Чужой ребёнок

[Sanglier]

BadBlock :
>

ОК. Я пустых базаров не держу. Можем поспорить на интерес, что в любой
> подобной семейной паре (с ребёнком от чужого), муж относится к ребёнку точно
> так же, как я (и чтобы он при этом не сюсюкал и не утверждал вслух, бия себя
> пяткой в грудь!), и проверить это моё утверждение экспериментально, на любых
> Ваших знакомых.

>
> Бред сивой кобылы.
Обоснуй.

[BadBlock]

Чужую жизнь обсуждать с посторонними при этом, разумеется, не собираюсь.
Просто прими к сведению, что бред.

[stanislavna]

Вепрь :

> , променявшей счастье своего сына на посторонних мужиков.
Почему Вы так уверены, что он будет несчастлив в этой ситуации? Он ведь уже достаточно взрослый и неглупый человек. Вы бы и привили ему здравый смысл на тему отношений мужчины и женщины. О том, что главное, что у него есть мама и папа, которые его будут любить всегда, что бы ни случилось. И это ГЛАВНОЕ.
А то, что они не живут одной семьёй -- так это проза жизни, пусть он относится к этому трезво и спокойно.

Опять же, о каком привитии уважения к женщине может идти речь, если Вы сами ТАК (см. выше) относитесь к матери своего ребёнка?

[Sanglier]

BadBlock :
> Просто прими к сведению, что бред.
ОК. Принял.
Другие аргументы есть ?

[нигугу]

Вепрь :
> Своя, но с учётом моего опыта, знаний и навыков.
А если не секрет, Ваша модель семьи каким образом формировалась?

> Можем поспорить на интерес, что в любой подобной
> семейной паре (с ребёнком от чужого), муж относится к ребёнку точно так же,
> как я
Зачем? У меня нет такого интереса, в первую очередь потому что я не собираюсь смотреть на заявленную проблему под тем углом, на котором Вы настаиваете, и классифицировать своих знакомых по Вашей мерке. Мне вполне достаточно знать про своих знакомых, что на деле касаемо чужих детей они ответственны и великодушны, а какую они при этом проделывают внутреннюю работу, я досконально знать не могу.

> Или есть возражения против утверждения "своего ребёнка ВСЕГДА
> любят гораздо больше, чем чужого" ?
На коле мочало - начинай сначала: ЧТО Вы подразумеваете под словом любят?

> А то снова узнаваемо получилось..
Будьте любезны, отошлите меня к предыдущим версиям. Я третий день на этом форуме и в обознатушки-перепрятушки играть ни с кем не собиралась.

[Sanglier]

stanislavna :
> Вепрь :
> Почему Вы так уверены, что он будет несчастлив в этой ситуации? Он ведь уже
> достаточно взрослый и неглупый человек.
Именно поэтому. В 10 лет человек уже всё видит и понимает.

> А то, что они не живут одной семьёй -- так это проза жизни, пусть он относится
> к этому .
Оху...ть !!!! Вы бы сама в 10 лет отнеслись бы к этому "трезво и спокойно" ?

> Опять же, о каком привитии уважения к женщине может идти речь, если Вы сами
> ТАК (см. выше) относитесь к матери своего ребёнка?
О привитии уважения к женщине как виду речи не идёт. Речь идёт о вполне конкретной женщине.
ЗЫ. Уважение к Женщине как таковой - само по себе фикция. Я не считаю, что половая принадлежность определяет душевные качества. Я не собираюсь своему ребёнку прививать уважение к людям, этого уважения не заслуживающим, только потому что эти люди - женского пола.

[Sanglier]

нигугу :
> Вепрь :
>> Своя, но с учётом моего опыта, знаний и навыков.
> А если не секрет, Ваша модель семьи каким образом формировалась?
На основе жизненного опыта. А разве у Вас она сформировалась как-то иначе ?

> а какую они при этом проделывают внутреннюю работу, я досконально знать не
> могу.
Что и требовалось доказать.

> На коле мочало - начинай сначала: ЧТО Вы подразумеваете под словом любят?
Я подразумеваю, что сделаю всё, чтоб моему ребёнку было хорошо, и он был бы счастлив. А у Вас есть иное определение ?

[BadBlock]

>> а какую они при этом проделывают внутреннюю работу, я досконально знать не могу.
> Что и требовалось доказать.

Ты доказал только то, что знать в точности так же не можешь.
Следовательно утверждения со словом "всегда" безответственны.
Говоря проще – бред сивой кобылы.

[stanislavna]

Вепрь :

Говоря про уважение к женщине, я имела в виду именно уважение Вашего сына к матери. Уважение к людям начинается именно с этого. Бывают крайние случаи -- когда родители алкоголики и т.п. Но, я думаю, Ваша эксжена не относится к этой категории.

> Потому что я хочу , чтоб у него осталось хоть какое-нибудь уважение к его собственной
> матери.
И Вы именно такими, вышеописанными способами этого достигаете?

> Оху...ть !!!! Вы бы сама в 10 лет отнеслись бы к этому "трезво и спокойно" ?
Всё зависит от того, как преподнесут это родители. Думаю, уж Вы то можете это "сгладить".

[BadBlock]

Говоря про уважение к женщине, я имела в виду именно уважение Вашего сына к матери. Уважение к людям начинается именно с этого. Бывают крайние случаи -- когда родители алкоголики и т.п. Но, я думаю, Ваша эксжена не относится к этой категории.

[пожимает плечами]
Что об этом говорить, если он сам её не уважает?

[Sanglier]

BadBlock :
> Ты доказал только то, что знать в точности так же не можешь.
> Следовательно утверждения со словом "всегда" безответственны.
> Говоря проще – бред сивой кобылы.
Есть такие мудрые науки - биология, психология и пр. И почему-то они утверждают, что любовь к СВОЕМУ потомству запрограммированы в психике на генетическом уровне. Поэтому я и утверждаю по поводу "всегда".
38: stanislavna
>И Вы именно такими, вышеописанными способами этого достигаете?
Согласитесь, что лучше так, чем вообще никак ?
>Думаю, уж Вы то можете это "сгладить".
Почему сглаживать это должен именно я ?

[Sanglier]

BadBlock :
>

Говоря про уважение к женщине, я имела в виду именно уважение Вашего
> сына к матери. Уважение к людям начинается именно с этого. Бывают крайние случаи
> -- когда родители алкоголики и т.п. Но, я думаю, Ваша эксжена не относится
> к этой категории.

>
> [пожимает плечами]
> Что об этом говорить, если он сам её не уважает?
...чего я и не скрывал никогда.

[stanislavna]

Вепрь :

> 38: stanislavna
>>И Вы именно такими, вышеописанными способами этого достигаете?
> Согласитесь, что лучше так, чем вообще никак ?
Не соглашусь. Судя по всему, что я тут прочитала, Вы НЕ уважаете свою эксжену. И всё написанное -- это проявление неуважения, а не УВАЖЕНИЯ.
Если дела обстоят так, то лучше уж НИЧЕГО не преподносить сыну, кроме благодарности этой женщине за то, что она его родила.

>>Думаю, уж Вы то можете это "сгладить".
> Почему сглаживать это должен именно я ?
А КТО ЖЕ???? Тот самый чужой мудрый дядя, которого Вы за милю не подпустите к своему ребёнку?
Или я что-то не понимаю про ваше отношение к собственному сыну...

[BadBlock]

> Есть такие мудрые науки - биология, психология и пр. И почему-то они утверждают,

Они этого не утверждают.
Это тоже бред сивой кобылы.

[нигугу]

Вепрь :
> На основе жизненного опыта.
Собственного или папиного? И какой конкретно опыт получит (получил) Ваш ребенок? Что лично Вас в этом опыте устраивает/не устраивает?

>> а какую они при этом проделывают внутреннюю работу, я досконально знать не
>> могу.
> Что и требовалось доказать.
А что требовалось доказать? Что я не претендую на всезнайство и не составлю Вам конкуренции на этой стезе?
>

> Я подразумеваю, что сделаю всё, чтоб моему ребёнку было хорошо, и он был бы
> счастлив.
Опять прям глобализм какой-то. Что всё Вы можете сделать? У каждого из людей эти "всё" будут разными в зависимости от их личных представлений о счастье и ресурсов. У кого-то этих ресурсов может хватить и на своих детей, и на чужих, у кого-то и на своих не хватает, кто-то не может их распределить между несколькими собственными так, чтоб те не выясняли "кого любят больше".

[нигугу]

Вепрь :
> Есть такие мудрые науки - биология, психология и пр. И почему-то они утверждают,
> что любовь к СВОЕМУ потомству запрограммированы в психике на генетическом
> уровне. Поэтому я и утверждаю по поводу "всегда".

А что говорят эти мудрые науки по поводу огромного количества сирот при живых родителях в нашей стране?

[Sanglier]

42: stanislavna
>> Почему сглаживать это должен именно я ?
>А КТО ЖЕ????
Кто ?! Ну начнём с того, что инициатором развала семьи был не я. Более того, именно ради сына я вынужден был неск. раз, спасая семью от развала , терпеть то, что ни один уважающий себя человек терпеть бы сроду не согласился. Поэтому хотя бы элементарное чувство справедливости требует, чтобы человек, заваривший эту кашу, помог расхлёбывать её хотя бы чайной ложкой, в то время , как ребёнок и я вынуждены хлебать половниками.
43: BadBlock
Ну да, ну да, само собой...
44: нигугу
>> На основе жизненного опыта.
>Собственного или папиного?
Чей опыт, говорите… Простите, Вы пальцы в розетку часто суёте ? Если да , то вопрос снимается, если нет, то на основании чьего опыта Вы делали соответствующий вывод ?
>Опять прям глобализм какой-то. Что всё Вы можете сделать? У каждого из людей эти "всё" будут >разными в зависимости от их личных представлений о счастье и ресурсов. У кого-то этих ресурсов >может хватить и на своих детей, и на чужих, у кого-то и на своих не хватает, кто-то не может их >распределить между несколькими собственными так, чтоб те не выясняли "кого любят больше".
[утонул]
>А что говорят эти мудрые науки по поводу огромного количества сирот при живых родителях в нашей >стране?

А что говорят эти мудрые науки по поводу огромного количества звёзд на небе и волос на голове ? И вообще о том, какое отношение Ваш вопрос имел к теме топика ?

[BadBlock]

> Ну да, ну да, само собой...

Я про это и говорю.

[stanislavna]

Вепрь :
> 42: stanislavna
>>> Почему сглаживать это должен именно я ?
>>А КТО ЖЕ????
> Кто ?!

Это родительский форум. И я говорю о сглаживании ситуации для Вашего ребёнка.
Что там у Вас с женой было -- никого, кроме вас двоих не касается.
И после развода задача родителей:
сделать ВСЁ возможное для того, чтобы состоявшийся распад семьи как можно легче и спокойнее переживался ребёнком;
постараться объяснить ему, что такое бывает в жизни, и это не значит, что все бабы - б...ди, а все мужики - сволочи;
постараться сделать так, чтобы он не перенёс эту модель в свою будущую семью;
вселить в него непоколебимую уверенность в том, что мама и папа его будут любить и поддерживать всегда;
и, всё-таки, не демонстрировать сыну Ваше негативное отношение к бывшей жене. Это для Вас она -- "бывшая", а для него она -- мама.

И, кстати, будет ли беспокоиться обо всём этом она, или нет -- это уже на её совести.

Кто же, если не Вы?

[Sanglier]

stanislavna :
> Вепрь :
> Что там у Вас с женой было -- никого, кроме вас двоих не касается.
"Я про это и говорю!"(с) ББ
> И после развода задача родителей:
> сделать ВСЁ возможное для того, чтобы состоявшийся распад семьи как можно легче
> и спокойнее переживался ребёнком;
Сделал.
> постараться объяснить ему, что такое бывает в жизни, и это не значит, что все
> бабы - б...ди, а все мужики - сволочи;
Объяснил.
> постараться сделать так, чтобы он не перенёс эту модель в свою будущую семью;
Постарался.
> вселить в него непоколебимую уверенность в том, что мама и папа его будут любить
> и поддерживать всегда;
Вселил.
> и, всё-таки, не демонстрировать сыну Ваше негативное отношение к бывшей жене.
Да нету у меня никакого негативного отношения к ней.
Собссна, вопрос-то в чём ?
Я ещё раз напомню - речь в топике идёт не о том, как мне воспитывать МОЕГО ребёнка (в этом я , слава Богу, и без посторонней помощи разберусь !), а об отношении людей к ЧУЖИМ детям .

[stanislavna]

49: Вепрь Ну да, немного увлеклись...
А суть-то в том, чтобы сделать всё, чтобы не был ребёнок "чужим". Т.е., чужим-то он будет, но!
Сделать так, чтобы этот факт ему не мешал жить -- с отчимом или без.
Чтобы это было для него оооочень незначительным по сравнению с мамой-папой и всем тем, о чём я растеклась мыслью в предыдущем посте.
А если мама живёт счастливо НЕ с папой, а с другим мужчиной -- то пусть живёт.
Давайте жить дружно! И не мешать жить другим.

[Sanglier]

stanislavna :
> Сделать так, чтобы этот факт ему не мешал жить -- с отчимом или без.
Согласись, что при наличии отчима это сделать НЕВОЗМОЖНО ?
> Чтобы это было для него оооочень незначительным по сравнению с мамой-папой
> и всем тем, о чём я растеклась мыслью в предыдущем посте.
Опять же - при наличии нелюбящего отчима ?
> А если мама живёт счастливо НЕ с папой, а с другим мужчиной -- то пусть живёт.
Ты смотришь с позиции ЖЕНЩИНЫ. А постарайся взглянуть с позиции РЕБЁНКА, его глазами.

Опять же , по моим наблюдениям за подобными семьями, совсем уж полный конец обеда наступает , когда у нового "папы" появляется ребёнок, "совместный" с мамой. После этого ребёнок от первого брака становится изгоем, абсолютно никому ненужным (особенно если и у родного папы новая семья и новые дети ! ).

[stanislavna]

51: Вепрь У меня не так много подобных семей в окружении. Но, есть три близких семьи (совершенно разных по возрасту, статусу, количеству детей и т.п.), в которых ситуация ребёнок-отчим-новый ребёнок мирная, дружелюбная и замечательная.
Так что я вовсе не идеализирую.

[нигугу]

Вепрь :
> Чей опыт, говорите… Простите, Вы пальцы в розетку часто суёте ? Если да , то
> вопрос снимается, если нет, то на основании чьего опыта Вы делали соответствующий
> вывод ?

Мой жизненный опыт не исчерпывается знанием, что опасно совать пальцы в розетку, Ваш, полагаю тоже. Развивать эту тему не буду, а то опять утонете, не успев вынырнуть.

> [утонул]
Ну и ладно.

> И вообще о том, какое отношение Ваш вопрос имел к теме
> топика ?

Отбила Вашу подачу.

[stanislavna]

51: Вепрь Подумала, и вспомнила одно НО. Во всех этих семьях отчим и новый ребёнок появились, когда старшим детям было или меньше 4 или больше 14 лет. Может, поэтому, всё гладко...

[BadBlock]

Вепрь :
> Опять же , по моим наблюдениям за подобными семьями, совсем уж полный конец
> обеда наступает , когда у нового "папы" появляется ребёнок, "совместный" с
> мамой. После этого ребёнок от первого брака становится изгоем, абсолютно никому
> ненужным (особенно если и у родного папы новая семья и новые дети ! ).

Ну и круг общения у тебя...

[Форумянин]

48: stanislavna
По-моему вот здесь все правильно сказано и добавить к этому в общем-то нечего.

[Sanglier]

нигугу :
> Вепрь :
> Отбила Вашу подачу.
"Я по пятницам не подаю !"(с)

[Sanglier]

BadBlock :
> Вепрь :
> Ну и круг общения у тебя...
Ну вот уж какой есть...

[Sanglier]

stanislavna :
> 51: Вепрь Подумала, и вспомнила одно НО. Во всех этих семьях отчим и
> новый ребёнок появились, когда старшим детям было или меньше 4 или больше 14
> лет. Может, поэтому, всё гладко...

Х-хы… «Плавали-знаем !» (с)
Лет пять назад у меня соседка, элегантная дама бальзаковского возраста, имеющая (я в хорошем смысле…) сына 16 лет, вышла замуж и привела в дом нового «папу». Пару недель всё было хорошо, тишь и благодать, пока «папаша» не решил показать свою отцовскую власть и сурово отругать пасынка. Пасынок довольно лениво, не отрывая жопы от дивана, послал отчима очень далеко. Отчим туда идти не захотел, но не нашёл ничего лучшего, как пасынка выпороть, и взялся за ремень. Пасынок, в свою очередь , взялся за кухонную табуретку и надел её отчиму на голову. «Иппон» (яп.) - чистая победа нокаутом! Испуганная мамаша вызвала «скорую», а соседи – вдобавок ещё и милицию. В результате разбиралово длилось неск. месяцев, участковый зае..ся бегать – снимать показания с соседей, что они видели и что слышали, кто кого бил и зачем , ну и т.д.
Счастливая семья, одно слово !
ЗЫ. С новым мужем соседка после этого развелась.