
Тут есть нюанс. Как это делаю я. Я подъезжаю и ставлю машину так, что бы в ворота мойки её не было видно. Захожу на мойку здороваюсь. Далее происходит диалог:
— Вы внедорожники моете.
— Да, мы же мойка.
— А грязные внедорожники?
— Да, да. Заезжайте уже. Мыть машины — наша работа.
— Что ж. Я вас предупреждал, уж не обессудьте.
Потом, как правило, лица мойщиков становятся грустными. Ворота мойки закрываются, реклама мойки гаснет. У вас есть 1,5-2 часа пойти погулять…
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей
